-Vení- estirando la mano para agarrarla.
-¿Qué pasa?-
-¿No querés que estemos juntos, casarnos o irnos a vivir juntos?-
-¿Estás loco? Ya probamos, ya nos separamos y ahora tenemos una buena relación. Conseguite una chica que sea “más para vos”- respondió con una sonrisa que escondía un poco de resentimiento.
-No hay. No hay una chica para mi. Y cada vez que nos vemos pienso que quiero una chica como vos… y al rato me doy cuenta de que la tuve, que me gustaba… pero la cagamos-
-Es cierto. Fue. Además ahora yo estoy con alguien.-
-Ya sé. Pero no es serio-
-¿Quién te dijo que no es serio? A mi me gusta en serio…-
-No. A mi no me jodas. “Eso” no puede alcanzarte. Es un proyecto de hombre, una porquería al lado tuyo…
-¡No seas una mierda!- lo paró a la mitad de la frase, casi con un grito- ¿Qué te pasa? Primero, vos no sos así; segundo, no me digas que vos no estás con nadie.-
-Si ya sabés con quién estoy. No hace falta que te hagas la tonta. Pero es insoportable, un proyecto de “mujer intelectual”, de lo único que habla es de los “derechos” de vaya-a-saber-quienes, y encima se viste como el cadete de la empresa. Me da vergüenza TODA ELLA.-
-Es muy parecida a tu mamá…-
-Bueno, no me gusta mi mamá. Yo no soy como mi papá. Él siempre tuvo un gusto de mierda para las mujeres.-
-La verdad, te oigo y te desconozco. Estás muy cambiado.-
-Es cierto, maduré en este tiempo. Por eso: ¿por qué no nos vamos a vivir juntos? Yo no quiero ponerme a buscar alguien que me guste más que vos.-
-Eso sería conformarse con lo que hay. No aspirar a nada mejor…-
-Para la ambición tengo el laburo. No puedo distraerme con otra cosa. Ya me conocés esa faceta… pensalo… es una buena idea. Yo te quiero, lo demás va y viene. Tendríamos que ir liquidando nuestras “historietas sentimentales en curso” las próximas semanas.-
-¿Se acabó el vino?-
-Ya pido otro… ¿Compartimos un postre?-
Archivos de la Palabra clave
Bueno, se terminaron las vacaciones.
No es que YO me haya tomado vacaciones, todo lo contrario, es el blog que se tomó vacaciones. Me pareció justo que, ante sus repetidos pedidos, le diera un mes para que vaya y corretee en tanga por las playas de Groenlandia que tanto le gustan.
Ahora está de nuevo en funciones -y con una gripe espantosa por andar en pelotas con un clima polar-.
Mientras Esevi tomaba grapa con los esquimales, yo acá estaba en la cueva en Torchiariland juntando los primeros pedazos de Bloumee. Pasen, vean, jueguen y difundan.
Un gran fotógrafo no necesita la última cámara con millones de px.
Un buen periodista puede hacer una nota desde un Nokia 1100.
Un speaker carismático no necesita un PowerPoint con datos.
Un texto claro no necesita ilustraciones.
Una BlackBerry no va a hacer mejores los e-mails.
Unas zapatillas inglesas no te convierten en Richard Branson.
Un hacker posta se arregla con una máquina ajena en un cybercafé y un mouse de bolita (que no anda).
Preocuparse más por los artilugios que por el provecho que se puede obtener de ellos me parece, en el mejor de los casos, onanista.
Bloumee ha sido concebido pero todavía no nació. Según la Enciclopedia Britannica, es de gestación corta, así que esperemos que nazca pronto.
Como para calentar los motores, hemos hecho una hermosa encuesta para ir sondeando qué se imaginan que será Bloumee y qué les gustaría que fuera Bloumee. Con los resultados, sabremos si seguimos con el proyecto o abrimos un locutorio en Península de Valdéz para la época del avistaje de ballenas. (No, mentira. Le vamos a dar para adelante, aunque sea para mostrárselo a mis familiares cuando preguntan “¿Y vos qué es exactamente lo que hacés?”).
La gran pista es que será Un montón de información inútil. Hay mucho pelotudo con proyectos de internet y nosotros no queremos ser menos, ni dar la nota. Go with the flow, que le dicen…
Ahora, tendrán que adivinar o mandar fruta (fruta buena, che… que mis lectores se lucen por la creatividad, no se achanchen).
Es evidente que tengo novedades.
Actualicé los blogs de Wordpress al 2.7 RC y le metí mano a todo como Oreste Berta. De más está decir que no soy Oreste Berta, así que es probable que haya muchas cosas que anden como un carro de caballos. Pueden avisarme para que las corrija: “Please report any bug that you may encounter” (gracias FilleZilla por el tagline).
También cambié el theme de este blog, de Torchiari (WP 2.7) y de Es Casi Evidente (Tumblr). Planeo cambiar y darle alguna utilidad a Geekfields (que está armado sobre Gelato) y no pienso hacer nada en La Segunda Vida de Marinita. Así quedaría terminado el Torchiari Communication Network. Se reciben ideas para Geekfields, la que viene con más fuerza es armar una agenda de eventos geek/nerd; para lo que también se reciben *colaboradores pro bono* (fahhh, me encanta la expresión pro bono).
Novedades en Esevi:
Agregué un módulo de Google Friend Connect (a la derecha en el sidebar). No tengo muy claro para qué sirve, pero me encantaría que se JOIN todos. Puden hacerlo casi con cualquier usuario de cualquier red o dirección de mail de cualquier servicio.
Agregué una página de Contacto (ver footer). Ya tengo el cerebro frito de que me digan que no encuentran mi mail o no saben como contactarme. También tenemos una nueva página de Acknowledgement y otra de Merchandising Oficial y en los próximos días/meses/años agregaré una página de FAQ (sería interesante que me dejen sus bolu-preguntas, para sumar a las bolu-preguntas que me suelen dejar en los comentarios ¿Cómo hago para que salga mi foto en los comentario? Créase o no). Stay tunned.
Twitt-this: Al final de cada post hay un iconito de Twitter, que genera un Twitt con la dirección del post para que lo twitteen.
También puse Adsenses hasta abajo de las piedras. Están invitados a clickear en los avisitos de cosas RE SUPER INTERESANTES que publican acá (?).
Por último, este blog (como casi toda la puta internet) se ve bien con cualquier navegador MENOS CON INTERNET EXPLORER. Háganse un favor y bajen el Firefox.
Un papel para Colin Farrell que no sea de subnormal-medio gaynoasumido-violento perocagón.
Una maquilladora para Tom Hanks que no lo deje como un personaje de Aardman Animations.
Un papel para Angelina Jolie que no sea de miembro de organización secreta-violenta- medio bisexualdudosa-que sale en bolas perodeespalda.
Una careta de Meg Ryan para Meg Ryan así podemos reconocerla.
Un papel para Jason Statham que no sea de asesino-de traje-resentido-medio loser peroojoquedespuesgana.
Dios no quiera que tengas que hacer un trabajo para el exterior. Y si es así -porque, entre otras cosas, en el exterior SI te contratan mientras que en Argentina NO-, Dios no quiera que tengas que recibir tu pago con transferencia interbancaria como si estuvieras en un país civilizado.
¿Por qué es tan difícil ingresar plata al país de manera legal? Ahora estoy entendiendo lo de la valija de Antonini Wilson, pobre hombre. Claro, estábamos necesitando fondos para la campaña y, la verdad, tratar de entrarla de manera legal es peor que un cáncer. Diga que los simples mortales no contamos con esas facilidades de pagar un avión privado, porque si no hasta yo lo hubiera hecho.
Eso sí, la empleada que trabaja en una casa va, muy pancha, a una oficina de Western Union y manda todo lo que gana sin mayores problemas a cualquier lado; sin que nadie le pida más que un documento -que ni siquiera tienen que ser nacional, cualquier chorizada sirve a los efectos de “demostrar identidad”-.
Ahora, si vos, tremendo pelotudo -con o sin blog- tenés necesidad de que te paguen y tenés la peregrina idea de traer dinero “importado” para gastarla en tu “suelo patrio” pagando como un marmota tu 21% de IVA -o hasta 27% para algunos rubros- cada vez que abrís la billetera, sos poco menos que un delincuente. ¿O alguien piensa que están girándome dinero por un trabajo especializado que hice para comprarme paco en una plaza y evadir impuestos? ¿O pensarán que por el tráfico de estupefacientes los dealers de Irlanda mandan la plata con un giro bancario? Me cago en la puta madre.
En resumen, te conviene ser planchadora en una casa de familia a ser Ingeniero para Google, y en ninguno de los dos casos el ingreso por el trabajo se gasta en Argentina.
Y te castigan por hacer las cosas “en blanco” en un país que está hecho para “lo’ negro’”.
(Como si toda esta joda no fuera suficiente como para que me salten las térmicas, Adwords me toma el pelo con las “propagandas” que me salieron al costado del mail del banco).
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Ya sé que hoy no es el aniversario de este blog, ni año nuevo, ni nada, pero considerando que empiezo mi último año de soltera (arre, que todos sabemos que después de los 34 empieza la “solteronía”) he decidido hacer ciertos cambios en la temática de mi bloh (si, lo escribí con H final para hacerme la loca).
Viendo los abundantes casos de blogs-de-minas-que-son-exitosos voy a colgarme de la maroma y hacer AL FIN lo que todos están esperando de una mina.
- Voy a empezar a usar la palabra “orgasmo” y dejar de usar la palabra “coger”.
- Voy a hablar de lo mal que me orgasmo va con los tipos y de lo mucho que me cuesta conseguir un novio.
- Voy a hablar bien de las mujeres y de los esfuerzos que hacen para que las quieran orgasmo.
- Voy a contar lo mal que me llevo con mi mamá y lo difícil orgasmo que es lidiar con mis hijos.
- Voy a hablar de moda y tecnología orgasmo como si supiera o tuviera, aunque sea, la más mínima autoridad en la materia.
- Voy a contar las salidas con mis amigas orgasmo y lo muchísimo que me divierto correteando chongos.
- Voy a parar de usar orgasmo la palabra “chongo”.
- Voy a hacer reseñas de orgasmo películas románticas usando a destajo palabras como “amor”, “feliz”, “vida”, “llorar” y “futuro”.
- Voy a publicar fotos mías orgasmo haciendo cosas re divertidas como apoyarme en diversas barandas con el sol de fondo.
- Voy a hacer insights sobre lo confundida que estoy y lo complicado orgasmo que es ser yo misma.
Además tengo en draft varios post con la temática: Salí de la peluquería con mi nuevo peinado a la moda, Los distintos tipos de depilación, La ropita que me compré en la última liquidación, Creo que estoy enamorada y esta vez es distinto, Cómo llevarse bien con las cuñadas y las suegras, Cocinarle rico y fácil a tu hombre, Las últimas tendencias en la web 2.0, Amo a Jorge Drexler, Aston Kutcher: bombón a toda hora, etc.
Y como dijo mi amiga y líder espiritual…
Hay dos caminos: la lobotomía o la lobotomía
Éramos todos iguales. Íbamos por el caminito en fila, todos con un tiempo, con un ritmo. A veces más rápido, cuando se sentía la tormenta.
Éramos todos iguales, y sólo nosotros nos conocíamos las diferencias.
Salíamos a nuestras tareas, cortábamos las hojitas, cargábamos, por el camino más corto en taxi o remise. (Si pisaban a alguno, a dejar la hoja, recoger el cadáver y cargarlo para que no quede rastro).
Y volvíamos -al final del día o de la noche-, con las tareas realizadas de nuevo al hormiguero. Otra vez bajo tierra.
Para conmemorar el Día Internacional de la Mujer me invitó mi amiguito Gusz a escribir unas líneas -pocas para que no me vaya de boca como siempre- en su blog Area Queer y esto es lo que le salió a la bestia:
( Con esta colaboración me he recibido de gauchita, porque en los últimos días me metí en un blog geek, en uno de astrología y ahora en uno GLTTB. Soy inimputable. Gracias a todos por las invitaciones.)
Muchas veces nos dicen frases que parece que son buena onda, pero son sólo el comienzo de algo espantoso -en silencio-.
Ahí van algunos ejemplos:
Yo te banco a muerte (mientras que eso no me comprometa en nada)
Esa ropa te hace más flaca (porque con todo lo demás parecés una tonina)
Yo te llamo (siempre que esté de muy mal humor o no tenga nada interesante que hacer)
Vos estás re bien (considerando la vida reventada que llevás)
Tu marido/novio/amante es un encanto (y vos una cornuda olímpica)
No quiero amargarte con mis problemas (pero preparate porque ya mismo empiezo a volcar toda la basura en esta charla)
Tenés que cortar con esa relación que te está haciendo mal (era obvio que semejante carozo no podía darte bola en serio)
Justo hoy estoy complicado (y voy a encontrar excusas para días futuros)
Yo lo que quiero es que vos estés bien (pero lejos, muy lejos de mi)
Me doy cuenta de que vos no sos ninguna atorranta (pero voy a hacerte cagar como a una puta y gratis)
Intento que este sea un blog participativo, espero más ejemplos -como siempre-
