Bloumee ha sido concebido pero todavía no nació. Según la Enciclopedia Britannica, es de gestación corta, así que esperemos que nazca pronto.
Como para calentar los motores, hemos hecho una hermosa encuesta para ir sondeando qué se imaginan que será Bloumee y qué les gustaría que fuera Bloumee. Con los resultados, sabremos si seguimos con el proyecto o abrimos un locutorio en Península de Valdéz para la época del avistaje de ballenas. (No, mentira. Le vamos a dar para adelante, aunque sea para mostrárselo a mis familiares cuando preguntan “¿Y vos qué es exactamente lo que hacés?”).
La gran pista es que será Un montón de información inútil. Hay mucho pelotudo con proyectos de internet y nosotros no queremos ser menos, ni dar la nota. Go with the flow, que le dicen…
Ahora, tendrán que adivinar o mandar fruta (fruta buena, che… que mis lectores se lucen por la creatividad, no se achanchen).
A mi me dijeron que los discapacitados son gente con capacidades especiales. Y a mi no me gusta ser irrespetuosa -como claramente se puede ver en todos mis posts-.
Estas son las preguntas que me surgen cuando me encuentro con algunas personas con capacidades diferentes (o in- como más te guste), pero que, a simple vista, parecería que tienen sus “capacidades mentales” en orden.
A los que cortan las empanadas a la mitad para comerlas.
¿Vos te creés que es un huevo de pascua y vas a encontrarle una sorpresa? ¿Por qué pensás que se cierran las empanadas si te las vas a comer abiertas? ¿No te parece que no vale la pena que me hagas lavar un tenedor -que ensuciaste para juntar el relleno que se te salió, por boludo- si te invité a comer EMPANADAS?
A las cajeras de los hipermercados
¿Tanto te cuesta que la cinta transportadora haga su trabajo y tenés que frenarla con un trapo o loquesea haciendo que tenga que arrastar como hace 20 años las cosas con la mano hasta la caja? ¿Pensás que estás haciéndome un favor al cobrarme la compra con tarjeta de crédito o débito? ¿Por qué carajo no pasás las cosas en el puto orden en que las puse y me mezclás lo frio con lo caliente con el insecticida con la manteca con el pan?
A las vendedoras de los locales de ropa
¿Vos pensás que no me doy cuenta de que por más que el pantalón sea de tiro bajo no pueden vérseme dos centímetros de la raya del culo cuando me lo pruebo? ¿Te parece que si me decís “se usa holgado” no voy a pensar que algo es dos talles más grandes que lo que necesito SI EN EL MANIQUÍ DE LA VIDRIERA ESTA AJUSTADO y a mi me queda como un camisón? ¿Realmente creés que confío en tu buen gusto o en tu criterio estético?
A los mozos de las cafeterías fashion
Si después de leer detenidamente la carta te pido un capuccino y una botella de agua mineral ¿Te parece necesario preguntarme si ADEMAS no quiero comer algo y empieces a recitarme de memoria todos los acompañamientos salados y dulces QUE ACABO DE LEER? ¿Oís cuando, durante todo el recitado, te repito unas 20 veces nograciasnadamás?
A los que dejan a sus hijos indiando entre la gente
¿No te enteraste que hay métodos anticonceptivos y en muchos lugares del mundo el aborto es legal? ¿En qué momento se te ocurrió que TUS HIJOS no rompen las pelotas? ¿Por qué suponés que yo NO voy a pegarle un sopapo si me jode? ¿Dónde está escrito que a un mocoso de mierda sus padres no pueden ponerle límites? ¿Vos pensás que “la educación” es solamente lo que se les enseña en los centros educativos?
A los que “revuelven” la bombilla en el mate
¿Extranás el joystick de la Commodore? ¿Pensás que el mate se aburre si lo dejás tranquilo? ¿Te molesta que la yerba dure más de tres cebadas y querés cagar el mate enseguida por alguna cuestión religiosa? ¿Tenés alguna experiencia traumática en tu pasado y odiás que todos tomemos un mate como la gente?
Estoy segura que Uds. también tienen una lista de preguntas a este tipo -u otros tipos que ya se me irán ocurriendo- de personajes NE-FAS-TOS con los que lidiamos cada día de nuestras vidas.
Tyler Durden: Primera regla del Club de la Pantufla: No hablarás del Club de la Pantufla…
John Gage: Ella es la mejor del Club de la Pantufla.
Shackleford: Seguro.
Diana Murphy: Me dijiste que nunca antes lo habías hecho ¿Cuántos miembros tiene ese Club?
John Gage: ¿En todo el mundo? Digamos que… unas dos docenas.
Si, señores. Yo tengo mi propio Club de la Pantufla. Es un tema que no debería tocar en un blog tan concurrido como este, pero -como es mio- digo lo que se me canta.
Hay mujeres que juntan las cartas de los novios, o los tickets del cine, o los sobrecitos de azúcar con frases, o las flores dentro de un libro. Pero yo junto pantuflas.
No es que me robe las pantuflas de los desafortunados sujetos que “intentaron” tener una relación sentimental conmigo, no señor… ME LAS REGALAN.
No he cruzado datos con mis amigas sobre la tasa de repetición de regalos, pero calculo que el tema flores/remerita/joya/portaligas debe ir encarando cómodo; en cambio a mi me regalan PANTUFLAS. Lo curioso del caso, es que no soy una persona que anda en pijamas por la casa -de hecho no tengo, ni siquiera, un jogging-, no ando descalza y no soy de las que se cambia la ropa cuando llega del trabajo: como salí me quedo todo el día.
En resumen: tengo muchos más pares de pantuflas de las que puede necesitar un ser humano en toda su puta vida, y ni hablar de los que puede necesitar un ser humano que no usa pantuflas.
A lo largo de mi vida sentimental, he tenido varios partenaires con pantuflismo y en distintos grados. Hubo el que me regaló TOOOOODA una línea de Caro Cuore -y cuando digo toda, es TODA- que incluía pantuflas; pero como esas pantuflas del juego mucho no le gustaban, me regaló OTRO PAR que también quedaba bien, ergo: 1 juego de ropainteriorpijamabata y 2 pares de pantuflas. También tuve un base-sin-aire que lo único que me regaló fue un par de pantuflas; y uno muy espléndido que cagó una serie impecable de regalos con el efecto pantufla, among others. Una frase aparte merece el que, mostrándome una pantufla de esas descartables de los telos, me dijo: “Cuando nos vayamos, te dejo que te lleves las tuyas”.
(En este momento se ahogaron de la risa o están pensando “¡Pobre mina!”… o ambas cosas.)
Estoy segura de que hay una fantástica explicación de este fenómeno, pero no creo que ninguno de mis ex affairs -que por supuesto leen este blog- vayan a responder, pero, tal vez, algún otro lector con pantuflismo pueda tirarme una punta. Como yo siempre me quedo petrificada ante el regalo, nunca pude pedir explicaciones.
(Tranquilo, chango/s. No te/los voy a deschabar porque no sos/son el único 
)
La gente se preocupa demasiado por tener muchos lectores en su blog, pero la parte buena de tener pocos -como Esevi- es que uno puede decir la mayor cantidad de atrocidades que le vengan en gana, sin tener que preocuparse por quién lo leerá.
Ya me han hecho varias advertencias al respecto de mi des-respeto hacia lo íconos blogueriles o emprendedoriles, pero la verdad es que no me importa un rábano ¡PORQUE NO ME LEEN!
Ese anonimato me da una ventaja comparativa con blogs super leídos, que tienen que cuidarse el culito cada vez que van a dar una opinión y se preocupan tanto por no deschabar a nadie que tienden a hacer artículos tan sosos como una galleta marinera sin sal y apta para celíacos. ¡Y hasta se ponen de acuerdo para hacer mierda a alguien o algo! como para pseudo-agitar el avispero every now and then.
No se mojan las patas más que para recomendar los libros de O’Reilly, Drucker o Katzenbach, andan como marmotas atrás del último chiche de Apple -que seguro que Stevie está esperando que le digan que está bueno, ¿no?- o explicando lo maravillosa que es su vida desde que tienen la Blackberry -claro, RIM se inspiró en ellos para crear el servicio-.
Palabras más, palabras menos, ningún blogger puede hacer alguna diferencia. El muy leído porque vive con los pañales puestos y el poco leído, porque le habla al calefón. La desventaja del blog popular que no puede decir nada -o que se hace el transgresor diciendo “nadeces”- es que, casualmente porque se come sus propios pensamientos, nunca podrá generar EL EFECTO MARIPOSA que armamos los pelotudos con un blog.
Un post clásico ya en casi todos los blogs es “¡no te puedo creer lo que me mandó Google!”.
Gracias a que cualquier pelotudo puede tener estadísticas más o menos decentes para sus blogs con herramientas gratuitas como Google Analytics o las stats de Feedburner nos venimos enterando qué cositas busca la gente con San Google, que los depositan mansos en nuestros territorios digitales.
Por suerte, las 10 o 12 primeras cosas que me aparecen en el listado son coherentes con mi blog –que es absolutamente incoherente-, pero se empieza a poner áspero cuando pasamos del puesto 15/16. Al fondo de la lista de resultados encontramos a esa pobre gente que, en estado de total desesperación, recurre a los buscadores para que los guíen en el camino de la vida y terminan abandonados en un lodazal como puede ser esto.
Como cayeron una vez, no encontraron lo que buscaban y problablemente no vuelvan nunca más, esto que voy a hacer es AL MAS ABSOLUTO PEDO. Voy a intentar ayudar, con mi inmensa sabiduría, en sus búsquedas para justificar la “relevancia” que me ha adjudicado San Google, y si no fuera digna de tal relevancia: “lo dejo a tu criterio”, explicalo como más te guste en las colaboraciones al pie de este “posteo” (como le gusta decir a muchos).
14. “leandro zanoni” + novia : La verdad es que este pibe guguel es muy creativo. Pero no más creativo que la mayoría de la gente que me adjudica romances con cualquiera que tenga más de 100 de Authority en Technorati. No, no soy la novia de Zanoni, ni de ningún otro (Buaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!)
29. “romina soledad giuffre”: ¿Quiénnnn???? Ni me molesto en buscar quien es –casi siempre es gente conocida que yo olvido-, y como no recuerdo les aviso que ACÁ NO ESTÁ.
82. exterior del perro: Esta es fácil. Es la parte donde el perro tiene pelos. La parte que no tiene pelo es el “interior del perro”.
83. fallos en el ford galaxy: De entrada, el diseño. Por detalles más técnicos les sugiero mandarle un mail al Contestacorreo o al colorado Figueras de AutoTest.
89: frases comunes para dejar a la novia: A mi me han dejado muchísimas veces, así que tengo autoridad para enunciar la más usada –y efectiva- “Esto no da para más”.
66. demasiado tarde al salir de clase: Para ratearte –o hacerte la chupina (¿?) como se dice en Córdoba- siempre es mejor hacerlo “antes” de clase. Si no, OBVIO, es demasiado tarde.
70. el jardin de infantes es demasiado tarde: Si, los condones hay que usarlos “antes” del coito.
Tengo otras JOYAS listas para próximas ediciones.
