Hoy es el día del blog. Felíz día blog :|

Bueno, escribo algo porque tengo miedo de que Esevi se vaya por abandono y me deje el dominio vacío.

La idea es que hoy se recomiendan blogs, pero mi idea es otra. Voy a recomendar UN SOLO BLOG, así todos los demás pueden ofenderse (que les encanta ofenderse conmigo porque saben que no me defiendo).

Nadie Nunca Nada de Juan Torres López es un GO-LA-ZO. Escribe re lindo, los posts son cortos y podés leerlos a la semana porque no son “de actualidad”. La sección “Disparos de lucidez” es muy lúcida.

Pero como las reglas están hechas para romperse, voy a romper la que acabo de hacer, y voy a recomendar otros blogs. Pero no tradicionales. Me voy a hacer la moderna y voy a recomendar microblogging, nanoblogging, photoblogging… porque soy re pistola.

The Letter de Blair Millen. No sé muy bien en qué categoría meterlo… veanló

Pindonga TV. En este momento ya estoy arrepintiéndome de recomendarlo porque vi que están buscando una mina… ahora, en cualquier momento cagan el podcast… pero as of 31 de agosto de 2009 está bueno. Aprovechen y vean lo que hay hasta ahora. No me hago responsable del moplo en que se puede convertir.

LazyLaces de Graeme Walton, una fucking celebrity en el mundillo de los jueguitos flash. Este es el primer blog que seguí en mi vida (y el único que nunca dejé de seguir). Si, es un blog de jueguitos. Si, soy de las que juega jueguitos. Y soy re grosa, FYI.

Fotos de Flickr de Solusan si se cansaron de ver las fotos pedorras de minitahs apuntándose desde arriba y con cara de haberse tomado 149 Rohypnoles o de cielos desde la ventana del avión -con un pedazo de ala-, aprovechen a ver estas fotos que rockean MIL.

Bueno, ahi fueron 5 en total. Feliz día y gracias a todos por elevar mi calidad de vida online con sus posts (momento cursi).

La isla de la fantasía

Como cuando ves una película y te creés el personaje. Y a la noche soñás que sos un extraterrestre que dejaron de bebé en un canasto en la casa de tus viejos, y ellos no te dijeron nada. Que por eso sos “raro”. O que tenés superpoderes. O que en cualquier momento cobrás una herencia de un familiar que no sabías que tenías. Y la lista de pavadas sigue… y dura hasta que ver otra serie u otra película.
O un libro. De esos en los que la trama te atrapa y te gustaría meterte y salvar al personaje. O de esos personajes que te enamorás, y empezás a encontrar parecidos a ex-parejas -pero un poco mejores, claro-… y dura hasta que te recomiendan otro libro, porque ese terminó.
Pero con los blogs es distinto. Los blogs no terminan (bueno, olvidémonos de esos blogs que nacen como proyectos de multimedios, en los que cientos de personas se comen un tremendo buzón de una mina que… bleh, no me hagan hablar), siguen… un post atrás del otro… y a veces no es ni una historia, es un puto momento que te robaron… porque CLARO ese post habla de vos ¡me estás hablando a mi! decime la verdad ¿pensaste en mi cuando lo escribiste? ¿soy yo? ¿yo te caliento? Pero no te da dejar un comentario, o mandar un mail y preguntarle al autor. Pero algo hay ¿no?
Sobre todo si soy yo, y me conocés. Si me viste en unas cuantas reuniones. Hasta una vez, haciéndote el boludo, me tocaste el culo (y yo me hice la boluda también, y aquí no ha pasado nada).
Claro, por supuesto que lo escribí por vos. O no. Viste como es esto.

¿Dónde?

ElServer HostingEste blog -y todos los maravillosos emprendimientos del Torchiari Communication Network- está alojado en ElServer.com

Cinco razones para contratar el hosting de ElServer.com:

1. Hablan español: nada de recibir crípticos mails en inglés que te dicen que acaban de voltearte el sitio because cnadslcbnalscukbn with some ausdchbilascb. Cuando llamás por teléfono te dicen pehachepe mai admin, dominio y subdominio, hache te eme ele y saben perfectamente lo tedioso que es lidiar con nic.ar y todos los registros de dominios de países bananaeros como Argentina.
2. Son gente real: tanto los dueños como los empleados andan por ahí mamándose en las fiestas con todos nosotros, dan charlas, organizan eventos y hasta parecen normales. Nada de personajes misteriosos que no sabés muy bien quienes son.
3. El datacenter es real: hasta yo lo conozco (no te lo recomiendo para seres humanos porque te morís de frío). Para no encontrarte con que “tu sitio querido” está en una Pentium II en sótano de Mozambique, administrada por un filipino que vive en Croacia.
4. Te mantienen informado: tienen “pila” de medios con los que te mantienen informados de las “cosas técnicas” que pasan con los servicios -como si se cae Fibertel o hay un mantenimiento programado o cambia la hora- y lo que pasa con TUS servicios en particular -como si se te vence un dominio o las estadísticas del sitio y alertas-. Podés seguirlos en twitter con @elserver, el blog o desde la monísima ventanita de estado del panel de control ingresando con tu clave de cliente.
5. Yo ya lo rompi antes: si sos de los que le gusta experimentar, y sobre todo con WordPress, ElServer.com es perfecto porque seguro que YO YA LO ROMPI ANTES, entonces el servicio técnico ya está afiladísimo para arreglarlo. Además podés usarme a mi de ninja si se te complica algo; te puedo dar una mano porque sé dónde está cada cosa (y si hosteas en otro lado, bueno, que Di_s te ayude: no entiendo el panel de control de ningún otro hosting porque son un chino incomprensible).

Planes: con un Grid 2.0 sos Gardel con guitarra eléctrica. Se banca varios blogs, tenés cancherísimos mails con tu dominio, soporte MySQL -imprescindible si vas a armar un blog o un sitio posterior a 1996 ;) – y todos los chiches/firuletes de las 5 razones para contratar ElServer.com que te acabo de dar. Para ver la demo del Grid Panel hacé click acá.

Para contratar el servicio de hosting podés llamarlos a (11) 4556.6400 -Buenos Aires-, (0351) 568.4742 -Córdoba-, (0261) 476.0887 -Mendoza- y (0341) 527.2733 -Rosario-; o por mail a info@elserver.com, en la web haciendo click acá o a través de su formulario de contacto.

Besis

Hosting Elserver.com

Ya casi

Es evidente que tengo novedades.
Actualicé los blogs de WordPress al 2.7 RC y le metí mano a todo como Oreste Berta. De más está decir que no soy Oreste Berta, así que es probable que haya muchas cosas que anden como un carro de caballos. Pueden avisarme para que las corrija: “Please report any bug that you may encounter” (gracias FilleZilla por el tagline).
También cambié el theme de este blog, de Torchiari (WP 2.7) y de Es Casi Evidente (Tumblr). Planeo cambiar y darle alguna utilidad a Geekfields (que está armado sobre Gelato) y no pienso hacer nada en La Segunda Vida de Marinita. Así quedaría terminado el Torchiari Communication Network. Se reciben ideas para Geekfields, la que viene con más fuerza es armar una agenda de eventos geek/nerd; para lo que también se reciben *colaboradores pro bono* (fahhh, me encanta la expresión pro bono).
Novedades en Esevi:
Agregué un módulo de Google Friend Connect (a la derecha en el sidebar). No tengo muy claro para qué sirve, pero me encantaría que se JOIN todos. Puden hacerlo casi con cualquier usuario de cualquier red o dirección de mail de cualquier servicio.
Agregué una página de Contacto (ver footer). Ya tengo el cerebro frito de que me digan que no encuentran mi mail o no saben como contactarme. También tenemos una nueva página de Acknowledgement y otra de Merchandising Oficial y en los próximos días/meses/años agregaré una página  de FAQ (sería interesante que me dejen sus bolu-preguntas, para sumar a las bolu-preguntas que me suelen dejar en los comentarios ¿Cómo hago para que salga mi foto en los comentario? Créase o no).  Stay tunned.
Twitt-this: Al final de cada post hay un iconito de Twitter, que genera un Twitt con la dirección del post para que lo twitteen.
También puse Adsenses hasta abajo de las piedras. Están invitados a clickear en los avisitos de cosas RE SUPER INTERESANTES que publican acá (?).
Por último, este blog (como casi toda la puta internet) se ve bien con cualquier navegador MENOS CON INTERNET EXPLORER. Háganse un favor y bajen el Firefox.

Placeres idiotas

  • Borrar la capeta de spam sin chequear que hay dentro.
  • Hablar por Skype, con la laptop debajo del brazo y caminando como si fuera un teléfono inalámbrico.
  • Pagar el boleto de colectivo con todas monedas de 5 centavos.
  • Usar botas Pampero de lluvia y caminar por los charcos.
  • Hacer ruido con el sorbete cuando se acaba la gaseosa de Mc Donald’s y que se den vuelta todos a mirar quien es la bestia.
  • Permanecer sobrio en una fiesta en que están todos borrachos, pero actuar IGUAL como un mono en anfetaminas.
  • Rechazar una invitación de Facebook.
  • Hacer un-follow en Twitter.
  • Tirar el resumen de la tarjeta de crédito sin, siquiera, abrir el sobre.
  • Cenar una lata de atún en aceite de oliva -directo de la lata- con aceitunas y cerveza, mirando una película de artes marciales.
  • Jugar como un poseso torneítos de Gálaga, HOY.
  • Hacer el crucigrama de un diario ajeno.
  • Pelar los blisters de aspirinas.
  • Comer las miguitas de pan del mantel cuando nadie está mirando o comer sólo la miga del pan y dejarlo con un hueco.
  • Ir al cine en un horario en que estás solo en toda la sala.

Un tema de marketing personal

anarchist reactionary running-dog revisionist
hindu muslim catholic creation/evolutionist
rational romantic mystic cynical idealist
minimal expressionist post-modern neo-symbolist (1)

Armchair rocket scientist graffiti existentialist
Deconstruction primitive performance photo-realist
Be-bop or a one-drop or a hip-hop lite-pop-metallist
Gold adult contemporary urban country capitalist (2)

blogger jaikus twitter media-coaching evangelist
php SEO social-media neo-humanist
mySQL database redundancy specialist
advocate entrepreneur developer projectist

flickr dopplr buzz api linkedin fucking elitist
key-note follower networking digg individualist
millonaire invest start-up currency oportunist
submission connect avatar bubble RSS list

As soon as it is all no more than a stage, I can asume I am just an art-ist.

(1), (2) tomados de la canción You Bet Your Life (Roll The Bones, Rush 1991)

Silicon Cañas Manifesto

Tanta boludez se ha hablado en internet sobre esta nueva filosofía que ya va siendo hora de que se enteren y se dejen un poco de inflar los globos.
A diferencia de otro tipo de organizaciones, Silicon Cañas es completamente RANDOM. No hay un lugar específico, ni una determinada cantidad de asistentes, ni nada. El único requisito es que sea un grupo mixto, con -por lo menos- un 30% de profesionales IT (profesionales IT no es lo mismo que Pelotudos con un blog), como para justificar el “Silicon”. El término “Cañas” remite a que se debe dar caña a alguien o algo.
¿Cómo se organiza? Por cadena de mails. Cuando la cantidad de mails en el thread superó los 40 mensajes, ya debería estar listo. Se pueden seguir mandando mensajes como para calentar el ambiente, definir temática o peleas internas de último momento.
¿Cuanta gente debe asistir? El número no es importante, pero suficientemente pocas como para que nadie se pierda la conversación y todos hablen.
¿Quienes deben asistir? Gente con la que uno se sienta libre. A la primera de cambio que haya aunque sea uno que no comparta el código, no es Silicon Cañas, es una reunión careta.
¿Puede alguien asistir a distintos Silicon Cañas? ¡Por supuesto! Si uno se lleva bien con varios grupos -y ellos entre si no tanto- es preferible dividir y que CADA UNO la pase bien. Cualquier comportamiento careta debe dejarse para el resto de la vida, Silicon Cañas es puro, berreta, visceral.
¿Hace falta que alguien autorice mi reunión Silicon Cañas? ¡No, para nada! El espíritu de Silicon Cañas es la libertad, en el momento que alguien te diga qué tenés que hacer, cómo tenés que hacerlo o se meta de organizador, avisanos que le quemamos el rancho.
¿Tengo que hacer autobombo de Silicon Cañas? ¡NOOOOOOOOOOO! La primera regla de Silicon Cañas es “No harás autobombo de Silicon Cañas”. Si querés compartir material con el resto de los Cañeros que se reunan en otros sitios, podés enviar tus fotos a silicon@esevidente.com.ar que las organizaremos en un monísimo album de Flickr o algo así. O podés armar tu propio sitio, o tu propio blog, o tu propio foro o tu propio LOQUESETEDELAGRANGANA, pero recordá la octava y última regla: “Si esta es tu primera Silicon Cañas, tienes que siliconcañear (pero no hacer autobombo)”
¿Quién está detrás de Silicon Cañas? NADIE, BOLUDO ¿no sabés leer? Silicon Cañas somos todos y no es nadie. Abajo las elites, no hace falta tener patente de nada para ser Cañero. ¿o pensás que para juntarte con tus amigos a tomar unos tragos o comerte una pizza necesitás un comité que te lo coordine?

¿Qué es YES, OF COURSE en Silicon Cañas?
Hablar mal de alguien o algo.
Tomar alcohol.
Que sea relativamente poca gente.
Que entre todos se lleven muy bien y compartan códigos.
Hacer chistes nerds.
Sacar fotos malas.
Compartir las fotos malas.
Hablar bien de alguien o algo -externo al grupo- y ser entusiasta con eso.
Defender lo indefendible.

¿Qué es NOT AT ALL en Silicon Cañas?
Hablar bien de TODO EL MUNDO.
Invitar a alguien que no se lleve muy bien con algún otro de los asistentes.
Hablar de negocios.
Que haya mucha gente y más de una conversación.
Que alguien se ofenda.
Meterse con los más débiles o con otros Silicon Cañas.
Hacer autobombo PREVIO A LA REUNION.
Cualquier comportamiento elitista y pedorro.
Hablar mal de TODO EL MUNDO.
Chuparse las medias mutuamente y caretear dentro de la reunión.

“Muchos Silicon Cañas diferentes van a hacer del mundo un lugar mejor.”

Facha Martel – Filósofo contemporáneo

A ponerse en pelotas que se acaba el mundo

Después de todo el revuelo que se armó con las fotos de Conz (ya ni la linkeo más porque Google me va a penalizar) he decidido poner manos a la obra.
En una charla de Twitter –ahhh, que raro la negra boludeando en internet- surgió una briSHante idea de la fotógrafa del escándalo:

@florenciaf

y con una colaboración del mencionado:

@elbarto

se da por inaugurado el proShecto “Poniendo a Palermo en Bolas”
Desde ya que no queremos que el término “Palermo” desvirtúe el carácter Internacional y Popular de la propuesta y serán aceptadas sugerencias de todas las partes de este hermoso planeta (sólo que ultimamente Palermo Valley está trayendo muchas visitas al blog). A tal efecto se realizará un casting mediante envío de los postulantes al correo palermoenbolas@esevidente.com.ar y se seleccionarán –por voto del público- los que formarán parte del almanaque Twiteril.
También se aceptan, a través de los comentarios en este post, a quienes quieren ver en bolas y, consecuentemente, se los molestará hasta que aflojen y se dejen fotografiar.

(Nota: visiten el sitio de Florencia Mazza que hay fotos en bolas de otras personas, como para que vayan haciendo tiempo)

Juntos por un amiguito

Como este blog siempre ha intentado darle un servicio a la comunidad -como ya sabemos de post anterior Yo inventé internet- he iniciado una cruzada para que Horacio Bella esté entre los 10k de Technorati.

Gran Impetu

A todos los gauchitos que leen este blog (si, les habló a Uds. 30) linkeen al amigo a ver si se pone contento.

(Perdón Nati que no debés entender un jopo de este post -como de otros de nerd de esos que escribo-. Borrálo nomás cuando te llegue por mail)

Cosas molestas y graciosas (cuando no nos pasan a nosotros)

 

  • Cerrar la puerta del auto y dejar medio lacito del piloto/tapado/saco afuera, agarrado con la puerta.
  • Que el que está sentado al lado en el colectivo se duerma y vaya cayendo sobre vos.
  • Que te quede un orégano en el diente y no darte cuenta.
  • Atender el teléfono en tu propia casa y decir “Estudio, buenas tardes…”.
  • Que la pajita de la gaseosa sea demasiado corta y se te meta dentro de la botella.
  • Tomarse el subte en el sentido inverso al que necesitabas tomar.
  • Ir el Día del Estudiante a tomar o dictar clases. (Gracias mil Darío Gallo & friends)
  • Lavarse las manos en un lugar público y notar –demasiado tarde y con las manos chorreando- que se acabaron las toallas en el dispenser.

Y el clásico de todos los tiempos:

  • Que un auto pase cerca del cordón, pise un charco y te empape de agua con barro.