Archivos de la Palabra clave

Y seguimos discutiendo

-Bruuump, este pedo se va a oir hasta en Júpiter.
Los artistas confundirán emisión y creación. Irán por ahí chillando lo de “un nuevo medio” hasta que deje de darles pasta… Los filósofos hablarán y hablarán del rollo de los fines y de los medios, sin saber que emitir no puede ser nunca más que un medio para emitir más, como la Droga. Trate usted de utilizar la droga como medio para otra cosa… Algunos individuos con hábitos de control tipo “Coca-Cola y Aspirina” hablarán del perverso encanto de le emisión. Pero ninguno hablará mucho tiempo de nada. Al Emisor no le gusta la charla.

El almuerzo desnudo, William S. Burroughs. Trad: Martín Lendínez, Ed. Anagrama (1959)

Sexi/s/ta

Yo creo firmemente que debería existir el Día del Hombre. Pongámosle el segundo miércoles de abril, por ejemplo. No puede ser una fecha fija porque todos sabemos que las fechas son más difíciles de recordar -a no ser que tengas una retorcida mente calendario femenina-.
¿Y por qué miércoles? Porque es el día de las divorciadas. Es el día que le encajan la progenie a sus respectivos progenitores y salen con los jeans ajustados, las blusas con escote y los cinturones anchos a reventar la noche en las los bares “de solteros”, para hablar a los gritos de los ex, con el pelo planchado de peluquería y las uñitas francesas recién hechas. Qué mejor que un miércoles para que los hombres puedan disfrutar de su salida de fauno, a calentarles los motores a esas mujeres “super feministas y emancipadas”, deseosas de reestrenar sus tetas recién puestas con la plata que sacaron del divorcio, una vez por semana con un chongo cama afuera (porque ya se dieron cuenta que con cama adentro, se rajan igual).
Claro, y ahora me preguntarán qué hacen los hombres que tienen hijos y están divorciados y les toca de baby-sitter el Día del Hombre. Pues sencillísimo si le ponemos un poco de onda: habrá que hablar con la dirección de la escuela para que organice un viajecito de estudios -con pernocte- a algunos de los boludestinos que están tan de moda en la nueva escolaridad (si, esa de ahora, en que los actos del colegio se llaman “concerts”); porque la institución no va a desperdiciar la oportunidad de quedarse con un “retorno” de los proveedores por estas actividades extracurriculares que tanto bien hacen al nuevo paradigma educativo. Y, a empomarle alegremente los críos a alguna maestra/profesora solterona que nunca falta, un profesor de educación física para que los reviente caminando y algún padre acompañante que, movido por su ferviente religiosidad, reniegue de la fecha patria instituida.
Para los hombres solteros la cosa anda muy lisa. Los divorciados, el viajecito de estudios. Y los casados… bueh… harán lo mismo que hacen para el Día del Amigo: colgarán de un clavo a sus esposas y saldrán a mamarse, hablar guarradas, intentar -o conseguir- ponerle un par de cuernos a sus parejas y volver entrada la mañana, con un par de manchas de fernet en la ropa y un par de bollos inexplicables en el auto familiar.
Lo maravilloso de la institución del Día del Hombre es que no necesita mayores preparativos porque, como dicen Chorolo y Su Combo, la cosecha de mujeres nunca se acaba.

Consuelo de tontos

Un gran fotógrafo no necesita la última cámara con millones de px.
Un buen periodista puede hacer una nota desde un Nokia 1100.
Un speaker carismático no necesita un PowerPoint con datos.
Un texto claro no necesita ilustraciones.
Una BlackBerry no va a hacer mejores los e-mails.
Unas zapatillas inglesas no te convierten en Richard Branson.
Un hacker posta se arregla con una máquina ajena en un cybercafé y un mouse de bolita (que no anda).

Preocuparse más por los artilugios que por el provecho que se puede obtener de ellos me parece, en el mejor de los casos, onanista.

E-MOmento!!!!!

Cómo ya hablé en este espacio (?) la igualdad entre el hombre y la mujer ha socavado las bases de la relación entre ambos, convirtiendo a las mujeres en bestias intocables y a los hombres en violetas de los Alpes.
Todo bien con que los portadores del cromosoma (Y) demuestren sus sentimientos, pero tener sentimientos de doble cromosoma (XX) es TOOO MUCH!
¿Cuándo perdimos a Sean Connery como James Bond, canchero, sobrio y con pelo en el pecho, para reemplazarlo por un depilado Facundo Arana sufriente, alterado y con el pelo roñoso? ¿Por qué puede resultar atractivo que diga “Lo que me gusta es la piel de la mujer” mirando a cámara con el gesto de Jessica Rabbitt?
Aaaaaaaaaños hace que venimos escuchando que se quejen los hombres cuándo las mujeres hablamos de dolordecabeza, dolordeovarios, problemasconelauto, peleasconlasamigas, etc. ¿Qué, ahora se están vengando HABLANDO DE LO MISMO? El EMO-style de quejarse y hacer berrinche y puchero porque el jefe los maltrata, el amigo les cagó la mina, la reparación del auto sale cara, la úlcera, el stress, las canas, la congestión nasal/las alergias y la caída de cabello, es un perdedor asegurado. ¿Podrían parar? Digo, nosotras ya tenemos nuestra parte de dolordecabeza, dolordeovarios, problemasconelauto y peleasconlasamigas como para tener que resistir la letanía de sus problemas de señoritas. Nota: Un tipo conflictuado no es tierno, es un salame.
Y encima aparece el factor “amigos”, hoy más vale perderlos que encontrarlos. Hubo una época en que se defendía del suicidio social al amigo entrado en copas y se lo llevaba discretamente a la casa, para que no quedara como una minita que pisó un corcho. Hoy, la joda es hacer fundir biela al amigo, seguir empedándolo más allá de los límites de la gastritis, dejarlo insultar a las féminas presentes y llevarlo a la rastra todomamado con nulas posibilidades de intercambio sexual. Una medidita de whisky *puede* desinhibir a algún timiducho, 4 shots de tequila *aseguran* que la inversión en la farmacia termine en Alka-Seltzer y no en Prime. Nota: Un tipo quebrado es más parecido a una recién divorciada despechada y MC que a un objeto de deseo femenino.

Llamado a la solidaridad: ¡Háganse hombres de-una-buena-vez!
(O consigan gestar y parir, así por lo menos nos libran de las estrías)

Este no es un blog abandonado

Ya sé que hace mucho que no publico nada. Ya sé que debería haber hecho el resumen de WordCamp. Es evidente.
Estaba esperando para publicar que, con el lanzamiento de la nueva versión de Wordpress, presentaba el nuevo diseño de Esevi.
Bueno, no pasó ninguna de las dos cosas: ni nuevo diseño, ni Crazy Horse (ni Funny Mortadela). Pero ya va a pasar. Por ahora tampoco escribí nada de lo que me sienta demasiado orgullosa, así que ni merece que tengan que leer alguna poquería aún peor de lo que están habituados a leer acá.

Los blogs han muerto, pero este sigue vivo. Siempre fue medio atrasado para todo. Y, bueh…

Se necesita con suma urgencia

Un papel para Colin Farrell que no sea de subnormal-medio gaynoasumido-violento perocagón.

Una maquilladora para Tom Hanks que no lo deje como un personaje de Aardman Animations.

Un papel para Angelina Jolie que no sea de miembro de organización secreta-violenta- medio bisexualdudosa-que sale en bolas perodeespalda.

Una careta de Meg Ryan para Meg Ryan así podemos reconocerla.

Un papel para Jason Statham que no sea de asesino-de traje-resentido-medio loser peroojoquedespuesgana.

Ser emo atrasa +20 años

Feel the rain like an English summer/ Hear the notes from a distant song/ Stepping out from a back shop poster/ Wishing life wouldn’t be so long
Visage, Fade to gray, 1981

Pushed around and kicked around/ Always a lonely boy/ You were the one/ That they’d talk about around town/ As they put you down.
Jimmy Sommerville, Smalltown Boy, 1984

The dice decide my fate/ that’s a shame/ In these trembling hands my faith/ tells me to react/ “I don’t care”
Talk Talk, Such a shame, 1984

Yesterday I got so old,/ I felt like I could die./ Yesterday I got so old,/ It made me want to cry.
The Cure, In Between Days, 1985

Everybody lives in pain,/ what a shame./ Their bodies tied up on the beach,/ so out of reach./ You know I love to get depressed./ It’s the best, it’s the best,/ the very best.
The Bolshoi, Looking for a life to lose, 1986

How many liars have taken your money, your mother said you shouldn’t
bet?/ Who has the fun, is it always the man with the gun?
The Stranglers, Always The Sun, 1986

Everybody knows that the dice are loaded/ Everybody rolls with their fingers crossed/ Everybody knows that the war is over/ Everybody knows the good guys lost/ Everybody knows the fight was fixed/ The poor stay poor, the rich get rich/ That’s how it goes
Leonard Cohen, Everybody Knows, 1988

Everyday is like sunday/ Everyday is silent and grey
Morrissey, Everyday Is Like Sunday, 1988

¡Todo el día con essssssssa computadora!

Este es un post absolutamente educativo.
Para las personas que dicen “No sé como te podés pasar todo el día en internet, ahí va una pequeña ayuda de los motivos. Internet es E-NOR-ME y tiene cantidad de imbecilidades para que uno pierda el tiempo. Si, pana, hay vida más allá del Mésensher -y una vida mucho más entretenida que andar chongueando-.

Scam baiting
No hace falta que explique los spams (si hace falta, cagaste, porque no voy a explicarlo) y en esa categoría podemos recibir “tentadoras ofertas” de dinero libre de polvo y paja, porque un africano tuvo el mal gusto de morirse sin dejar herederos. Gracias a Martin Aberastegue, me enteré de que esa oferta es la famosa Estafa Nigeriana o Scam 419 y hay un sitio que se encarga de gastar a los estafadores. Los videos, absolutamente imperdibles.
Hoygans
La explicación va acá. Hay sitios que se encargan de recopilar las burradas de estos personajes y posts de blogs inundados de comentarios que hacen saltar las tripas de la risa. Recomiendo especialmente el bordado de La Capilla Sixtina en Punto Cruz, en el que al propio autor se le salta la térmica para beneplácito de los que SI leemos. LLEBA ANIOS ENTENDERBIEN, P X ALGO S EMPIESA.
Fotolog
¿Qué más decir que lo que ya se ha dicho? Además de las fotos -que son espantosas-, el área de los comentarios es como un concentrado de hoygans en estado puro. La manera de disfrutar más plenamente este recurso es ingresar a la home, ahí elegir el que tenga la peor foto “personal” (este detalle es vital), entrar y en esa foto seleccionar el que peor comentario haya dejado y seguir con su listita de amiguitos subnormales que no los defraudarán en sus burradas.
Sexy o No
Bueh, lo mejor para el final. Si alguien piensa que la raza humana tiene esperanza, con esto se le quita inmediatamente. La manera en que he logrado sacar el mayor provecho entretenístico de esta herramienta es comenzar por el país propio -en mi caso, Argentina- y luego, cuando ya los textos nos parecen repetitivos, ir cambiando de país. De ese modo, uno puede ir avanzando de nivel, porque OBVIAMENTE las pelotudeces con otro dialecto tienden a ser más divertidas, pero uno necesita de arranque una base de pelotudez local como para entender los códigos. Aviso porque saltar a “país extranjero” de entrada puede quitarle nivel de graciosidad. También podemos cambiar de sexo de los postulantes y movernos sobre dos variables: sex/location. Las posibilidades son infinitas.

Tengo que aclarar que, aunque en mi caso -y creo que en el caso de la mayoría de los que leen esto- estas 4 cosas parecen de ciencia ficción y que están hechas sólo para que nos partamos de la risa, hay un importante grupo de gente para las cuales es una cosa seria y LES FUNCIONA. Como diría Ripley: Aunque Ud. no lo crea (o no pueda creerlo).

El club de la pantufla

Tyler Durden: Primera regla del Club de la Pantufla: No hablarás del Club de la Pantufla…

John Gage: Ella es la mejor del Club de la Pantufla.
Shackleford: Seguro.
Diana Murphy: Me dijiste que nunca antes lo habías hecho ¿Cuántos miembros tiene ese Club?
John Gage: ¿En todo el mundo? Digamos que… unas dos docenas.

Si, señores. Yo tengo mi propio Club de la Pantufla. Es un tema que no debería tocar en un blog tan concurrido como este, pero -como es mio- digo lo que se me canta.
Hay mujeres que juntan las cartas de los novios, o los tickets del cine, o los sobrecitos de azúcar con frases, o las flores dentro de un libro. Pero yo junto pantuflas.
No es que me robe las pantuflas de los desafortunados sujetos que “intentaron” tener una relación sentimental conmigo, no señor… ME LAS REGALAN.
No he cruzado datos con mis amigas sobre la tasa de repetición de regalos, pero calculo que el tema flores/remerita/joya/portaligas debe ir encarando cómodo; en cambio a mi me regalan PANTUFLAS. Lo curioso del caso, es que no soy una persona que anda en pijamas por la casa -de hecho no tengo, ni siquiera, un jogging-, no ando descalza y no soy de las que se cambia la ropa cuando llega del trabajo: como salí me quedo todo el día.
En resumen: tengo muchos más pares de pantuflas de las que puede necesitar un ser humano en toda su puta vida, y ni hablar de los que puede necesitar un ser humano que no usa pantuflas.
A lo largo de mi vida sentimental, he tenido varios partenaires con pantuflismo y en distintos grados. Hubo el que me regaló TOOOOODA una línea de Caro Cuore -y cuando digo toda, es TODA- que incluía pantuflas; pero como esas pantuflas del juego mucho no le gustaban, me regaló OTRO PAR que también quedaba bien, ergo: 1 juego de ropainteriorpijamabata y 2 pares de pantuflas. También tuve un base-sin-aire que lo único que me regaló fue un par de pantuflas; y uno muy espléndido que cagó una serie impecable de regalos con el efecto pantufla, among others. Una frase aparte merece el que, mostrándome una pantufla de esas descartables de los telos, me dijo: “Cuando nos vayamos, te dejo que te lleves las tuyas”.
(En este momento se ahogaron de la risa o están pensando “¡Pobre mina!”… o ambas cosas.)
Estoy segura de que hay una fantástica explicación de este fenómeno, pero no creo que ninguno de mis ex affairs -que por supuesto leen este blog- vayan a responder, pero, tal vez, algún otro lector con pantuflismo pueda tirarme una punta. Como yo siempre me quedo petrificada ante el regalo, nunca pude pedir explicaciones.

(Tranquilo, chango/s. No te/los voy a deschabar porque no sos/son el único ;) )

No Somos Nada

Cuando tenía la edad de estos salames que ahora se agrupan en “tribus” también había “grupos”. La adolescencia es esa edad espantosa en la que los seres humanos no pertenecemos a nada, y ese afán de pertenecer nos hace cometer idioteces a granel.
Las idioteces que se han puesto de moda en estos días están asociadas al uso de la tecnología: “la internet”, las computadoras, las camaritas digitales, los celulares, etc.; y se encarnan en estas “tribus junior” de bloggers, flogger, glams, chetos y las “tribus senior” de tecnología y la gran puta que los parió.
A long, long time ago in a galaxy far away, teníamos el grupito de los deportistas -encabezado por “los rugbiers” que eSSSplotaron en los 90-, los músicos -con los instrumentos electrónicos que tocaban casi solos-, los con-chetos -que pudientes hubo siempre-, los nerds -gracias a los cuales los masomenos vivos pasábamos los exámenes-, los grasas -que clase media deteriorada también había-, los lindos y los tímidos -porque feos son el 90% de los adolescentes y no merecen un grupo especial-.
En esa maroma de grupos, había otro -al que yo muy orgullosa pertenecía- que eramos los que No Somos Nada. Nada en particular con qué destacarnos, más que ser lo que SIEMPRE la pasaban bien. Asistentes a los eventos deportivos munidos de una cerveza, cantantes o RRPP de bandas, sobornados por los “pudientes” para hacerlos populares, escapándos de las clases aunque sea para ir a las Olimpíadas Matemáticas -y ganadores, cagándo a la elite de los nerds-, aprendiendo a manejar en los autos de los grasas, noviando con los lindos y bancando a muerte a los tímidos que sostenían nuestra religión del bon vivre.
Ese espíritu no-deportivo, no-artístico, no-económico, no-intelectual, no-precario, no-estético y no-psicológico, sigue vivo en algunos -otros sucumbieron a la necesidad pedorra de que le den una palmadita sus “pares”-, y muchos leen este blog.
Mi propuesta es armar y defender este estilo de vida de Pelotudos Que No Somos Nada -a ver si Feinmann ahora también se me cuelga de las tetas como con lo de que cualquier pelotudo tiene un blog, con un año de retraso-. Me di cuenta de que No Soy Blogger era un poco restrictivo, porque No Soy Flogger, No Soy Glam, No Soy Emprendedora, No Soy Cheta, No Soy Periodista, No Soy 2.0, No Soy PR, No Soy SEO, No Soy… un montón de cosas que ahora están (ah)rre de moda, pero SIEMPRE la paso bien -y es mucho más de lo que los miembros de estas tribus pueden decir de ellos mismos-.
No Somos Nada es una idea. Creo que tendría que escribir el Manifiesto. ¿Ayudas?

Relanzamiento

Ya sé que hoy no es el aniversario de este blog, ni año nuevo, ni nada, pero considerando que empiezo mi último año de soltera (arre, que todos sabemos que después de los 34 empieza la “solteronía”) he decidido hacer ciertos cambios en la temática de mi bloh (si, lo escribí con H final para hacerme la loca).
Viendo los abundantes casos de blogs-de-minas-que-son-exitosos voy a colgarme de la maroma y hacer AL FIN lo que todos están esperando de una mina.

  • Voy a empezar a usar la palabra “orgasmo” y dejar de usar la palabra “coger”.
  • Voy a hablar de lo mal que me orgasmo va con los tipos y de lo mucho que me cuesta conseguir un novio.
  • Voy a hablar bien de las mujeres y de los esfuerzos que hacen para que las quieran orgasmo.
  • Voy a contar lo mal que me llevo con mi mamá y lo difícil orgasmo que es lidiar con mis hijos.
  • Voy a hablar de moda y tecnología orgasmo como si supiera o tuviera, aunque sea, la más mínima autoridad en la materia.
  • Voy a contar las salidas con mis amigas orgasmo y lo muchísimo que me divierto correteando chongos.
  • Voy a parar de usar orgasmo la palabra “chongo”.
  • Voy a hacer reseñas de orgasmo películas románticas usando a destajo palabras como “amor”, “feliz”, “vida”, “llorar” y “futuro”.
  • Voy a publicar fotos mías orgasmo haciendo cosas re divertidas como apoyarme en diversas barandas con el sol de fondo.
  • Voy a hacer insights sobre lo confundida que estoy y lo complicado orgasmo que es ser yo misma.

Además tengo en draft varios post con la temática: Salí de la peluquería con mi nuevo peinado a la moda, Los distintos tipos de depilación, La ropita que me compré en la última liquidación, Creo que estoy enamorada y esta vez es distinto, Cómo llevarse bien con las cuñadas y las suegras, Cocinarle rico y fácil a tu hombre, Las últimas tendencias en la web 2.0, Amo a Jorge Drexler, Aston Kutcher: bombón a toda hora, etc.

Y como dijo mi amiga y líder espiritual…
Hay dos caminos: la lobotomía o la lobotomía

Ni dos dedos de frente (ni de nuca)

Hace años que la frase del título aludía a una cierta capacidad craneana mínima para juntar seso y poder pensar. Hoy la indispensabilidad de frente está determinada por la moda del flequillo.
A no ser que tengas la cabeza llena de rulos apretados, NECESITAS tener flequi-lacio-modernoso. Como no todos han sido favorecidos con el correcto display flequillístico, vemos que muchos se inventan una frente que nace a la mitad de la cabeza, arrastrando media peluca en bisel a modo de monísimo casquete prusiano. Podría ser la evolución de los pelos cruzados en la pelada o el entretejido de años ha, pero en versión 2.0 (ahhhhh, pero que moderrrrrrna Marinita).
Para mayor desgracia, tampoco es cuestión de pasarse “la planchita” por todo el cabello, y la retaguardia -entiéndase de la falsa frente para atrás- se deja medio enrulado o un poco batido, como coronilla de Caniche. Para que ese injerto se sostenga más allá de las leyes de la física, pegotéanse todo con industriales cantidades de ¡¡¡GEL!!!
Ergo, no terminamos de entender si el muchacho que está delante nuestro en la parada del colectivo nos está mostrando la cara o la nuca. ABAJO EL FOTOLOG.