Archivos de la Palabra clave

Consuelo de tontos

Published on January 19, 2009 in Obviedades. 11 Colaboraciones

Un gran fotógrafo no necesita la última cámara con millones de px.
Un buen periodista puede hacer una nota desde un Nokia 1100.
Un speaker carismático no necesita un PowerPoint con datos.
Un texto claro no necesita ilustraciones.
Una BlackBerry no va a hacer mejores los e-mails.
Unas zapatillas inglesas no te convierten en Richard Branson.
Un hacker posta se arregla con una máquina ajena en un cybercafé y un mouse de bolita (que no anda).

Preocuparse más por los artilugios que por el provecho que se puede obtener de ellos me parece, en el mejor de los casos, onanista.

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No Somos Nada

Published on August 23, 2008 in Todo lo demás. 11 Colaboraciones

Cuando tenía la edad de estos salames que ahora se agrupan en “tribus” también había “grupos”. La adolescencia es esa edad espantosa en la que los seres humanos no pertenecemos a nada, y ese afán de pertenecer nos hace cometer idioteces a granel.
Las idioteces que se han puesto de moda en estos días están asociadas al uso de la tecnología: “la internet”, las computadoras, las camaritas digitales, los celulares, etc.; y se encarnan en estas “tribus junior” de bloggers, flogger, glams, chetos y las “tribus senior” de tecnología y la gran puta que los parió.
A long, long time ago in a galaxy far away, teníamos el grupito de los deportistas -encabezado por “los rugbiers” que eSSSplotaron en los 90-, los músicos -con los instrumentos electrónicos que tocaban casi solos-, los con-chetos -que pudientes hubo siempre-, los nerds -gracias a los cuales los masomenos vivos pasábamos los exámenes-, los grasas -que clase media deteriorada también había-, los lindos y los tímidos -porque feos son el 90% de los adolescentes y no merecen un grupo especial-.
En esa maroma de grupos, había otro -al que yo muy orgullosa pertenecía- que eramos los que No Somos Nada. Nada en particular con qué destacarnos, más que ser lo que SIEMPRE la pasaban bien. Asistentes a los eventos deportivos munidos de una cerveza, cantantes o RRPP de bandas, sobornados por los “pudientes” para hacerlos populares, escapándos de las clases aunque sea para ir a las Olimpíadas Matemáticas -y ganadores, cagándo a la elite de los nerds-, aprendiendo a manejar en los autos de los grasas, noviando con los lindos y bancando a muerte a los tímidos que sostenían nuestra religión del bon vivre.
Ese espíritu no-deportivo, no-artístico, no-económico, no-intelectual, no-precario, no-estético y no-psicológico, sigue vivo en algunos -otros sucumbieron a la necesidad pedorra de que le den una palmadita sus “pares”-, y muchos leen este blog.
Mi propuesta es armar y defender este estilo de vida de Pelotudos Que No Somos Nada -a ver si Feinmann ahora también se me cuelga de las tetas como con lo de que cualquier pelotudo tiene un blog, con un año de retraso-. Me di cuenta de que No Soy Blogger era un poco restrictivo, porque No Soy Flogger, No Soy Glam, No Soy Emprendedora, No Soy Cheta, No Soy Periodista, No Soy 2.0, No Soy PR, No Soy SEO, No Soy… un montón de cosas que ahora están (ah)rre de moda, pero SIEMPRE la paso bien -y es mucho más de lo que los miembros de estas tribus pueden decir de ellos mismos-.
No Somos Nada es una idea. Creo que tendría que escribir el Manifiesto. ¿Ayudas?

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Relanzamiento

Published on July 13, 2008 in Cosas de InternetyTodo lo demás. 13 Colaboraciones

Ya sé que hoy no es el aniversario de este blog, ni año nuevo, ni nada, pero considerando que empiezo mi último año de soltera (arre, que todos sabemos que después de los 34 empieza la “solteronía”) he decidido hacer ciertos cambios en la temática de mi bloh (si, lo escribí con H final para hacerme la loca).
Viendo los abundantes casos de blogs-de-minas-que-son-exitosos voy a colgarme de la maroma y hacer AL FIN lo que todos están esperando de una mina.

  • Voy a empezar a usar la palabra “orgasmo” y dejar de usar la palabra “coger”.
  • Voy a hablar de lo mal que me orgasmo va con los tipos y de lo mucho que me cuesta conseguir un novio.
  • Voy a hablar bien de las mujeres y de los esfuerzos que hacen para que las quieran orgasmo.
  • Voy a contar lo mal que me llevo con mi mamá y lo difícil orgasmo que es lidiar con mis hijos.
  • Voy a hablar de moda y tecnología orgasmo como si supiera o tuviera, aunque sea, la más mínima autoridad en la materia.
  • Voy a contar las salidas con mis amigas orgasmo y lo muchísimo que me divierto correteando chongos.
  • Voy a parar de usar orgasmo la palabra “chongo”.
  • Voy a hacer reseñas de orgasmo películas románticas usando a destajo palabras como “amor”, “feliz”, “vida”, “llorar” y “futuro”.
  • Voy a publicar fotos mías orgasmo haciendo cosas re divertidas como apoyarme en diversas barandas con el sol de fondo.
  • Voy a hacer insights sobre lo confundida que estoy y lo complicado orgasmo que es ser yo misma.

Además tengo en draft varios post con la temática: Salí de la peluquería con mi nuevo peinado a la moda, Los distintos tipos de depilación, La ropita que me compré en la última liquidación, Creo que estoy enamorada y esta vez es distinto, Cómo llevarse bien con las cuñadas y las suegras, Cocinarle rico y fácil a tu hombre, Las últimas tendencias en la web 2.0, Amo a Jorge Drexler, Aston Kutcher: bombón a toda hora, etc.

Y como dijo mi amiga y líder espiritual…
Hay dos caminos: la lobotomía o la lobotomía

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Más trapos, menos sol

Published on September 25, 2007 in Todo lo demás. 4 Colaboraciones

Para que no piensen que los hago colaborar “de vicio” en mi blog, voy a aclarar algunas cosas que todavía no están claras sobre mi.
Color preferido no tengo, pero trato de escaparle al verde en la ropa y me cuesta comer en vajilla roja o negra.
La única manía que tengo a la hora de comer es que no aguanto que fumen cerca y JAMAS enciendo un pucho con la vajilla sucia sobre la mesa.
Perro antes que gato, gato antes que canario, canario antes que pececitos –posta NO LE ENCUENTRO LA ONDA A LAS PECERAS-.
Trabajo de secretaria, pero he trabajado de todo lo que me ha dado el físico –es obvio que para prostituta nunca me dio, ver lo del par de tetas del post anterior para más referencia-.
Entre frutilla al agua o chocolate, chocolate pero de El Piave. Como no soy muy fana del helado tiene que ser muy bueno, nunca esos potes nefastos de supermercado.
Lo Que El Viento Se Llevó los domingos a la tarde y Transformes de lunes a sábado a cualquier hora (no pongan cara de sorpresa, soy mujer).
Pergolini antes que Tinelli –cualquier cosa antes que Tinelli- porque además está bueno.
Nazarena antes que Wanda, porque cobra. No la anda grabando algún punga con el celular para colgarlo gratis en You Tube.
La Nación y Connor (si esto no lo entienden, van a tener que leer las colaboraciones del post de origen).
Con respecto a las brillantes colaboraciones de Mechas no tengo más que decir que SON ABSOLUTAMENTE CIERTAS. Como cual yacaré musulmán después de Ramadán.
Por favor, no me pregunten nada más que esto se va a convertir en un blog personal y no es la idea :)

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Los trapitos al sol

Published on September 19, 2007 in Todo lo demás. 17 Colaboraciones

Hoy un blogger re-famoso me dijo que mi blog no era personal ¡Y yo que creía que sí!
Para subsanar ese espantoso error, he decidido ventilar un montón de intimidades:
Me gustan los caramelos ½ hora. Me gusta comprar CD originales. Odio los P2P. Sacando alguna vez –que en este momento no recuerdo- todos los hombres me han dejado a mí por insoportable. Me gusta ponerme en pedo con whisky, sola, en mi casa y cantar a los gritos temas de Erasure, Alphaville o New Order –casi siempre llorando como una marrana-. No me gusta manejar. Me gusta entrar a un lugar y que la gente se dé vuelta para mirarme, soy vanidosa y, muchas veces, pedante. Siempre que me hago la viva quedo como una idiota, y eso pasa muy seguido. Creo que ser mujer es una ventaja que las feministas no ven. Odio el feminismo. Dejé de fumar porque me iba a casar y tener hijos; pero cuando me di cuenta que esos no eran los planes de mi novio, nos separamos y me puse a fumar de nuevo casi por cábala. No soy periodista. Me gusta hacer regalos y me gustan los regalos caros. Prefiero una casa “maomeno” a un departamento lindo. Soy muy desordenada con la ropa porque no me importa. Uso cremas caras, me hago las uñas esculpidas y me tiño el pelo (aunque no tenga canas) porque me parece básico que la mujer esté bien. Me hubiera gustado tener un buen par de tetas pero me da miedo ponérmelas. Soy hija única y no tengo la más puta idea si eso es mejor o peor que tener hermanos. El fútbol me aburre pero me gusta Fútbol de Primera. Para más referencias, les sugiero que lean

En el fondo hay más lugar en este relato soy la protagonista.

Demasiado tarde en este relato soy la amiga que se está maquillando.

Si quisieran saber algo que no dije, déjenme una colaboración acá abajo y se los respondo en otro post. Vamos…no sean tímidos.

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Cadena de Cagadas (una versión realista de Cadena de Favores)

Published on August 30, 2007 in Psicología Barata. 4 Colaboraciones

Hace ya unos posts que he abandonado el tema motivador de este blog, que son las Generalizaciones. Esto de meterme en temas personales le quita frescura y alegría.

Hay leyes universales indiscutibles como la de la Cadena de Cagadas, qué es como la película Cadena de Favores pero al revés. Por cada vez que yo hago una cagada, me pasan cinco a mi –y para ponerlo más crudo, por cada persona que cago me cagan cinco a mi-.
Vamos al caso más típico que es la cagada sentimental-amorosa. Estás de novio/a tranquilo y feliz, pero se te cruza una persona que encarna todo lo que vos no podés tener Y TE DA BOLA. Para no arriesgar tu paz hogareña solo te limitás a histeriquear, pero hay manos, roces, mensajitos de texto innecesarios, tal vez algún chateo y besos. Cuando ya te sentís el mismísimo Lucifer y te das cuenta que un centímetro más de esa jodita va a privarte de toda esa paz de la que disponías te das cuenta de que LUCIS UNAS ASTAS FENOMENALES. Porque mientras estabas probando tus dotes de conquistador/a tu pareja tenía todo el tiempo del mundo para ponerte los cuernos.
Conclusión: Cuando vas a cagar a alguien que te quiere, preparate para que te caguen cinco veces más y peor.
La cagada familiar-filo-parental. Los padres que no pudieron estudiar deciden que, para que no se caguen la vida, sus hijos deberían estudiar abogacía o medicina. Así les cagan una promisoria carrera como músicos, bailarines o loquesea. Así, que los vástagos, sintiéndose cagados en su vocación, deciden que la carrera que dura 6 años la van a hacer durar 12/15 años y que nunca se mudarán de la casa paterna ni conseguirán ningún trabajo de más de 4 horitas porque tienen que “estudiar”. En el medio, podemos agregar, según la seriedad del caso, algún viaje iniciático de un par de añitos por lugares insólitos para “despejarse”, tal vez alguna descendencia no buscada y adicciones varias para condimentar.
Conclusión: Cuando pienses cagarle la vocación a un hijo tuyo porque lo ves desorientado preparate para que te cague cinco veces más y peor cuando se oriente.
En el trabajo, las cagadas pueden tomar giros muy inesperados. Cuando, para hacerte el simpático invitaste a tu jefe a comer un corderito al asador que temandotuprimaqueviveenEsquel y ganarte el ascenso, que andaba dando vuelta por ahí como rumor, tu único temor fue saber que estabas cagando a tus compañeros. Pero olvidaste que tu jefe podía calentarse con tu mujer –cosa que hizo-, que te iba a dar más trabajo que el que tenías para que llegues más tarde a tu casa –y llamar a tu mujer-, que te convertiste en el boludo de la oficina porque SIEMPRE te tenés que quedar después de hora –para que tu mujer acceda a acompañar a tu jefe a comprarse un traje, total vos vas a llegar re tarde-, que ya que estaban en el shopping le compró la PlayStation 6 a tus hijos –y que por eso le dicen Tío Norberto-. Además, tus compañeros no te invitan más a jugar al fútbol –por cagador y porque Daniel de administración resultó se un valor-, tu mujer ya no te admira –porque se dio cuenta que hay hombres que tienen un BMW, un barquito, una isla en el Tigre, un depto en Punta, saben combinar los zapatos con el cinturón y que pueden gustar de ella- y te tenés que bancar a la mujer de tu jefe –ah…no les dije ERA CASADO- que te llame llorando todos los días porque el marido está con LA ZORRA DE TU MUJER.
Conclusión: Cuando pienses que sos tan vivo como para cagar a un grupo de personas que están en igualdad de condiciones que vos, pensá que diez culos cagan más y peor que uno.

Como este tema es taaannnn interesante, creo que más de uno podrá sugerir nuevas cadenas de cagadas para próximas ediciones. Se reciben comentarios.

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