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Normal, común y ordinario

En principio estos tres término significan lo mismo… PERO NO E LO MESMO. Y siguiendo con la teoría antifeminista de que los hombres NO SON IGUALES a las mujeres, paso a explicar.

    Una mina NORMAL es perfecta. Vamos, que todos quieren una mina normal, porque saben que no existe la mujer normal, sobre todo dentro de parámetros masculinos.
    Una mina COMUN está “dable”, lo que quiere decir que probablemente la llamen y le hagan un favor y, con un poco de suerte, hasta se pongan de novios.
    Una mina ORDINARIA es una atorranta, así que seguramente la llamen porque tienen ganas de que ella les haga algunos favores. Eso si, nunca la exhibirán publicamente.
    Un tipo NORMAL está en llamas, pero da una vergüenza de padre y señor mío admitirlo, entonces a desmerecerlo un poco previendo que no las va a llamar o que nunca va a darles bola.
    Un tipo COMUN es pobre. Las mujeres piensan que lo común es que les dé bola un tipo que nunca va a sacar la cabeza del agujero.
    Un tipo ORDINARIO es un amarrete. La manifestación más acabada de La Ordinariez para una mujer es que el sujeto no esté dispuesto a caer en la bancarrota por ellas. Este sujeto, en general, tiene dinero y rehúsa gastarlo en/con ellas, es una elección (no olvidemos que para pobre está el COMUN).

Un traje NORMAL es gris medio, un vestido NORMAL es a la moda.
Un traje COMUN es azul, un vestido COMUN es negro.
Un traje ORDINARIO es negro y de mala tela, un vestido ORDINARIO es uno o dos talles más chicos que lo apropiado.

Entonces es muy lógico que, según lo que nos toque, pongamos una sonrisa NORMAL, mostremos una indiferencia COMUN o una ORDINARIA cara de culo.

Call to action

Embeber cosas en los posts, no es lo que se me da más seguido. Pero, a veces, merece la pena.
Esta semana la arranqué jodida, y la seguiré como Dios manda. Les dejo un videíto -vale no mirarlo, les sugiero que se bajen del algún lado el original- de uno de los temas de lo que hacía covers cuando todavía era una rockerita desmadrada y tenía una banda.
Nunca olviden que “(the) Fate is just the weight of circumstances”

Rush – Roll The Bones

Well, you can stake that claim –
Good work is the key to good fortune
Winners take that praise
Losers seldom take that blame
If they dont take that game –
And sometimes the winner takes nothing
We draw our own designs
But fortune has to make that frame

We go out in the world and take our chances
Fate is just the weight of circumstances
Thats the way that lady luck dances
Roll the bones

Why are we here?
Because were here
Roll the bones
Why does it happen?
Because it happens
Roll the bones

Faith is cold as ice –
Why are little ones born only to suffer
For the want of immunity
Or a bowl of rice?
Well, who would hold a price
On the heads of the innocent children
If theres some immortal power
To control the dice?

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¿Un nerd o un geek?

Un nerd:
Cuando era chico, desarmaba relojes y juguetes electrónicos.
Participó en algún desafío matemático en la escuela y nadie lo golpeaba porque necesitaban que les haga la tarea.
Con un teléfono celular de $ 100.- hace de todo y no necesita más.
Tiene una computadora del año del moño y una de última generación, y en ninguna de las dos tiene el MSN Messenger.
Recibe 3 mails por día, y responderlos le representa u$ 3000.- de ganancia.
Lo invitan a todos lados porque saben/suponen que debe tener dinero en una cuenta a pesar de su espantosa ropa y económico celular. Pero casi nunca va a ningún evento.
Cuando está en la computadora, hace todo desde el terminal.
Al día siguiente de ver Meet Joe Black, se compró una bicicleta fija y bajó el colesterol en su dieta.
Su mascota es un cobayo que se llama Torvalds.

Un geek:
Cuando era chico tenía la mochila de los Power Rangers.
Participó en una carrera de embolsados y los compañeros lo maltrataban porque era un mimado de los profesores sin saber escribir ni el abecedario.
Tiene un iPhone para ver fotos, un Blackberry para chequear los mails y un Nokia 1600 para hablar por teléfono (todavía no encontró en los dos primeros el botón verde para marcar o responder una llamada).
Tiene una MacBook con MS Office, Internet Explorer y MSN Messenger.
Recibe 125 mails por día, 100 son spam, 20 son mensajes de alguna red social a la que está suscripto y 5 son ppt (por los cuales se le llena sistemáticamente la casilla de spam, pero todavía no se dio cuenta).
Hace esfuerzos tremendos por ser popular y que lo inviten a todos lados, pero todos sospechan que empeñó hasta los riñones para comprarse la computadora, gadgets y remeras “geek”, por eso paga todo en efectivo y nunca se le vio otra plástica que la YPF Serviclub. No se pierde ni una reunión de consorcio.
Cuando le dicen “terminal” piensa inmediatamente en “Retiro”.
Al día siguiente de ver The Matrix, cambió la clave de la cuenta de mail y veía gatos por todos lados.
Su mascota es un Golden Retriever que se llama Einstein.

Cae de maduro. Nos gustan más los nerds…

Yo inventé internet

Lo peligroso del grupete internético es que está compuesto de newcomers avispados por la promiscuidad de la web 2.0 y de incautos que realmente intentan hacer una diferencia cualitativa que nos beneficie a todos. La cosa es que los que SI son buena leche, viven su vida mejorando las condiciones para los demás y los avivados sólo disfrutan de la portación de título. Por suerte tengo a varios de los dos grupos entre mis contactos y al que le calce el sayo, que lo vista.
Está claro que para el éxito de una misión es necesario que haya líderes, que la anarquía y el yo-me-corto-solo no funciona, que los buenos modelos sirven y que alguien tiene que sentar las bases ideales. Ahora… ¿no va siendo hora que, aunque “internet sea nueva”, los so-called líderes deban demostrar un cierto historial, una cierta idioneidad? Porque ni internet es tan nueva, ni somos todos tan buenos, ni todos los que la van calladitos son unos boludos.
Afortunadamente, todas las veces que he necesitado ayuda de “mis líderes particulares” la he recibido y siempre se mostraron mucho más agradables de lo que parecían, nunca necesitaron hacer alharaca de lo que hicieron. Y espero el momento de poder devolverles los favores, así calladita también y aunque no me crean. Pero si hay algo que me infla soberanamente, es esa paternalidad que se viene usando, ese “yo soy todo amor y como soy mas bueno que Cristo santo, solo quiero que esta hermosa comunidad crezca y se desarrolle porque Internet Soy Yo”. ¿No nos estaremos yendo a la mierda con las jefaturas y los patrocinios? ¿No será que es más fácil lucirte en un grupete de nerds cuando en tu puta vida lograste ser tarjetero de un boliche? ¿No será que ahora está de moda ser nerd? ¿Y si somos todos jefes encafeinados, quién se queda a lavar las tazas?
Y si en algún momento les sobra el tiempo, entre super-definitoria-eclesiástica reunión les sugeriría que vayan mirando personajes como Ma.tt que en 4 días no sacó su Iphone más que cuando le sonó (2 veces), salío a caminar todo el día sin su laptop, no usa remeras con tags y no se caga en hacer endorsements a proyectos que no son propios. Digo… como para que vayan viendo como hacer unos cientos de miles de dólares sin un plumero en el culo.

Todos a la fiambrería

  • Si ofendiste a alguien por desbocado/a, y no tenías la intención de hacerlo: SOS UN SALAME.
  • Si seguís en una relación cuando tu pareja claramente ya la dio por terminada: SOS UN SALAME
  • Si seguís en una discusión cuando tu oponente hace rato que se calló y no está dándote bola: SOS UN SALAME.
  • Si pensás que hacerte el dormido en el segundo asiento del colectivo te exime de darle el asiento a una viejita que acaba de subir: SOS UN SALAME.
  • Si te hacés el malo con los demás cuando tu pareja te pegó un repunte que te hizo comer los mocos: SOS UN SALAME.
  • Si sos un embutido compuesto por grasa y carne de vaca y/o cerdo, condimentado y curado sin cocción: SOS UN SALAME.

¿Alguna otra cosa se les ocurre para entregar la visa a la fiambrería? También vale QUESO…

Clase de lógica de primer nivel

Lógica Masculina:

  • La mujer en portaligas no tiene celulitis nunca.
  • Los chistes guarangos son sexies.
  • La cerveza no engorda. A lo sumo te hincha un poco en el momento.

Lógica Femenina:

  • El mejor amigo de la mujer es el tapa-ojeras.
  • El hombre más educado es el que dice “No, eso no me molesta para nada”
  • Lo malo está en los genes y lo bueno, solamente, en la cirugía estética.

Lo que es evidente

 

Este blog no está recomendado para: personas sin sentido del humor, spammers, resentidos, gente hipersensible, ultra feministas, ultra machistas, menores de edad, burros o necios, reaccionarios, mujeres con SPM, nerds, intelectuales, IQ superiores a la media, pacientes psiquiátricos, fundamentalistas de cualquier postura, snobs. Si aún perteneciendo a cualquiera de esos grupos, alguien insiste en leer algo es a su solo riesgo.
Un blog NO ES UNA CONVERSACIÓN. Es mi tonto monólogo al mundo, si buscan una interacción mayor, les sugiero que se metan en foros, chats o cualquiera de esas cosas “sociales”. Aún así, me gusta conocer a mis lectores y gracias a sus palabras, correctamente linkeadas a sus productos, he descubierto personajes que me han enriquecido, SIEMPRE visito los blogs de las personas que comentan en el mío.

Por regla general, borro los comentarios que no hacen referencia al post en que fueron dejados y hasta hoy solo borré 4 comentarios. Recomiendo que revisen las faltas de ortografía antes de dejarlos –sobre todo si están en contra o son para buscar roña- porque la burrada desvaloriza el comentario y abundan, no esperen que YO me haga cargo de eliminar las boludeces que dicen. Que no responda a los comentarios no quiere decir que no los lea y los agradezca, sobre todo los antagonistas que, en general, me hacen quedar mucho mejor que si no los publicaran. En todos los casos, los comentarios han elevado el nivel del post que los originaron.

Y por último, no esperen originalidad acá. Se llama Es Evidente y lo evidente no es nunca original, sólo me tomo el trabajo de extractar las cosas que son comunes, eso que “de tan evidente” a veces se nos escapa.

Introducción al pensamiento

Como la mayoría de la gente a la que no le pasa nada me paso los días viviendo la vida de los demás.
Me encanta observar a la gente y he desarrollado un talento superior para generalizar. No es cierto que cada ser humano es único e irrepetible y ni que en los detalles se nota la individualidad.
Me propongo demostrar que todos son iguales. Se puede partir de que todos los humanos son iguales entre sí por ser humanos, hasta particularidades como que todas las mujeres son iguales o que todos los hombre son iguales.