Un clavo saca a otro clavo.
Un genio. Un genio el que pensó esa frase.
¿Alguna vez intentaron sacar un clavo con otro clavo? En serio… Bueno, es una pelotudez supina. Al cabo, terminás con dos -o más clavos- firmes y la madera hecha moco. Y ni hablemos de sacar un clavo de una pared o de otra superficie menos “gentil” que la madera…
NO funciona. Un clavo no saca a otro clavo. Otro clavo acompaña a los clavos anteriores. Y vamos sumando clavos. Y el problema se agranda.
Entonces, lo de que “un clavo saca a otro clavo” es una pavada tanto en sentido estricto como figurado.
No insistas. Yo quería una tenaza.
Me gustaría agarrarte las manitos y decirte que está todo bien, que no te preocupes y que disfrutes. Me gustaría abrazarte, acariciarte la cabeza y reírme con vos de tus malasangres. Calmarte de ese mal humor y preocupación por el mundo.
Me gustaría tirarme con vos, abrazados, en un sillón a ver la película de South Park, para enseñarte a reir de las cosas que no tienen solución. Hacerte mimos.
Pero hoy no. Hoy es un día de mierda. Un día de esos en los que todo está como la puta madre de mal.
Hoy, si te querés tirar abajo del tren… avisáme que te empujo. A los dos nos va a venir bien la descarga.
No todos los besos están buenos.
Casi nunca hacés más rápido en taxi.
El edulcorante tiene gusto a edulcorante.
No siempre un polvo es mejor que una paja.
A los mosquitos no les importa nada que uses OFF!.
Un cachorro de tigre es precioso, uno de humano es horrible.
A las mujeres nos desagrada que nos digan “Bebé” en el 98% de los casos.
Hacerse el boludo requiere más esfuerzo que ser aparentar ser inteligente. Y si te sale bien -cualquiera de las dos cosas-, probablemente seas un boludo auténtico.
La realidad es una construcción muy precaria. Todos pueden vivir la realidad, pero muy poca gente puede vivir la ficción.
Y poca gente cree en la realidad, pero la mayoría cree en la ficción. La fe de las religiones.
Los líderes no son nunca los que dominan la realidad, son los que crean la ficción, la ilusión de prosperidad, la salvación. Los que revelan lo oculto, lo que no es real, lo que no existe, lo que no puede comprobarse.
No ganan los que saben. Ganan los que creen. Es una muy obvia demostración de la inteligencia.
Un gran fotógrafo no necesita la última cámara con millones de px.
Un buen periodista puede hacer una nota desde un Nokia 1100.
Un speaker carismático no necesita un PowerPoint con datos.
Un texto claro no necesita ilustraciones.
Una BlackBerry no va a hacer mejores los e-mails.
Unas zapatillas inglesas no te convierten en Richard Branson.
Un hacker posta se arregla con una máquina ajena en un cybercafé y un mouse de bolita (que no anda).
Preocuparse más por los artilugios que por el provecho que se puede obtener de ellos me parece, en el mejor de los casos, onanista.
Cuando una mujer dice “Hacé lo que quieras”, en realidad dice “Hacé lo que YO quiero”.
Cuando un hombre dice “Hacé lo que quieras”, en realidad dice “No hagas nada”.
Cuando una mujer dice “Yo lo arreglo”, hay que llamar a los Bomberos y a Defensa Civil.
Cuando un hombre dice “Yo lo arreglo”, hay que llamar a la Policía y a un buen abogado.
Cuando una mujer dice “Esta comida es liviana”, quiere decir que no engorda.
Cuando un hombre dice “Esta comida es liviana”, quiere decir que se quedó con hambre.
Published on
November 24, 2008 in
Citas.
Y ello hizo que me irritara, pero sobre todo conmigo mismo, como cuando te metes en una situación idiota y comprendes que es idiota, y quisieras salir de inmediato, porque sabes que, cuanto más insistas en afrontarla intentando dominarla, más idiota se volverá, arrastrándote a una idiotez sin salida.
Se está haciendo cada vez más tarde, Antonio Tabucchi. Trad.: Carlos Gumpert, Ed. Anagrama (2002)
Acabo de caer en la cuenta de que no tengo una vida interesante. No soy un personaje interesante. No me pasan cosas interesantes. No tengo aventuras interesantes.
O por lo menos, no son interesantes para la mayoría de las personas. Porque, amigos. la gente es más morbo que carne.
A esta altura de la soiree, creo que es conveniente haber sido gordita, feúcha, sufridita, discriminada, torturadita, con historias sexuales trágicas -o sexualidad dudosa-, amores chotos, problemas con las drogas, idiotez, alcoholismo, ser de una familia humilde -o millonaria con problemas de abandono emocional-, obligada a estudiar una carrera que no quería, malcriadita, desarraigada, de alguna minoría… bah… algo conflictivo, trágico…
Pero no.
Acá ando yo por la vida, con problemas comunes y nunca graves -¡si hasta mi mamá tuvo cáncer y se curó!-, derrochando una esplendidez que tiene mala prensa. Soportando la carga de naturalmente ser flaca, excepcionalmente inteligente, de haber estudiado lo que me ha dado la gran gana, haber tenido los mejores romances a los que una mujer puede aspirar, ser de una familia de clase media argentina (compuesta por ex pobres y ex millonarios en partes iguales), vivir en una casa con calandrias y una biblioteca enorme. No soy pedante porque he superado grandes conflictos gracias a mi fuerza de voluntad. Soy pedante porque ME LO MEREZCO.
El otro día twitteando (no me pidan explicaciones sobre lo que es twittear) sobre los blogs que se editan como libros, aclaraba que EsEvidente no puede ser transformado en libro porque no tiene una estructura, ni textos editables. Y ahora ADEMAS, caigo en la cuenta de que mi vida tampoco puede ser convertida en un libro porque tiene menos morbo que la Guía T -y mucha menos utilidad-.
Debería hacer terapia. Con un analista bien retorcido podría inventar alguna mierda; para cagarme bien la vida y convertirla en “interesante”.
Feel the rain like an English summer/ Hear the notes from a distant song/ Stepping out from a back shop poster/ Wishing life wouldn’t be so long
Visage, Fade to gray, 1981
Pushed around and kicked around/ Always a lonely boy/ You were the one/ That they’d talk about around town/ As they put you down.
Jimmy Sommerville, Smalltown Boy, 1984
The dice decide my fate/ that’s a shame/ In these trembling hands my faith/ tells me to react/ “I don’t care”
Talk Talk, Such a shame, 1984
Yesterday I got so old,/ I felt like I could die./ Yesterday I got so old,/ It made me want to cry.
The Cure, In Between Days, 1985
Everybody lives in pain,/ what a shame./ Their bodies tied up on the beach,/ so out of reach./ You know I love to get depressed./ It’s the best, it’s the best,/ the very best.
The Bolshoi, Looking for a life to lose, 1986
How many liars have taken your money, your mother said you shouldn’t
bet?/ Who has the fun, is it always the man with the gun?
The Stranglers, Always The Sun, 1986
Everybody knows that the dice are loaded/ Everybody rolls with their fingers crossed/ Everybody knows that the war is over/ Everybody knows the good guys lost/ Everybody knows the fight was fixed/ The poor stay poor, the rich get rich/ That’s how it goes
Leonard Cohen, Everybody Knows, 1988
Everyday is like sunday/ Everyday is silent and grey
Morrissey, Everyday Is Like Sunday, 1988
A mi me dijeron que los discapacitados son gente con capacidades especiales. Y a mi no me gusta ser irrespetuosa -como claramente se puede ver en todos mis posts-.
Estas son las preguntas que me surgen cuando me encuentro con algunas personas con capacidades diferentes (o in- como más te guste), pero que, a simple vista, parecería que tienen sus “capacidades mentales” en orden.
A los que cortan las empanadas a la mitad para comerlas.
¿Vos te creés que es un huevo de pascua y vas a encontrarle una sorpresa? ¿Por qué pensás que se cierran las empanadas si te las vas a comer abiertas? ¿No te parece que no vale la pena que me hagas lavar un tenedor -que ensuciaste para juntar el relleno que se te salió, por boludo- si te invité a comer EMPANADAS?
A las cajeras de los hipermercados
¿Tanto te cuesta que la cinta transportadora haga su trabajo y tenés que frenarla con un trapo o loquesea haciendo que tenga que arrastar como hace 20 años las cosas con la mano hasta la caja? ¿Pensás que estás haciéndome un favor al cobrarme la compra con tarjeta de crédito o débito? ¿Por qué carajo no pasás las cosas en el puto orden en que las puse y me mezclás lo frio con lo caliente con el insecticida con la manteca con el pan?
A las vendedoras de los locales de ropa
¿Vos pensás que no me doy cuenta de que por más que el pantalón sea de tiro bajo no pueden vérseme dos centímetros de la raya del culo cuando me lo pruebo? ¿Te parece que si me decís “se usa holgado” no voy a pensar que algo es dos talles más grandes que lo que necesito SI EN EL MANIQUÍ DE LA VIDRIERA ESTA AJUSTADO y a mi me queda como un camisón? ¿Realmente creés que confío en tu buen gusto o en tu criterio estético?
A los mozos de las cafeterías fashion
Si después de leer detenidamente la carta te pido un capuccino y una botella de agua mineral ¿Te parece necesario preguntarme si ADEMAS no quiero comer algo y empieces a recitarme de memoria todos los acompañamientos salados y dulces QUE ACABO DE LEER? ¿Oís cuando, durante todo el recitado, te repito unas 20 veces nograciasnadamás?
A los que dejan a sus hijos indiando entre la gente
¿No te enteraste que hay métodos anticonceptivos y en muchos lugares del mundo el aborto es legal? ¿En qué momento se te ocurrió que TUS HIJOS no rompen las pelotas? ¿Por qué suponés que yo NO voy a pegarle un sopapo si me jode? ¿Dónde está escrito que a un mocoso de mierda sus padres no pueden ponerle límites? ¿Vos pensás que “la educación” es solamente lo que se les enseña en los centros educativos?
A los que “revuelven” la bombilla en el mate
¿Extranás el joystick de la Commodore? ¿Pensás que el mate se aburre si lo dejás tranquilo? ¿Te molesta que la yerba dure más de tres cebadas y querés cagar el mate enseguida por alguna cuestión religiosa? ¿Tenés alguna experiencia traumática en tu pasado y odiás que todos tomemos un mate como la gente?
Estoy segura que Uds. también tienen una lista de preguntas a este tipo -u otros tipos que ya se me irán ocurriendo- de personajes NE-FAS-TOS con los que lidiamos cada día de nuestras vidas.
Los hombres pueden enamorarse perdidamente de una mujer aunque sea puta. Por más que sepan que es una relación que nunca va a ir a ningún lado, con una puta se divierten mucho más que con otras minas. Las putas son mucho más compañeras y comprensivas, mejor onda que las demás. Se dan cuenta de que con una puta comparten más cosas. Después de todo, quién mejor que una puta para saber lo que a un hombre le gusta.
Las mujeres pueden enamorarse perdidamente de un hombre aunque sea puto. Por más que sepan que es una relación que nunca va a ir a ningún lado, con un puto se divierten mucho más que con otros tipos. Los putos son mucho más compañeros y comprensivos, mejor onda que los demás. Se dan cuenta de que con un puto comparten más cosas. Después de todo, quién mejor que un puto para saber lo que a una mujer le gusta.
En español -y de acuerdo a las regiones en que se habla- hay muchos refranes y frases hechas que son una verdadera idiotez. En mis noches de insomnio, he pensado versiones mejoradas para algunas:
