¡Todo el día con essssssssa computadora!

Este es un post absolutamente educativo.
Para las personas que dicen “No sé como te podés pasar todo el día en internet, ahí va una pequeña ayuda de los motivos. Internet es E-NOR-ME y tiene cantidad de imbecilidades para que uno pierda el tiempo. Si, pana, hay vida más allá del Mésensher -y una vida mucho más entretenida que andar chongueando-.

Scam baiting
No hace falta que explique los spams (si hace falta, cagaste, porque no voy a explicarlo) y en esa categoría podemos recibir “tentadoras ofertas” de dinero libre de polvo y paja, porque un africano tuvo el mal gusto de morirse sin dejar herederos. Gracias a Martin Aberastegue, me enteré de que esa oferta es la famosa Estafa Nigeriana o Scam 419 y hay un sitio que se encarga de gastar a los estafadores. Los videos, absolutamente imperdibles.
Hoygans
La explicación va acá. Hay sitios que se encargan de recopilar las burradas de estos personajes y posts de blogs inundados de comentarios que hacen saltar las tripas de la risa. Recomiendo especialmente el bordado de La Capilla Sixtina en Punto Cruz, en el que al propio autor se le salta la térmica para beneplácito de los que SI leemos. LLEBA ANIOS ENTENDERBIEN, P X ALGO S EMPIESA.
Fotolog
¿Qué más decir que lo que ya se ha dicho? Además de las fotos -que son espantosas-, el área de los comentarios es como un concentrado de hoygans en estado puro. La manera de disfrutar más plenamente este recurso es ingresar a la home, ahí elegir el que tenga la peor foto “personal” (este detalle es vital), entrar y en esa foto seleccionar el que peor comentario haya dejado y seguir con su listita de amiguitos subnormales que no los defraudarán en sus burradas.
Sexy o No
Bueh, lo mejor para el final. Si alguien piensa que la raza humana tiene esperanza, con esto se le quita inmediatamente. La manera en que he logrado sacar el mayor provecho entretenístico de esta herramienta es comenzar por el país propio -en mi caso, Argentina- y luego, cuando ya los textos nos parecen repetitivos, ir cambiando de país. De ese modo, uno puede ir avanzando de nivel, porque OBVIAMENTE las pelotudeces con otro dialecto tienden a ser más divertidas, pero uno necesita de arranque una base de pelotudez local como para entender los códigos. Aviso porque saltar a “país extranjero” de entrada puede quitarle nivel de graciosidad. También podemos cambiar de sexo de los postulantes y movernos sobre dos variables: sex/location. Las posibilidades son infinitas.

Tengo que aclarar que, aunque en mi caso -y creo que en el caso de la mayoría de los que leen esto- estas 4 cosas parecen de ciencia ficción y que están hechas sólo para que nos partamos de la risa, hay un importante grupo de gente para las cuales es una cosa seria y LES FUNCIONA. Como diría Ripley: Aunque Ud. no lo crea (o no pueda creerlo).

Cosas de hombres

La autopista a la masculinidad está asfaltada con incoherencias -por supuesto vistas desde la perspectiva femenina-. Por más crípticas que puedan parecer las reacciones de las mujeres, por algún camino -casi siempre más largo que corto- podemos inferir alguna lógica, mientras que a los hombres no los entienden ni sus propios amigos.

Cuando a una mujer le gusta un tipo, YASTA, le gusta y punto; le parece espléndido y perfecto, sexy -con el ejemplo de Ron Jeremy podemos comprobarlo-, inteligente, con futuro y simpático. Cuando a un tipo le gusta una mina, sólo le cierra en algún aspecto: coge bien, pero es una ordinaria; me deja hacer mi vida, pero es una pelotuda; es re simpática, pero no la hacés limpiar ni drogada; es re fina, pero es una frígida; tiene un físico bárbaro, pero tenés que taparle la cara para cogértela; me quiere, pero no me calienta; la quiero, pero no me calienta; es re linda de cara, pero es una vaca; etc.
Las mujeres son cirujanos en sus propios baños, pero en los baños públicos pueden hacer desastres -porque no son ellas las encargadas de mantenerlos bien-. Los hombres son inexplicablemente prolijos en los baños públicos pero en sus propias casas empiezan a mear antes de levantar la tapa del inodoro, y cuando lo hacen siguen ensuciando TODO el borde de la taza; dejan las canillas medio abiertas; se mojan las manos y se limpian en la toalla -desconociendo absolutamente el uso del jabón-; amén de no cerrar la puerta y aprovechar a tirarse ruidosos pedos si hay público.
Las mujeres son capaces de largarse a llorar si pierde el cuerito de una canilla y no encuentran el número de un plomero de confianza para que no las cague por inútiles. Los hombres suelen ser orgullosos de su inutilidad y ante el amague de estropearse un cuerito son capaces de destrozar toda la instalación sanitaria de la casa, partir al medio la canilla -y muy probablemente también la llave inglesa que estén usando para la tarea-, rajar la mesada, abollar la pileta y cuando el daño ya no puede ser mayor y se pasaron tres días con la llave general cerrada, llamar a un plomero de la guía y dejarle medio sueldo por el arreglo justificando que el trabajo era complicado PORQUE ESTABA TODO DAÑADO.
La mujer muchas veces no puede evitar enamorarse de un jodido mujeriego -obvio, ESOS SI que saben tratar a una mujer-, pero el amor nunca es tan desmedido como para tenerles ni la más mínima confianza. El hombre NUNCA piensa que una mina es una atorranta por más que se haya sacudido a todos sus amigos, y muy canchero se pone de novio, pensándo que “ahora que está bien atendida y me quiere” se va a calmar; entonces la muy zorra sigue con su puta vida, mientras el novio de América anda esquivando los marcos de la puerta con sus cuernos y, por qué no, también poniéndoselos a ella en la absoluta confianza que “a Él” no lo cagan.
Las mujeres tienen entre 4 y 7 días al mes en que son inestables y malhumoradas por cuestiones hormonales. Los hombres pueden tener entre 28 y 31 días al mes en que son inestables y malhunorados por: el torneo clausura, el torneo apertura, el tráfico, el trabajo, le índice de precios al consumidor, el clima, los calzoncillos que le molestan en las bolas, la NBA, los pelotudos pollerudos de los pibes que nunca pueden ir a jugar al fútbol, los juegos en línea, los jueguitos en la consola, la cobertura GSM del celular, Nalbandian o Coria o Gaudio, la duración de la batería de la laptop, el precio de los televisores, la liga española de fúlbol, el hijo de puta del kiosquero que no tiene monedas para darme el vuelto, el cambio de aceite del auto, el resumen de la tarjeta, la puta tos esta que tengo voy a tener que aflojar con el pucho, la Coca Cola con poco gas y quien mierda volvió a meterla en la heladera si anda a saber de cuándo es, el TC o el TC 2000 o la F1 o el rally, la planificación urbana de TODAS LAS CIUDADES DEL MUNDO por lo cual siempre se pierde, la falta de lugar en los estacionamientos, la falta de butacas en el cine, la actualización automática de Windows y por qué carajo ahora me aparece este cartelito que dice “Su copia de Windows no es original”, la velocidad de la conexión de internet, los vecinos, los familiares, la vida.

¿Y después nos preguntan por qué el sábado queeselunicodiaquepodemosestartranquilosencasajuntos nos pasamos 5 horas en la peluquería?

Tres mocosos con internet

se pueden hacer una fiesta contra un multimedio.
La filosofía de este blog termina con “esas cosas que, de tan evidentes, a veces se nos escapan” entonces me parece que el fan número uno de EsEvidente es ARTEAR, sin lugar a dudas.
No me creí mucho cuando lo leí en Sicrono y Denken Uber, entonces no pude hacer más que leer el propio testimonio de Roja Directa -a.k.a. “Cómo tres mocosos con internet se pueden cagar de risa del mayor multimedios de la Argentina”-. Y lo que más me mató de amor es esta frase:

Si no están de acuerdo, abran un blog y quéjense como hace todo el mundo.

Recomiendo fervientemente que lean TOOOOOOOOOODO lo que pasó en este link: carta-respuesta-gastada-me-muerooooo :)

Ya que hemos establecido que los de Canal 13 leen siempre este blogcito les digo: ES EVIDENTE QUE NECESITAN UN CHICO DE IT PARA QUE LE SUPERVISE LOS CORREOS A LA DRA. PELOTAS -QUE ES LA APODERADA-, así se ahorrarían unos cuantos mangos de conectividad ya que es tan dada a mandar mails pelotudos.

(Disclaimer: debo ser la persona menos futbolera sobre la faz de la Tierra y en mi santa vida había visto el sitio, pero creo que a partir de ahora me cuelgo a Roja Directa como si fuera mi propia y personal Iglesia Universal)

Lecciones de vida

Es una cruel mentira que la televisión no es edificante en sus mensajes. Abundan las lecciones de vida para quienes estén dispuestos a leer entre líneas y sacar lo bueno que cada cosa nos enseña.

Lo que aprendimos de Dexter
Que los boludos son unos tapados, y que las mujeres de tetas chicas pueden (¡podemos!) ser “candentes” (disculpen mi vocabulario, pero me confundí y bajé la segunda temporada doblada al español).
Lo que nos enseñaron The X Files
Que puestas a querer tener un hijo, las mujeres de más de 30 no son demasiado selectivas con los padrillos.
Lo que aprendimos de House M.D.
Que, aunque seas deportista, sano, norteamericano y blanquito podés tener una enfermedad rara que te haga reventar como un sapo somalí, y que un adicto al whisky, los analgésicos opiáceos, cliente regular de prostitutas y consumidor de litros de café diarios sólo tuvo una cistitis en 4 años.
Lo que aprendimos de Friends
Que la amistad entre el hombre y la mujer no existe
Lo que aprendimos de Sex And The City
Que si hubiera estado protagonizada por Ben Stiller, Edward Norton y Steve Carell sería sexista y estúpida, pero como son 3 mujeres es sólo estúpida. Ser sexista es un atributo masculino, a las mujeres eso no les cabe porque son re piolas. Oia… no oigo a ningún hombre quejarse…
Lo que aprendimos de A Bit Of Fry And Laurie
Que después de ellos, todos los programas de un dúo de comediantes fueron, son y serán solamente remakes, revisiones y homenajes.
Lo que aprendimos de Magnum
Billetera+galán mata piedra, papel y tijera.
Lo que aprendimos de Prision Break
Los hermanos sean unidos (eso para los burros que no lo entendieron en el secundario cuando los hicieron leer el Martín Fierro).
Lo que aprendimos de Mission: Imposible
Que con un poco de caucho y algunos juguetes podés tener mucha diversión y salirte con la tuya.
Lo que aprendimos de CSI
Que nadie tiene suficientemente limpio abajo de las uñas, y que hasta al más engominado se le cae el pelo cuando comete un crimen.
Lo que aprendimos de Heroes
Que el mejor lugar para los niños y adolescentes es un colegio de doble escolaridad para que se dejen de andar haciendo cagadas por ahí, y que hay que cuidarse de con quienes uno se junta porque la gente es muy rara…
Lo que aprendimos de Charlie’s Angels
Que el mejor lugar para un jefe es fuera de la vista de sus empleadas mujeres, porque ya llegará el día en que alguna de las “trepa” quiera curtírselo para ser la jefa de las otras dos.
Lo que aprendimos de Lost
[SPOILER] A hacer spoilers de información inexistente y que encima los demás se quejen de nuestras estúpidas interpretaciones de lo que NO HAY. [/SPOILER]

Photoshop avanzado

Con esto de Flickr, Fotolog, Facebook (más todas las otras redes sociales) y que con WP 2.5 “podés crear facilmente tus galerías de imágenes” (ME CAGO EN LA MIERDA, leer ésto último con tono text-to-speech) hay que tener ciertas precauciones.
Antes con borrarnos algún grano, recortar alguna persona y sacar los ojos rojos estábamos hechos, porque, por lo menos, podíamos controlar cuales y a quienes mostrábamos nuestras fotos.
Ahora estamos todos fritos. No se puede ir a ninguna reunión/ fiesta/ playa/ curso/ seminario/ conferencia/ carnaval/ casino sin que te saquen unos tres millones de fotos que horas después estrán subidas y compartidas en “la internet” Y LOS BUSCADORES INDEXAN TODO.
Así que acá van algunas realidades, para que no nos sorprenda esta nueva era de imagen pública digital:

  • Si posás haciendo trompita hay altas posibilidades de que salgas como un pez barrefondo y no como Liv Tyler.
  • En la mejor foto que te saquen vas a estar abrazado/a a quien muy pronto se convertirá en tu ex. Tan abrazado/a que será imposible recortarlo/a.
  • El flash es el mejor amigo de los granos, las ojeras, la transpiración y, en el caso de las mujeres, los bigotes.
  • Las dos cosas que no podrá mejorar en tu rostro ni el más idóneo retocador digital serán el dolor de pies y el malestar con tu novio/a.
  • Hay un 80% de probabilidades de que aparezcas haciendo algo indebido en el background de una foto que le sacaron a otro -casi siempre “otro” es una persona muy popular y muchos verán tu cagada-.
  • Con cualquier cámara digital de resolución superior a 1mpx la celulutis aparecerá con más detalle que en el Journal of Medicine.
  • Nadie es absolutamente conciente de cuanta panza tiene hasta que aparece de perfil de cuerpo entero en una foto.
  • Si justo disparan cuando estás diciendo algo, se te van a ver todas las emplomaduras dentales o una desagradable bolita de chicle sobre la lengua.
  • Siguiendo con la boca… cuando sonrías tus dientes van a hacer un raro efecto de sombra que hará parecer que te faltan todas las muelas. Cuando estés serio/a directamente parecerá que te faltan TODOS los dientes y tenés los labios hundidos.
  • En un evento nocturno, si estás maquillada vas a parecer un putón viejo de Tinelli y si estás sin maquillaje vas a parecer una irlandesa tuberculosa.
  • La foto grupal en la que mejor salieron todos es en la que peor saliste vos. Esa foto va a estar en 12 álbumes, va a tener 372 tags, 1420 comentarios y 2.514.894 visitas.

Fallos en La Matriz – III

Viene de Fallos en La Matriz I y Fallos en La Matriz II (pero esto se está haciendo un clásico).

  • Las servilletas “plastificadas” de las pizzerías.
  • Los EMO.
  • La pésima atención en los AROMA CAFÉ de Buenos Aires.
  • El Motorola U6 (Pebble)
  • A fuerza de cirugías plásticas Silvana di Lorenzo y Fernando Bravo están idénticos.
  • Las celosías plásticas de seguridad en los ascensores antiguos.
  • La programación del Teatro Colonial de Avellaneda.
  • La feria artesanal fu-man-chú de la puerta del Teatro Gral. San Martín.
  • Los cenicero plásticos que se queman con los puchos.
  • Los pañales que aguantan 12 HORAS.
  • Las barritas de pescado.
  • El cambio de denominación de “pensión familiar” a “hotel boutique”.
  • La densidad canina en Palermo Chico.
  • Las “almohaditas” de avena rellenas de… cosas.
  • El olor a ferretería.
  • XXXXXXX Por Un Sueño (reemplazar XXXXXXX por cualquier gerundio de la lengua española).

Fallos en La Matriz – II

Viene de Fallos en La Matriz – I parte

  • Las perchas son más anchas que la profundidad de los roperos.
  • Los pantalones de cuero no son para verano ni para invierno.
  • La crema/spray antifrizz para el pelo.
  • Las curitas que no se pegan, o no se pueden despegar NUNCA MAS.
  • La pelusa que largan los frutos del palo borracho.
  • La barra de MyWeb Search y sus horribles iconitos.
  • Arjona llenó más de 30 Luna Park cobrando entrada para oirlo CANTAR!!
  • Los 29 de febrero (el año que viene hay).

En la parada de colectivo

-Vino a saludarme, nomás. Yo le hice una caricia porque me dio no-se-qué.

-Divino el pichicho ese.

-Y después le dije: “No cruces” porque me dio no-se-qué que lo pisara un auto. Y se quedó, nomás.

-¡Qué increible!

-Si, increíble qué entendido que es ese perro, y de la calle nomás. No es un perro enseñado en una casa.