Hace años que la frase del título aludía a una cierta capacidad craneana mínima para juntar seso y poder pensar. Hoy la indispensabilidad de frente está determinada por la moda del flequillo.
A no ser que tengas la cabeza llena de rulos apretados, NECESITAS tener flequi-lacio-modernoso. Como no todos han sido favorecidos con el correcto display flequillístico, vemos que muchos se inventan una frente que nace a la mitad de la cabeza, arrastrando media peluca en bisel a modo de monísimo casquete prusiano. Podría ser la evolución de los pelos cruzados en la pelada o el entretejido de años ha, pero en versión 2.0 (ahhhhh, pero que moderrrrrrna Marinita).
Para mayor desgracia, tampoco es cuestión de pasarse “la planchita” por todo el cabello, y la retaguardia -entiéndase de la falsa frente para atrás- se deja medio enrulado o un poco batido, como coronilla de Caniche. Para que ese injerto se sostenga más allá de las leyes de la física, pegotéanse todo con industriales cantidades de ¡¡¡GEL!!!
Ergo, no terminamos de entender si el muchacho que está delante nuestro en la parada del colectivo nos está mostrando la cara o la nuca. ABAJO EL FOTOLOG.
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Con esto de Flickr, Fotolog, Facebook (más todas las otras redes sociales) y que con WP 2.5 “podés crear facilmente tus galerías de imágenes” (ME CAGO EN LA MIERDA, leer ésto último con tono text-to-speech) hay que tener ciertas precauciones.
Antes con borrarnos algún grano, recortar alguna persona y sacar los ojos rojos estábamos hechos, porque, por lo menos, podíamos controlar cuales y a quienes mostrábamos nuestras fotos.
Ahora estamos todos fritos. No se puede ir a ninguna reunión/ fiesta/ playa/ curso/ seminario/ conferencia/ carnaval/ casino sin que te saquen unos tres millones de fotos que horas después estrán subidas y compartidas en “la internet” Y LOS BUSCADORES INDEXAN TODO.
Así que acá van algunas realidades, para que no nos sorprenda esta nueva era de imagen pública digital:
- Si posás haciendo trompita hay altas posibilidades de que salgas como un pez barrefondo y no como Liv Tyler.
- En la mejor foto que te saquen vas a estar abrazado/a a quien muy pronto se convertirá en tu ex. Tan abrazado/a que será imposible recortarlo/a.
- El flash es el mejor amigo de los granos, las ojeras, la transpiración y, en el caso de las mujeres, los bigotes.
- Las dos cosas que no podrá mejorar en tu rostro ni el más idóneo retocador digital serán el dolor de pies y el malestar con tu novio/a.
- Hay un 80% de probabilidades de que aparezcas haciendo algo indebido en el background de una foto que le sacaron a otro -casi siempre “otro” es una persona muy popular y muchos verán tu cagada-.
- Con cualquier cámara digital de resolución superior a 1mpx la celulutis aparecerá con más detalle que en el Journal of Medicine.
- Nadie es absolutamente conciente de cuanta panza tiene hasta que aparece de perfil de cuerpo entero en una foto.
- Si justo disparan cuando estás diciendo algo, se te van a ver todas las emplomaduras dentales o una desagradable bolita de chicle sobre la lengua.
- Siguiendo con la boca… cuando sonrías tus dientes van a hacer un raro efecto de sombra que hará parecer que te faltan todas las muelas. Cuando estés serio/a directamente parecerá que te faltan TODOS los dientes y tenés los labios hundidos.
- En un evento nocturno, si estás maquillada vas a parecer un putón viejo de Tinelli y si estás sin maquillaje vas a parecer una irlandesa tuberculosa.
- La foto grupal en la que mejor salieron todos es en la que peor saliste vos. Esa foto va a estar en 12 álbumes, va a tener 372 tags, 1420 comentarios y 2.514.894 visitas.
