-Vení- estirando la mano para agarrarla.
-¿Qué pasa?-
-¿No querés que estemos juntos, casarnos o irnos a vivir juntos?-
-¿Estás loco? Ya probamos, ya nos separamos y ahora tenemos una buena relación. Conseguite una chica que sea “más para vos”- respondió con una sonrisa que escondía un poco de resentimiento.
-No hay. No hay una chica para mi. Y cada vez que nos vemos pienso que quiero una chica como vos… y al rato me doy cuenta de que la tuve, que me gustaba… pero la cagamos-
-Es cierto. Fue. Además ahora yo estoy con alguien.-
-Ya sé. Pero no es serio-
-¿Quién te dijo que no es serio? A mi me gusta en serio…-
-No. A mi no me jodas. “Eso” no puede alcanzarte. Es un proyecto de hombre, una porquería al lado tuyo…
-¡No seas una mierda!- lo paró a la mitad de la frase, casi con un grito- ¿Qué te pasa? Primero, vos no sos así; segundo, no me digas que vos no estás con nadie.-
-Si ya sabés con quién estoy. No hace falta que te hagas la tonta. Pero es insoportable, un proyecto de “mujer intelectual”, de lo único que habla es de los “derechos” de vaya-a-saber-quienes, y encima se viste como el cadete de la empresa. Me da vergüenza TODA ELLA.-
-Es muy parecida a tu mamá…-
-Bueno, no me gusta mi mamá. Yo no soy como mi papá. Él siempre tuvo un gusto de mierda para las mujeres.-
-La verdad, te oigo y te desconozco. Estás muy cambiado.-
-Es cierto, maduré en este tiempo. Por eso: ¿por qué no nos vamos a vivir juntos? Yo no quiero ponerme a buscar alguien que me guste más que vos.-
-Eso sería conformarse con lo que hay. No aspirar a nada mejor…-
-Para la ambición tengo el laburo. No puedo distraerme con otra cosa. Ya me conocés esa faceta… pensalo… es una buena idea. Yo te quiero, lo demás va y viene. Tendríamos que ir liquidando nuestras “historietas sentimentales en curso” las próximas semanas.-
-¿Se acabó el vino?-
-Ya pido otro… ¿Compartimos un postre?-
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Los seres humanos desarrollamos diferentes patologías psicológicas en función de la capacidad que tenemos de desarrollarlas. Aunque tengamos la firme voluntad de ser unos desquiciados, hay ciertas estructuras necesarias para que lo logremos. El famoso “no es adicto el que quiere, si no el que puede”; y eso se cumple maomeno para cualquier chifle.
En la pareja o el matrimonio, las libertades individuales son suprimidas con el objeto de exigir una contraprestación: llámense dinero, hijos, status social, casa, cosas; lo que establece que estamos a un pucho de la definición de secuestro. La capacidad de uno -o ambos- de los integrantes de la pareja de desarrollar una identificación con la persona que los priva de la libertad (libertad para la RAE: “1-Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos. 4-Falta de sujeción y subordinación”) al punto de acabar ayudándolo a alcanzar sus fines, es la clave de la pareja exitosa.
Acá es cuando nos metemos en el terreno de “No es cierto. Yo estoy casado/a y hago lo que me da la gana”, pero no es más que una leyenda urbana (o rural, o espacial, o de la región que más te guste). Porque si tu pareja te deja hacer “lo que se te da la gana” es que A. le importás un huevo o B. en algún momento va a cobrártela -o está cobrándotela ya-.
Yo soy una especie de códex de patologías psicológicas pero -aún con mucho esfuerzo y dedicación por años- no he logrado desarrollar esta patología tan importante para la conservación de la especie. Y, los que somos así, vamos recorriendo el mundo, fracasando una y otra vez como parejas, en tranquilidad, serenidad e imperturbabilidad en relación con el alma, la razón y los sentimientos.
Habiéndome despachado ya contra las suegras, las mujeres tenemos otro karma cuando enganchamos: las cuñadas.
Un misterio de la psicología: ¿Por qué carajo piensan las hermanas que tienen alguna prioridad en la vida de nuestros novios/ esposos/ parejas/ chongos/ loqueseannuestro.com? Las muy zorras no entienden que, en el mejor de los casos y no como condición, sólo tienen el ADN y los gastos de la sucesión en común con sus hermanos, pero entre ellos otro tipo de obligaciones: NINGUNA.
¿Cuántos berrinchitos a horas inadecuadas debemos aguantar? ¿Cuántos pedidos de plata/ asilo/ compañía/ pasameabuscarasínosacoelauto? ¿Cuántas clases tenemos que oir de “ahh, vos sos así pero nosotros somos distintos en nuestra familia”? Además de sentir “el peso de la sangre” solamente al momento de aliarse con nuestra suegra para cagarnos la vida.
Se distinguen dos casos generales:
La cuñada soltera es un apéndice de nuestra pareja. O mejor es como un tumor que, cuando nos descuidamos, hace metástasis en todos lados. Y nos usa la ropa, las cremas, el alicate para cutículas, los esmaltes, el make-up y los perfumes o se pasa TODO EL FIN DE SEMANA en la casa de nuestro novio/nuestra casa para no volver tan tarde a la suya, además de creerse con derecho a participar de nuestras actividades “extra-pareja” porque nosllevamosbárbaro.
La cuñada casada es como una pequeña suegra, como un segundo turno para cubrir una rompedura de bolas 24×7 y que NUNCA descansemos. La cosa no se arregla si la/s zorra/s en cuestión no vive/n cerca, porque gracias a este puto mundo globalizado, ejercerán la psicopateada por teléfono, Skype, viajara y se nos instalará de sorpresa, whatever.
Cuando Dios creó a las cuñadas -como castigo a Eva por el pecado original y para que nadie más pueda coger en paz-, pensó:
- Será tu cuñada quien nombrará repetitivamente a todas las ex-novias de tu pareja, y de una (o varias) será tan amiguísima que te la cruzarás en su cumpleaños.
- Será tu cuñada la única persona que podrá cagarle el buen humor a tu pareja con alguna idiotez.
- Será tu cuñada quien te devolverá -o no te devolverá jamás- ese vestido/ alhaja/ zapato/ bota que a-do-ra-bas todo hecho moco.
- Será tu cuñada con quien bajarás la guardia y te inflingirá el máximo daño.
- Será tu cuñada la que te hará quedar como una tumbada cuando -llena ya tú de sus demandas- la mandes a la mismísima mierda y se te ofenda, yéndole a lloriquear a tu pareja (que se enculará irremediablemente con vos, por tumbada).
Esto, en la mayoría de los casos, también se aplica a las con-cuñadas.
(Vamos, ya estoy esperando los comentarios diciendo YOCONMICUÑADAMELLEVOBARBAROPORQUEESUNADIVINATOTAL…)
Para conmemorar el Día Internacional de la Mujer me invitó mi amiguito Gusz a escribir unas líneas -pocas para que no me vaya de boca como siempre- en su blog Area Queer y esto es lo que le salió a la bestia:
( Con esta colaboración me he recibido de gauchita, porque en los últimos días me metí en un blog geek, en uno de astrología y ahora en uno GLTTB. Soy inimputable. Gracias a todos por las invitaciones.)
Hace ya unos posts que he abandonado el tema motivador de este blog, que son las Generalizaciones. Esto de meterme en temas personales le quita frescura y alegría.
Hay leyes universales indiscutibles como la de la Cadena de Cagadas, qué es como la película Cadena de Favores pero al revés. Por cada vez que yo hago una cagada, me pasan cinco a mi –y para ponerlo más crudo, por cada persona que cago me cagan cinco a mi-.
Vamos al caso más típico que es la cagada sentimental-amorosa. Estás de novio/a tranquilo y feliz, pero se te cruza una persona que encarna todo lo que vos no podés tener Y TE DA BOLA. Para no arriesgar tu paz hogareña solo te limitás a histeriquear, pero hay manos, roces, mensajitos de texto innecesarios, tal vez algún chateo y besos. Cuando ya te sentís el mismísimo Lucifer y te das cuenta que un centímetro más de esa jodita va a privarte de toda esa paz de la que disponías te das cuenta de que LUCIS UNAS ASTAS FENOMENALES. Porque mientras estabas probando tus dotes de conquistador/a tu pareja tenía todo el tiempo del mundo para ponerte los cuernos.
Conclusión: Cuando vas a cagar a alguien que te quiere, preparate para que te caguen cinco veces más y peor.
La cagada familiar-filo-parental. Los padres que no pudieron estudiar deciden que, para que no se caguen la vida, sus hijos deberían estudiar abogacía o medicina. Así les cagan una promisoria carrera como músicos, bailarines o loquesea. Así, que los vástagos, sintiéndose cagados en su vocación, deciden que la carrera que dura 6 años la van a hacer durar 12/15 años y que nunca se mudarán de la casa paterna ni conseguirán ningún trabajo de más de 4 horitas porque tienen que “estudiar”. En el medio, podemos agregar, según la seriedad del caso, algún viaje iniciático de un par de añitos por lugares insólitos para “despejarse”, tal vez alguna descendencia no buscada y adicciones varias para condimentar.
Conclusión: Cuando pienses cagarle la vocación a un hijo tuyo porque lo ves desorientado preparate para que te cague cinco veces más y peor cuando se oriente.
En el trabajo, las cagadas pueden tomar giros muy inesperados. Cuando, para hacerte el simpático invitaste a tu jefe a comer un corderito al asador que temandotuprimaqueviveenEsquel y ganarte el ascenso, que andaba dando vuelta por ahí como rumor, tu único temor fue saber que estabas cagando a tus compañeros. Pero olvidaste que tu jefe podía calentarse con tu mujer –cosa que hizo-, que te iba a dar más trabajo que el que tenías para que llegues más tarde a tu casa –y llamar a tu mujer-, que te convertiste en el boludo de la oficina porque SIEMPRE te tenés que quedar después de hora –para que tu mujer acceda a acompañar a tu jefe a comprarse un traje, total vos vas a llegar re tarde-, que ya que estaban en el shopping le compró la PlayStation 6 a tus hijos –y que por eso le dicen Tío Norberto-. Además, tus compañeros no te invitan más a jugar al fútbol –por cagador y porque Daniel de administración resultó se un valor-, tu mujer ya no te admira –porque se dio cuenta que hay hombres que tienen un BMW, un barquito, una isla en el Tigre, un depto en Punta, saben combinar los zapatos con el cinturón y que pueden gustar de ella- y te tenés que bancar a la mujer de tu jefe –ah…no les dije ERA CASADO- que te llame llorando todos los días porque el marido está con LA ZORRA DE TU MUJER.
Conclusión: Cuando pienses que sos tan vivo como para cagar a un grupo de personas que están en igualdad de condiciones que vos, pensá que diez culos cagan más y peor que uno.
Como este tema es taaannnn interesante, creo que más de uno podrá sugerir nuevas cadenas de cagadas para próximas ediciones. Se reciben comentarios.
A mamá le gustan los juguetes –soy perro pero ya me di cuenta en que estás pensando- y a mi no me jodía nada.
El telefonito chiquitito donde se ve la tele, el lapicito óptico que hace juego con el telefonito, la computadorita es que cabe el la palma de la mano (en la mano de ella no cabe) y hasta lo del ipod rosa me caía bien. Pero con el ipod empezó todo.
Para escucharlo en el estéreo del auto se compró en un país de Asia un sombrerito que hacía salir la música por la radio, itrip creo que se llamaba. Pero no le alcanzó. Un día toda contenta, abre una caja, saca montones de tutuquitas de telgopor, despúes otra caja más chica con celofán y de adentro de esa caja saca un adefesio blanco y brilloso.
-Mirá si no es divino, Mancho. Tenés un hermanitouuuuuu-
Justo. Igualito a mi. Dejame de joder. Eso no es hermanito de nadie. Eso es una pesadilla que tuvo un chino por comer mucho Wan Tan antes de irse a dormir, eso es resaca de sake. ¡Si no tiene ni forma de perro! ¿Tuvieron alguna vez uno frente a frente? ¿Andando? A ver si algún ser humano –ya que son tan pícaros- me puede explicar ¿Qué le ven? Para mayor escarnio, cada vez que mamá se lo muestra a alguien –en general sus amiguitas- dicen:
-Ay-no-me-muero-queamorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr-
¡Por el amor de Dios!!!! Es un cacho de plastico con 2 movimientos, 1 luz y una mala grabación de un ladrido. Es un parlantito de mierda ¡Qué además es mono!!! Hace 30 años que no se fabrica nada menos que estéreo en el mundo, y estos chinos de Sega la cagaron a mamá vendiéndole un parlante MONO.
Ese cocoliche, encima, desata reacciones de lo más confusas. Cuando la porquería ladra, por supuesto que yo le contesto. ¡Pero mamá me grita a mi que me calle! Tamos todos locos, ¿porque no lo apaga y listo si le molestan los ladridos? ¿Si le molestan mis ladridos para qué se compro OTRA COSA QUE LADRA?
Yo a mamá la quiero mucho, pero a veces los humanos tienen actitudes muy extrañas…
Como tenía miedo de que sea agresivo, se paso toda su canina infancia a upa de todo el mundo, lo que lo convirtió en un perro humanista. Prefiere los humanos a los perros. Y los humanos hembra a los humanos macho. Y quiere hacerle cachorros a todas las mujeres que ve.
A pesar de su consistente preferencia por los personas, es insoportable porque quiere que nos comportemos como perros y encima como perros de pelea, como es él. Pero dormido parece casi bueno.
presenta es que él no entiende conceptos como “cerámicos” o “alfombra” y quiere hacer pozos como en la tierra. La otra dificultad es que no se acostumbra al efecto “patinoso” y corre por la casa chocándose estruendosamente contra muebles, paredes o personas. Y a tercera –no menos importante- es que no comprende que los seres humanos no son tan duros en su estructura física como él y brutea a todo dar, por lo que la colección de moretones de todos es enorrrrrme.Para Mancho, todas las estructuras verticales –paredes, muebles, paragüeros, estufas, etc- son mingitorios, todas las basuras del piso son comida, todos los cables son mordillos, todos los inodoros son bebederos y toda la ropa del canasto para lavar son trapos para jugar.
A veces pienso como será tener un perro como Gogle, con estirpe, belleza y educación; que hace sus necesidades sobre un diario, que llega con cheques de AdSense… Pero nada, yo tengo un perro villero que se asusta con su propio reflejo en las vidrieras, que tiene el cuello más grande que la cabeza y zafa del collar de ahorque, que te mira a los ojos cuando se tira un pedo y que come pan y verduras –y carbón, y libros, y botellas de vidrio-.Es muy difícil ser madre soltera de un perro de exterior.
Es mentira que las familias son felices.
Todas las familias son la plataforma donde poner las patas para los seres humanos. Es el lugar -si, porque una familia es un lugar- a donde volver y refugiarse, pero es un lugar que no es elegido. ¿Será porque las elecciones humanas son fallidas y es preferible recurrir al destino que nos libra de responsabilidad?
Ahora estoy entendiendo esa necesidad de reconstruir un pasado que nunca me hizo falta. Es increíble como la sangre junto con el pasado construyen un escudo que, creemos, sirve para defendernos del futuro. Nada más pavo.
Durante 32 años las preguntas a cerca del origen de mi familia fueron inexistentes, pero ahora me resultan una urgencia inevitable. Necesito conocer ciertos misterios que formaron parte del folklore familiar y sirvieron para animar reuniones, esas cosas que saltaban cuando hasta los niños estábamos borrachos en los almuerzos de año nuevo. Una cierta paranoia de creer que eso era más que un chiste, que hay un asidero, que ya están muertos los que podían responder. Que si estuvieran vivos tampoco hubieran respondido.
Los argentinos descienden de un barco, y es verdad. Muy pronto los europeos descenderán de un avión o un container y los amercianos de un burro o una balsa. Por eso es que los lugares nunca son territorios, sino gente. Por eso es que para reconstruir la gente, necesitamos un territorio.
Las familias se mueven y se forman despacio. O de-espacio. Yo ya perdí mucho tiempo -como la mayoría- y tengo que juntar esos sitios para poder armar mi plataforma.
