Yo creo firmemente que debería existir el Día del Hombre. Pongámosle el segundo miércoles de abril, por ejemplo. No puede ser una fecha fija porque todos sabemos que las fechas son más difíciles de recordar -a no ser que tengas una retorcida mente calendario femenina-.
¿Y por qué miércoles? Porque es el día de las divorciadas. Es el día que le encajan la progenie a sus respectivos progenitores y salen con los jeans ajustados, las blusas con escote y los cinturones anchos a reventar la noche en las los bares “de solteros”, para hablar a los gritos de los ex, con el pelo planchado de peluquería y las uñitas francesas recién hechas. Qué mejor que un miércoles para que los hombres puedan disfrutar de su salida de fauno, a calentarles los motores a esas mujeres “super feministas y emancipadas”, deseosas de reestrenar sus tetas recién puestas con la plata que sacaron del divorcio, una vez por semana con un chongo cama afuera (porque ya se dieron cuenta que con cama adentro, se rajan igual).
Claro, y ahora me preguntarán qué hacen los hombres que tienen hijos y están divorciados y les toca de baby-sitter el Día del Hombre. Pues sencillísimo si le ponemos un poco de onda: habrá que hablar con la dirección de la escuela para que organice un viajecito de estudios -con pernocte- a algunos de los boludestinos que están tan de moda en la nueva escolaridad (si, esa de ahora, en que los actos del colegio se llaman “concerts”); porque la institución no va a desperdiciar la oportunidad de quedarse con un “retorno” de los proveedores por estas actividades extracurriculares que tanto bien hacen al nuevo paradigma educativo. Y, a empomarle alegremente los críos a alguna maestra/profesora solterona que nunca falta, un profesor de educación física para que los reviente caminando y algún padre acompañante que, movido por su ferviente religiosidad, reniegue de la fecha patria instituida.
Para los hombres solteros la cosa anda muy lisa. Los divorciados, el viajecito de estudios. Y los casados… bueh… harán lo mismo que hacen para el Día del Amigo: colgarán de un clavo a sus esposas y saldrán a mamarse, hablar guarradas, intentar -o conseguir- ponerle un par de cuernos a sus parejas y volver entrada la mañana, con un par de manchas de fernet en la ropa y un par de bollos inexplicables en el auto familiar.
Lo maravilloso de la institución del Día del Hombre es que no necesita mayores preparativos porque, como dicen Chorolo y Su Combo, la cosecha de mujeres nunca se acaba.
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La realidad es una construcción muy precaria. Todos pueden vivir la realidad, pero muy poca gente puede vivir la ficción.
Y poca gente cree en la realidad, pero la mayoría cree en la ficción. La fe de las religiones.
Los líderes no son nunca los que dominan la realidad, son los que crean la ficción, la ilusión de prosperidad, la salvación. Los que revelan lo oculto, lo que no es real, lo que no existe, lo que no puede comprobarse.
No ganan los que saben. Ganan los que creen. Es una muy obvia demostración de la inteligencia.
Un gran fotógrafo no necesita la última cámara con millones de px.
Un buen periodista puede hacer una nota desde un Nokia 1100.
Un speaker carismático no necesita un PowerPoint con datos.
Un texto claro no necesita ilustraciones.
Una BlackBerry no va a hacer mejores los e-mails.
Unas zapatillas inglesas no te convierten en Richard Branson.
Un hacker posta se arregla con una máquina ajena en un cybercafé y un mouse de bolita (que no anda).
Preocuparse más por los artilugios que por el provecho que se puede obtener de ellos me parece, en el mejor de los casos, onanista.
Hay tipos y tipos. Y minas y minas.
La dabilidad -o cualidad de dable- obedece a ciertos factores o situaciones que no necesariamente está asociado a la cantidad de alcohol ingerido o la altura de la noche en la que uno se encuentre.
Por supuesto, que hay sujetos que le tiran -y luego le dan- a cualquier cosa que tenga maomeno 36grados y otros sujetos que -excusados en “selectividad” o “timidez”- eluden la posibilidad de revuelque con cualquier cosa que tenga maomeno 36 grados (y no sea su mascota o la bolsa de agua caliente). Pero, por regla general, la dabilidad es un coeficiente que se extrae de la combinación o sustracción de ciertas cualidades del objeto “a dar” y la situación personal en que se encuentre el “dador”.
Desesperación etaria: En la mujer suele estar asociado a la “necesidad” de enganchar un padre para su progenie, un compañero para una fiesta próxima a la que todas las demás irán acompañadas o, en el caso extremo, es la única soltera del grupo. A fuerza de convencerse de que fulano es el “hombre ideal”, encontrará dable cualquier cosa y luego llorará porque sigue soltera porque, efectivamente cualquier cosa era cualquier cosa.
oferta masculina global/ (Mujer + evento define sit soledad) = cualquiercosa
En el hombre, la desesperación etaria, se asocia a que todos sus amiguitos de fútbol o de salidas empiezan a abandonarlos los sábados a la noche por quedarse con revolcadaaseguradaconnovia o porque empiezan a abundar los hijosdeamigos y sus anécdotas, mientras él cuenta las cosas que hizo el gato. Para cubrir el sentimiento de grupo, bastará con que la candidata sea limpita y medio calladita para convertirse en noviaoficial.
(oferta minalimpita + calladita) x (Hombre + evento define salesolo) = novia
Esto se veía aproximadamente a los 30 años, pero las estadísticas demuestran que se está adelantando.
Desesperación económica: En la mujer aparece cuando nota que las salidas de levante le están saliendo un huevo, y la financiación de una charla sobre el tránsito lento de sus amigas en el bar de moda le salen más cara que el posgrado con el que podría ascender de laburo -y cobrar más para poder seguir saliendo-. En este caso elegirá darle, no tanto al que esté en mejor posición económica o tenga más proyección, sino al que más solícito se halle a pagar la/s cuentas. Total, después del posgrado se conseguirá su superchongoenunbarcaro porque podrá pagarlo.
(Mujer x evento define caro) + hombrepagador = novioprovisorio
En el hombre, la dabilidad está dada por el “vivís sola?”. El sujeto está lleno de pagar la nafta, los tragos y los telos, entonces busca una sujeta con la cual hacer el “cenashowromántico” porque sabe que A) un delivery de sushi, B) dos velas Ranchera y C) un paquete de Prime cuestan muy poco; a la vez que se ahorra la limpieza y orden de su propia cueva o tener que echar a su amigo para que le deje el bulo -con la consecuente erogación para que no lo mate- o esperar a que se vayan papáymamá al country y le dejen la casa sola. En contra de la desesperación económica femenina, la masculina puede derivar en un haaaaaaaaarmoso matrimonio o conviviencia -si le permiten dejar el cepillo de dientes, un desodorante y le hacen lugar en un cajón-.
(Hombre x evento define polvocaro) + minaconcasa = novia
(Hombre x evento define polvocaro) + (minaconcasa + llave + cajón + cepillodedientes) = casiesposa
Para esta situación no hay edad, pero se da con más frecuencia entre los 20 y los 27 años.
// Continuará…
Cómo ya hablé en este espacio (?) la igualdad entre el hombre y la mujer ha socavado las bases de la relación entre ambos, convirtiendo a las mujeres en bestias intocables y a los hombres en violetas de los Alpes.
Todo bien con que los portadores del cromosoma (Y) demuestren sus sentimientos, pero tener sentimientos de doble cromosoma (XX) es TOOO MUCH!
¿Cuándo perdimos a Sean Connery como James Bond, canchero, sobrio y con pelo en el pecho, para reemplazarlo por un depilado Facundo Arana sufriente, alterado y con el pelo roñoso? ¿Por qué puede resultar atractivo que diga “Lo que me gusta es la piel de la mujer” mirando a cámara con el gesto de Jessica Rabbitt?
Aaaaaaaaaños hace que venimos escuchando que se quejen los hombres cuándo las mujeres hablamos de dolordecabeza, dolordeovarios, problemasconelauto, peleasconlasamigas, etc. ¿Qué, ahora se están vengando HABLANDO DE LO MISMO? El EMO-style de quejarse y hacer berrinche y puchero porque el jefe los maltrata, el amigo les cagó la mina, la reparación del auto sale cara, la úlcera, el stress, las canas, la congestión nasal/las alergias y la caída de cabello, es un perdedor asegurado. ¿Podrían parar? Digo, nosotras ya tenemos nuestra parte de dolordecabeza, dolordeovarios, problemasconelauto y peleasconlasamigas como para tener que resistir la letanía de sus problemas de señoritas. Nota: Un tipo conflictuado no es tierno, es un salame.
Y encima aparece el factor “amigos”, hoy más vale perderlos que encontrarlos. Hubo una época en que se defendía del suicidio social al amigo entrado en copas y se lo llevaba discretamente a la casa, para que no quedara como una minita que pisó un corcho. Hoy, la joda es hacer fundir biela al amigo, seguir empedándolo más allá de los límites de la gastritis, dejarlo insultar a las féminas presentes y llevarlo a la rastra todomamado con nulas posibilidades de intercambio sexual. Una medidita de whisky *puede* desinhibir a algún timiducho, 4 shots de tequila *aseguran* que la inversión en la farmacia termine en Alka-Seltzer y no en Prime. Nota: Un tipo quebrado es más parecido a una recién divorciada despechada y MC que a un objeto de deseo femenino.
Llamado a la solidaridad: ¡Háganse hombres de-una-buena-vez!
(O consigan gestar y parir, así por lo menos nos libran de las estrías)
Cuando una mujer dice “Hacé lo que quieras”, en realidad dice “Hacé lo que YO quiero”.
Cuando un hombre dice “Hacé lo que quieras”, en realidad dice “No hagas nada”.
Cuando una mujer dice “Yo lo arreglo”, hay que llamar a los Bomberos y a Defensa Civil.
Cuando un hombre dice “Yo lo arreglo”, hay que llamar a la Policía y a un buen abogado.
Cuando una mujer dice “Esta comida es liviana”, quiere decir que no engorda.
Cuando un hombre dice “Esta comida es liviana”, quiere decir que se quedó con hambre.
En el hemisferio sur arrancamos con la época del calentamiento global: se calientan los volantes de los coches estacionados en las playas de los supermercados, se calientan las baldosas del patio, se calientan las ojotas que nos sacamos para tomar sol. Pero también se calientan los seres humanos.
Se calientan con las fotos que empiezan a aparecer de mujeres en bikini/hombres en zunga tomando sol todos aceitados. Claro, hasta la foto está todo bien, pero resulta que “en vivo y en directo” la cosa cambia.
Después de untarte con diversos productos cosméticos -protector, pantalla, bronceador, acelerador, aceite, iodo, coca-cola, té de ruda- para la foto sos un crack, pero entrás a largar un olor a desechos nucleares que hasta el perro, que recién te jugueteaba, te empieza a mirar con un cierto asco. Olores que empeoran cuando esos inventos del demonio comienan a mezclarse con los “olores naturales” del cuerpo, porque con un poco de sol se transpira como un beduino y hasta Rexona te deja a pata, convirtiéndote en una mezcla de bifes encebollados-cuero de oveja-banana-coco-durazno-parrillada completa.
Ahí es cuando salta alguno diciendo “A mi no me importa, porque yo ya me hice moco la nariz con la cocaína y no huelo nada”. Para vos, amigo drogadicto, también hay problemas, porque uno es un asco al tacto. Un gusano grasiento y resbaladizo, como un miembro con condón pero sin miembro, sin condón, con el olor detallado antes y probablemente un poco de tierra o arena pegado.
Y no… tirándote a la pileta, al río o pegándote un maguerazo, tampoco se mejora. Porque agregás olor a cloro-almejas-surubí-verdín-caucho caliente, y cuando te das cuenta de que se te salió todo el bronceador, la ceremonia arranca de nuevo pero sobre el residuo de lo anterior.
Ya sé que hay un cierto público para “2 Girls, 1 Cup” y estas cosas les pareceran nimiedades infantiles; pero yo, como buena fan de Rocco, prefiero que el chongo en zunga tome sol solito y me lo dejen recién bañado, afeitado, con camisa blanca y dos vasos de Campari en un lindo bar a las 9 de la noche (mínimo).
(Y las mujeres no son angelitos de Dios, eh. Que también juntan mugre y olores como los chongos, pero con diferente balance 
)
Embutirse con papa hervida o batata, masticar poco, tragar -rápido-.
A la altura del píloro un profundo dolor punzante, como un harikiri de papa que dura unos dos o tres minutos en los que no podemos ni pensar, ni tragar, ni respirar y nos movemos como una víbora para ver si podemos acomodar el cascote (mientras pensamos “Pero qué idiota. La próxima como más despacio. ¿Se solidifica la papa con los ácidos gástricos? Si pudiera tomar un poco de agua disuelvo la bola esta hijadeunagranputa. Bueno, bueno… ya pasa”)
Pegarle un tarascón al helado, uno grande y a boca llena y tragar -rápido-.
En el eje que une la frente con la nuca un espantoso dolor como si la cabeza nos fuera a reventar. Como si tuviéramos un puñado de petardos explotando en el medio del seso, fruncimos toda la cara y apretamos la mandibula (mientras pensamos “Mmmm, pero qué idiota. Y ahora encima me duelen los dientes. ¿Por qué duele la cabeza mierdacarajo? En la boca no se sentía tan frío. Bueno, bueno… ya pasa”)
Comer unos pickles y respirar al tragar -rápido-.
Una corriente eléctrica que va desde la campanilla y la parte de atrás del paladar hacia la punta de la nariz, como si hubiéramos tragado un puñado de alfileres. Nos lloran los ojos, echamos la cabeza para adelante y no podemos respirar, ni hablar, mientras hacemos un gesto confuso señalando nuestro vaso -que seguramente está vacío- (mientras pesamos “Pero qué idiota. Siempre me pasa lo mismo con las cosas con vinagre. Encima no puedo hablar y seguro que estoy poniéndome morado. PorelamordeDios que no me agarre hipo. ¿Cuánto aguantaré sin respirar? Bueno, bueno… ya pasa”)
Un papel para Colin Farrell que no sea de subnormal-medio gaynoasumido-violento perocagón.
Una maquilladora para Tom Hanks que no lo deje como un personaje de Aardman Animations.
Un papel para Angelina Jolie que no sea de miembro de organización secreta-violenta- medio bisexualdudosa-que sale en bolas perodeespalda.
Una careta de Meg Ryan para Meg Ryan así podemos reconocerla.
Un papel para Jason Statham que no sea de asesino-de traje-resentido-medio loser peroojoquedespuesgana.
