Las mujeres pueden enamorarse perdidamente de un hombre aunque sea puto. Por más que sepan que es una relación que nunca va a ir a ningún lado, con un puto se divierten mucho más que con otros tipos. Los putos son mucho más compañeros y comprensivos, mejor onda que los demás. Se dan cuenta de que con un puto comparten más cosas. Después de todo, quién mejor que un puto para saber lo que a una mujer le gusta.

Igualdad entre el hombre y la mujer

Cosas ridículas que pasan cuando la gente se automedica con productos veterinarios:

Un 2.0 Star ofreció comprarme Es Evidente para que yo escriba con más frecuencia y ganar plata. Hasta ahí venía bien, pero el argumento de convencimiento fue “imaginate que yo tengo varias empresas que ya son clientes, podemos hacer alguna mención en tus posts, así como si fuera natural, como si tuviera que ver, ni se nota. Además nadie sospecharía que EsEvidente está sponsoreado. Todos lo hacen, que… vos… ¿no querés ser blogger?”.

Otro talento me ofreció armar un blog para competirle a… ¡¡¡¡¡BESTIARIA!!!!!! Justo, igualito, tal-cual. Ese me parece que nunca leyó ni este blog, ni el de Bestiaria. Por Dios, que estoy más cerca del detrás de escena de South Park que de una chica Almodóvar.

Una más: otro me llamó POR TELÉFONO -ojo, nada de mails para que no lo reenvíe, obvio- para que escriba como si fuera otra persona, en su blog. Digamos que para ser ghost-writer de ghost-writer famoso. A todo esto, el ghost-writer famoso le dió mi nombre porque le dijo que YO (justo) era la única persona “que podía ser ghost-writer de él” WTF?

Un famoso emprendedor -de esos que creen que le inventaron el carozo a la banana- me dijo: “Te pago el doble de lo que te paga XX para escribir Es Evidente, pero cerrálo y empezá a escribir lo mismo en mi red de blogs”. Todavía estoy preguntándome de donde sacó que Esevidente estaba bancado por alguien más que yo, ¡¡¡o mucho menos que XX ponía plata!!!

Agradezco enormemente que piensen que hay algo atrás de Esevi y que me tengan tanta fe como para pensar que esto es un negocio. Como diría The Mask: “You love me. You really, really love me!”

Escupí la pepa

Felis cumplaño

Street decore.

Urban VGA - XXII

Inmunidad diplomática

They are everywhere!

• Más vale perdiz en escabeche que pájaro en mano.
• A rey muerto, príncipe con cagazo.
• A cada 17 de agosto le llega su San Martín.
• La mentira no tiene patas.
• No hay peor sordo que el que cree que oye.
• A mal tiempo, paraguas y piloto.
• Por ventana con mosquitero no entran moscas.
• Con sardinas, pan y cebolla.
• A Dios no le importan un huevo los palos o los rebenques.
• El que las hace, las cobra.
• La pereza no tiene hijos.
• Gato con botas, burrada de snob.
• Tanto va el cántaro a la fuente que se sabe el camino.
• Tres botas no son un par.
• Hacer de tripas chichulín trenzado.
• Hecha la ley, hay que reglamentarla.
• El que no tiene fuerza, poco aprieta.
• Para un sólo ojal basta un botón.
• Hazte fama y a Bailando por un Sueño.
• Por menos de 100 dólares todos los gatos son pardos.
• No todo lo que es dorado es oro.

Refranes y frases hechas, bien

Síndrome de Estocolmo

Con su poooooiera-amariia…

Urban VGA - XXI

AdSense, nivel de dificultad 1: Con postear en Twitter que fuimos por tercera vez a Western Union y no nos pagaron, con varios links a otros blogs que SI juntan solidarizándonos, ya zafamos el primer ítem.
¿Curtirse a un blogger famoso?, nivel de dificultad 2: Piece of cake, hay que decir que estás arrepentido de haberte apretado a alguien y “aclarar que no pasó nada” para que ese falso rumor se convierta en una declaración de la ONU. Además que con lo ególatras que suelen ser los bloggers famosos, la posibilidad de que el/la implicado/a lo desmienta es de 1 en 10.000.
Trolls, nivel de dificultad 3: Bueh, ni da para explicarlo… pero si aún no te diste cuenta de cómo funciona tenés dos opciones: A. hacerte vos mismo comentarios en contra o B. tomar de punto a alguno de los subnormales que te comentan y meterle leña para que se caliente peor.

Ahora… la de que te hackeen el blog… ¿no estaremos exagerando? Yo estoy de acuerdo que hay blogs -como este- que están hechos como el culo, con un theme todo toqueteado mal que pueden ser fácilmente destrozados ¿a quién va a interesarle que lo rompan? Lo siento, pero la bola de que a todo el mundo se le metan por la puerta de atrás y le meen en la alfombra virtual NO ME LO CREO. Anyway…

Blog Hacking, nivel de dificultad 5+3+2+1=11: Hacé lo que hacen todos los fake hacked, reemplazá la hoja de estilo de tu theme por una de otro, hacé un backup de la base de datos, borrala y poné un sólo post que diga “me cago en [autor del blog]” (NOTA: sirve cualquier otra frase soez e insultante) y la magia estará hecha. Tomate un par de horas y varios cacareos en Twitter, FFeed, etc. como para que cunda el rumor, meté una página de mantenimiento otras dos horas y volvé todo para atrás. De paso, podés alegar que no recuperaste todos los posts o comentarios y matar alguno que no te guste más.

Entonces, lo que te convierte en un blogger famoso es tu capacidad de armar semejante bluff (como hacen todos).

Las apariencias (no) engañan

1. la que piensa que va a poder sobrellevar la situación,
2. la que piensa que “soldado que huye, sirve para otra guerra”.

Pertenecen al tipo 1 las que, enfrentadas a una situación dudosa con un Ser Humano Macho -dudosa, las pelotas, el pibe quería una sola cosa y estaba ya bastante claro-, piensan que van a someterlo con sus I-RRE-SIS-TI-BLES encantos sexuales (pavada importante, si las hay) o que, en realidad, es una “buena onda” del chaboncete pero de C…r ni hablar. El resultado de tan valiente actitud suele ser una horrorosa mancha en el legajo íntimo de la susodicha -con llanto y arrepentimiento incluido- o una horrorosa mancha en el legajo íntimo -con actitud de “yo me las sé mil y no importa nada-.

Al segundo tipo pertenecen las escapistas profesionales. El tipo 2 alcanza su auge en la primera mitad de la veintena, cuando son una mezcla de Lolita con un Teletubbie, y es más fácil que patinen en el barro por cualquier galán de 1/4 de pelo que se hace el amoroso. Soldado que huye [ ] suele encontrarse, sin más preámbulos que unos besos en el boliche, a punto de irse o dentro del auto o en la propia casa del pirata del momento, cuando le cae la ficha de que está por cagarla feo. Ahí es cuando hace gala del más desarrollado sentido de la supervivencia social y huye de una manera tan poco leal que deja al sujeto con tremendas ganas de asesinarla y una necesidad imperiosa de auto-abastecerse de cariño.

Y los hombres, queridos amigos, que digan que nunca se cruzaron con una chica de humo MIENTEN. Porque hay más mujeres emprendedoras -emprenden la retirada- que laburantes, y eso se ve en todos lados.

Mi chica de humo

Y los hombres tienen menos cuidado en ofender a uno que se haga amar que a uno que se haga temer; porque el amor es un vínculo de gratitud que los hombres, perversos por naturaleza, rompen cada vez que pueden beneficiarse; pero el temor es miedo al castigo, y no se lo pierde nunca.

El Príncipe, Niccolò di Bernardo dei Machiavelli (Nicolás Maquiavelo). Trad.: Mario Alarcón, Ed. Longseller (2003)

Amor o miedo

• Voy a empezar a usar la palabra “orgasmo” y dejar de usar la palabra “coger”.
• Voy a hablar de lo mal que me orgasmo va con los tipos y de lo mucho que me cuesta conseguir un novio.
• Voy a hablar bien de las mujeres y de los esfuerzos que hacen para que las quieran orgasmo.
• Voy a contar lo mal que me llevo con mi mamá y lo difícil orgasmo que es lidiar con mis hijos.
• Voy a hablar de moda y tecnología orgasmo como si supiera o tuviera, aunque sea, la más mínima autoridad en la materia.
• Voy a contar las salidas con mis amigas orgasmo y lo muchísimo que me divierto correteando chongos.
• Voy a parar de usar orgasmo la palabra “chongo”.
• Voy a hacer reseñas de orgasmo películas románticas usando a destajo palabras como “amor”, “feliz”, “vida”, “llorar” y “futuro”.
• Voy a publicar fotos mías orgasmo haciendo cosas re divertidas como apoyarme en diversas barandas con el sol de fondo.
• Voy a hacer insights sobre lo confundida que estoy y lo complicado orgasmo que es ser yo misma.

Además tengo en draft varios post con la temática: Salí de la peluquería con mi nuevo peinado a la moda, Los distintos tipos de depilación, La ropita que me compré en la última liquidación, Creo que estoy enamorada y esta vez es distinto, Cómo llevarse bien con las cuñadas y las suegras, Cocinarle rico y fácil a tu hombre, Las últimas tendencias en la web 2.0, Amo a Jorge Drexler, Aston Kutcher: bombón a toda hora, etc.

Y como dijo mi amiga y líder espiritual…
Hay dos caminos: la lobotomía o la lobotomía

Relanzamiento

Placeres idiotas

Code is poetry.

Urban VGA - XX

Ya bastante intenso es el trabajo de resistir las cosas de hombre normal -a cambio de una extensión de la tarjeta y un firulete de vez en cuando- como para que ocupen la misma cantidad de espacio que nosotras en el armario del baño, nos usen la pincita de depilar, puteen cuando les engancha una uña o nos pidan el teléfono de la esteticista. Esas características de los metrosexuales INVARIABLEMENTE nos dibujará una linda cara de fastidio. Para gustos, colores; y así lo entienden cada una de las abnegadas metroesposas que, enfermas del Síndrome de la MC se dedican a tareas diversas en los ratos en que deberían estar revolcándose (con el jardinero, porque el Metro no las lleva a dónde quieren llegar).

Further reading: El Semibala de Laura Cambra (Que no es que Laura Cambra tenga un semibala, es que… bueno, no sé que explico que la cago… eso, poco feliz de mi parte)

El Metro no llega

Una mina NORMAL es perfecta. Vamos, que todos quieren una mina normal, porque saben que no existe la mujer normal, sobre todo dentro de parámetros masculinos.
Una mina COMUN está “dable”, lo que quiere decir que probablemente la llamen y le hagan un favor y, con un poco de suerte, hasta se pongan de novios.
Una mina ORDINARIA es una atorranta, así que seguramente la llamen porque tienen ganas de que ella les haga algunos favores. Eso si, nunca la exhibirán publicamente.

Un tipo NORMAL está en llamas, pero da una vergüenza de padre y señor mío admitirlo, entonces a desmerecerlo un poco previendo que no las va a llamar o que nunca va a darles bola.
Un tipo COMUN es pobre. Las mujeres piensan que lo común es que les dé bola un tipo que nunca va a sacar la cabeza del agujero.
Un tipo ORDINARIO es un amarrete. La manifestación más acabada de La Ordinariez para una mujer es que el sujeto no esté dispuesto a caer en la bancarrota por ellas. Este sujeto, en general, tiene dinero y rehúsa gastarlo en/con ellas, es una elección (no olvidemos que para pobre está el COMUN).

Un traje NORMAL es gris medio, un vestido NORMAL es a la moda.
Un traje COMUN es azul, un vestido COMUN es negro.
Un traje ORDINARIO es negro y de mala tela, un vestido ORDINARIO es uno o dos talles más chicos que lo apropiado.

Entonces es muy lógico que, según lo que nos toque, pongamos una sonrisa NORMAL, mostremos una indiferencia COMUN o una ORDINARIA cara de culo.

Normal, común y ordinario

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La clave para monetizar un blog

Cuando a una mujer le gusta un tipo, YASTA, le gusta y punto; le parece espléndido y perfecto, sexy -con el ejemplo de Ron Jeremy podemos comprobarlo-, inteligente, con futuro y simpático. Cuando a un tipo le gusta una mina, sólo le cierra en algún aspecto: coge bien, pero es una ordinaria; me deja hacer mi vida, pero es una pelotuda; es re simpática, pero no la hacés limpiar ni drogada; es re fina, pero es una frígida; tiene un físico bárbaro, pero tenés que taparle la cara para cogértela; me quiere, pero no me calienta; la quiero, pero no me calienta; es re linda de cara, pero es una vaca; etc.
Las mujeres son cirujanos en sus propios baños, pero en los baños públicos pueden hacer desastres -porque no son ellas las encargadas de mantenerlos bien-. Los hombres son inexplicablemente prolijos en los baños públicos pero en sus propias casas empiezan a mear antes de levantar la tapa del inodoro, y cuando lo hacen siguen ensuciando TODO el borde de la taza; dejan las canillas medio abiertas; se mojan las manos y se limpian en la toalla -desconociendo absolutamente el uso del jabón-; amén de no cerrar la puerta y aprovechar a tirarse ruidosos pedos si hay público.
Las mujeres son capaces de largarse a llorar si pierde el cuerito de una canilla y no encuentran el número de un plomero de confianza para que no las cague por inútiles. Los hombres suelen ser orgullosos de su inutilidad y ante el amague de estropearse un cuerito son capaces de destrozar toda la instalación sanitaria de la casa, partir al medio la canilla -y muy probablemente también la llave inglesa que estén usando para la tarea-, rajar la mesada, abollar la pileta y cuando el daño ya no puede ser mayor y se pasaron tres días con la llave general cerrada, llamar a un plomero de la guía y dejarle medio sueldo por el arreglo justificando que el trabajo era complicado PORQUE ESTABA TODO DAÑADO.
La mujer muchas veces no puede evitar enamorarse de un jodido mujeriego -obvio, ESOS SI que saben tratar a una mujer-, pero el amor nunca es tan desmedido como para tenerles ni la más mínima confianza. El hombre NUNCA piensa que una mina es una atorranta por más que se haya sacudido a todos sus amigos, y muy canchero se pone de novio, pensándo que “ahora que está bien atendida y me quiere” se va a calmar; entonces la muy zorra sigue con su puta vida, mientras el novio de América anda esquivando los marcos de la puerta con sus cuernos y, por qué no, también poniéndoselos a ella en la absoluta confianza que “a Él” no lo cagan.
Las mujeres tienen entre 4 y 7 días al mes en que son inestables y malhumoradas por cuestiones hormonales. Los hombres pueden tener entre 28 y 31 días al mes en que son inestables y malhunorados por: el torneo clausura, el torneo apertura, el tráfico, el trabajo, le índice de precios al consumidor, el clima, los calzoncillos que le molestan en las bolas, la NBA, los pelotudos pollerudos de los pibes que nunca pueden ir a jugar al fútbol, los juegos en línea, los jueguitos en la consola, la cobertura GSM del celular, Nalbandian o Coria o Gaudio, la duración de la batería de la laptop, el precio de los televisores, la liga española de fúlbol, el hijo de puta del kiosquero que no tiene monedas para darme el vuelto, el cambio de aceite del auto, el resumen de la tarjeta, la puta tos esta que tengo voy a tener que aflojar con el pucho, la Coca Cola con poco gas y quien mierda volvió a meterla en la heladera si anda a saber de cuándo es, el TC o el TC 2000 o la F1 o el rally, la planificación urbana de TODAS LAS CIUDADES DEL MUNDO por lo cual siempre se pierde, la falta de lugar en los estacionamientos, la falta de butacas en el cine, la actualización automática de Windows y por qué carajo ahora me aparece este cartelito que dice “Su copia de Windows no es original”, la velocidad de la conexión de internet, los vecinos, los familiares, la vida.

¿Y después nos preguntan por qué el sábado queeselunicodiaquepodemosestartranquilosencasajuntos nos pasamos 5 horas en la peluquería?

Cosas de hombres

Ni dos dedos de frente (ni de nuca)