Es Evidente

General | Reflexiones de una persona normal, a la que normalmente no le pasa nada.


 

La verdad

Gente increíble me ha ayudado con el blog. Las cosas que están bien hechas, es gracias a ellos. Lo que está hecho mal, lo hice sola.

Leech

Ana Obregon

Juan Gigli

Kid Web Developement

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Category: 'General'

(ordenados por fecha)

Igualdad entre el hombre y la mujer

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Los hombres pueden enamorarse perdidamente de una mujer aunque sea puta. Por más que sepan que es una relación que nunca va a ir a ningún lado, con una puta se divierten mucho más que con otras minas. Las putas son mucho más compañeras y comprensivas, mejor onda que las demás. Se dan cuenta de que con una puta comparten más cosas. Después de todo, quién mejor que una puta para saber lo que a un hombre le gusta.

Las mujeres pueden enamorarse perdidamente de un hombre aunque sea puto. Por más que sepan que es una relación que nunca va a ir a ningún lado, con un puto se divierten mucho más que con otros tipos. Los putos son mucho más compañeros y comprensivos, mejor onda que los demás. Se dan cuenta de que con un puto comparten más cosas. Después de todo, quién mejor que un puto para saber lo que a una mujer le gusta.


Escupí la pepa

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Esta película está basada en hechos reales, algunos nombres de personajes involucrados han sido omitidos para la protección de su famosa identidad 2.0

Cosas ridículas que pasan cuando la gente se automedica con productos veterinarios:

Un 2.0 Star ofreció comprarme Es Evidente para que yo escriba con más frecuencia y ganar plata. Hasta ahí venía bien, pero el argumento de convencimiento fue “imaginate que yo tengo varias empresas que ya son clientes, podemos hacer alguna mención en tus posts, así como si fuera natural, como si tuviera que ver, ni se nota. Además nadie sospecharía que EsEvidente está sponsoreado. Todos lo hacen, que… vos… ¿no querés ser blogger?”.

Otro talento me ofreció armar un blog para competirle a… ¡¡¡¡¡BESTIARIA!!!!!! Justo, igualito, tal-cual. Ese me parece que nunca leyó ni este blog, ni el de Bestiaria. Por Dios, que estoy más cerca del detrás de escena de South Park que de una chica Almodóvar.

Una más: otro me llamó POR TELÉFONO -ojo, nada de mails para que no lo reenvíe, obvio- para que escriba como si fuera otra persona, en su blog. Digamos que para ser ghost-writer de ghost-writer famoso. A todo esto, el ghost-writer famoso le dió mi nombre porque le dijo que YO (justo) era la única persona “que podía ser ghost-writer de él” WTF?

Un famoso emprendedor -de esos que creen que le inventaron el carozo a la banana- me dijo: “Te pago el doble de lo que te paga XX para escribir Es Evidente, pero cerrálo y empezá a escribir lo mismo en mi red de blogs”. Todavía estoy preguntándome de donde sacó que Esevidente estaba bancado por alguien más que yo, ¡¡¡o mucho menos que XX ponía plata!!!

Agradezco enormemente que piensen que hay algo atrás de Esevi y que me tengan tanta fe como para pensar que esto es un negocio. Como diría The Mask: “You love me. You really, really love me!”


Felis cumplaño

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El sábado 9 de agosto de 2008 festeja su segundo aniversario El Blog En Donde Salió Conz En Bolas, en UVPop! Bar (si, no consiguió otro con un nombre más jodido), Independencia 834, Nueva Córdoba, Córdoba Capital. Así que vayan.
Dice Pablo (el CEO de Unblogged) que, además del Happy Hour larguísimo, tiene otros chiches para los asistentes.
Cuando yo pueda determinar la fecha en que nació Es Evidente, casi seguro que hago fiesta también, pero por ahora no encuentro la partida de nacimiento y el pobre sigue indocumentado.


Urban VGA - XXII

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Street decore.


Inmunidad diplomática

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La gente se preocupa demasiado por tener muchos lectores en su blog, pero la parte buena de tener pocos -como Esevi- es que uno puede decir la mayor cantidad de atrocidades que le vengan en gana, sin tener que preocuparse por quién lo leerá.
Ya me han hecho varias advertencias al respecto de mi des-respeto hacia lo íconos blogueriles o emprendedoriles, pero la verdad es que no me importa un rábano ¡PORQUE NO ME LEEN!
Ese anonimato me da una ventaja comparativa con blogs super leídos, que tienen que cuidarse el culito cada vez que van a dar una opinión y se preocupan tanto por no deschabar a nadie que tienden a hacer artículos tan sosos como una galleta marinera sin sal y apta para celíacos. ¡Y hasta se ponen de acuerdo para hacer mierda a alguien o algo! como para pseudo-agitar el avispero every now and then.
No se mojan las patas más que para recomendar los libros de O’Reilly, Drucker o Katzenbach, andan como marmotas atrás del último chiche de Apple -que seguro que Stevie está esperando que le digan que está bueno, ¿no?- o explicando lo maravillosa que es su vida desde que tienen la Blackberry -claro, RIM se inspiró en ellos para crear el servicio-.
Palabras más, palabras menos, ningún blogger puede hacer alguna diferencia. El muy leído porque vive con los pañales puestos y el poco leído, porque le habla al calefón. La desventaja del blog popular que no puede decir nada -o que se hace el transgresor diciendo “nadeces”- es que, casualmente porque se come sus propios pensamientos, nunca podrá generar EL EFECTO MARIPOSA ;) que armamos los pelotudos con un blog.


They are everywhere!

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Empezaban a aparecer los modems de 56k. La mayoría de las computadoras no tenía Ethernet. Había una nave, la UESC Marathon que teníamos que liberar; y para eso hacíamos cualquier cosa.
Nunca fue demasiado fácil entrar a una red ajena -y no hablo de la pendejada de colgarte de la wifi del vecino-, sobre todo si para entrar tenías que llevar tu propia computadora de escritorio, tu propio monitor y tus propios transformadores especiales porque el jueguito corría sólo en TU computadora -y las laptop eran algo que sólo se veía en las películas-. Necesitabas la red, necesitabas jugadores, necesitabas el host y no necesitabas internet.
No era fácil conseguir el juego porque acá no se vendía, acá no se descargaba nada y no existía Google. No tenías Wii motes, ni Controllers, ni joysticks, ni una goma más que todos los botones del teclado y tus diez dedos, que tenías que usar juntos si no querías que te destrozaran los S’pht.
Hubo algo antes que el Halo: un grupo de gente que hacía cosas que no aparecen en las revistas, ni el la tele, ni en los blogs. Hace unos años, se jugaba en serio.


Refranes y frases hechas, bien

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En español -y de acuerdo a las regiones en que se habla- hay muchos refranes y frases hechas que son una verdadera idiotez. En mis noches de insomnio, he pensado versiones mejoradas para algunas:


Síndrome de Estocolmo

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Los seres humanos desarrollamos diferentes patologías psicológicas en función de la capacidad que tenemos de desarrollarlas. Aunque tengamos la firme voluntad de ser unos desquiciados, hay ciertas estructuras necesarias para que lo logremos. El famoso “no es adicto el que quiere, si no el que puede”; y eso se cumple maomeno para cualquier chifle.
En la pareja o el matrimonio, las libertades individuales son suprimidas con el objeto de exigir una contraprestación: llámense dinero, hijos, status social, casa, cosas; lo que establece que estamos a un pucho de la definición de secuestro. La capacidad de uno -o ambos- de los integrantes de la pareja de desarrollar una identificación con la persona que los priva de la libertad (libertad para la RAE: “1-Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos. 4-Falta de sujeción y subordinación”) al punto de acabar ayudándolo a alcanzar sus fines, es la clave de la pareja exitosa.
Acá es cuando nos metemos en el terreno de “No es cierto. Yo estoy casado/a y hago lo que me da la gana”, pero no es más que una leyenda urbana (o rural, o espacial, o de la región que más te guste). Porque si tu pareja te deja hacer “lo que se te da la gana” es que A. le importás un huevo o B. en algún momento va a cobrártela -o está cobrándotela ya-.
Yo soy una especie de códex de patologías psicológicas pero -aún con mucho esfuerzo y dedicación por años- no he logrado desarrollar esta patología tan importante para la conservación de la especie. Y, los que somos así, vamos recorriendo el mundo, fracasando una y otra vez como parejas, en tranquilidad, serenidad e imperturbabilidad en relación con el alma, la razón y los sentimientos.


Urban VGA - XXI

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Con su poooooiera-amariia…


Las apariencias (no) engañan

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Hay cosas que hacen que uno se convierta en un blogger famoso: Tener problemas para cobrar AdSense, Tener trolls, Curtirse a un blogger famoso o Que te hackeen el sitio.
Pero resulta que de la enorme propuesta bloggera que hay en la actualidad, conseguir juntar 100 dólares de Adsense; que alguien esté lo suficientemente al pedo como para hacer comentarios maliciosos con frecuencia; curtirse a un blogger famoso con tanto gay que no ejerce; o que te rompan el blog con la millonada de patchs de seguridad que tienen los CMS es casi imposible.
Pero si estás encaprichado con “pertenecer” al pequeño grupo, no es necesaria la participación de terceros y podés, solitariamente, encargarte de que te sucedan estos blogger-issues. He aquí una guía de lo que hacen los “Top Bloggers” para alzarse con el galardón de Ser Blogger, según en grado de dificultad. Obviamente, mientras más difícil la tarea, mas groso vas a ser y con la combinación de varios “problemas” te mandan el diploma y la medalla.

AdSense, nivel de dificultad 1: Con postear en Twitter que fuimos por tercera vez a Western Union y no nos pagaron, con varios links a otros blogs que SI juntan solidarizándonos, ya zafamos el primer ítem.
¿Curtirse a un blogger famoso?, nivel de dificultad 2: Piece of cake, hay que decir que estás arrepentido de haberte apretado a alguien y “aclarar que no pasó nada” para que ese falso rumor se convierta en una declaración de la ONU. Además que con lo ególatras que suelen ser los bloggers famosos, la posibilidad de que el/la implicado/a lo desmienta es de 1 en 10.000.
Trolls, nivel de dificultad 3: Bueh, ni da para explicarlo… pero si aún no te diste cuenta de cómo funciona tenés dos opciones: A. hacerte vos mismo comentarios en contra o B. tomar de punto a alguno de los subnormales que te comentan y meterle leña para que se caliente peor.

Ahora… la de que te hackeen el blog… ¿no estaremos exagerando? Yo estoy de acuerdo que hay blogs -como este- que están hechos como el culo, con un theme todo toqueteado mal que pueden ser fácilmente destrozados ¿a quién va a interesarle que lo rompan? Lo siento, pero la bola de que a todo el mundo se le metan por la puerta de atrás y le meen en la alfombra virtual NO ME LO CREO. Anyway…

Blog Hacking, nivel de dificultad 5+3+2+1=11: Hacé lo que hacen todos los fake hacked, reemplazá la hoja de estilo de tu theme por una de otro, hacé un backup de la base de datos, borrala y poné un sólo post que diga “me cago en [autor del blog]” (NOTA: sirve cualquier otra frase soez e insultante) y la magia estará hecha. Tomate un par de horas y varios cacareos en Twitter, FFeed, etc. como para que cunda el rumor, meté una página de mantenimiento otras dos horas y volvé todo para atrás. De paso, podés alegar que no recuperaste todos los posts o comentarios y matar alguno que no te guste más.

Entonces, lo que te convierte en un blogger famoso es tu capacidad de armar semejante bluff (como hacen todos).


Mi chica de humo

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Como casi todo en este mundo, las mujeres se pueden dividir en dos tipos:

1. la que piensa que va a poder sobrellevar la situación,
2. la que piensa que “soldado que huye, sirve para otra guerra”.

Pertenecen al tipo 1 las que, enfrentadas a una situación dudosa con un Ser Humano Macho -dudosa, las pelotas, el pibe quería una sola cosa y estaba ya bastante claro-, piensan que van a someterlo con sus I-RRE-SIS-TI-BLES encantos sexuales (pavada importante, si las hay) o que, en realidad, es una “buena onda” del chaboncete pero de C…r ni hablar. El resultado de tan valiente actitud suele ser una horrorosa mancha en el legajo íntimo de la susodicha -con llanto y arrepentimiento incluido- o una horrorosa mancha en el legajo íntimo -con actitud de “yo me las sé mil y no importa nada-.

Al segundo tipo pertenecen las escapistas profesionales. El tipo 2 alcanza su auge en la primera mitad de la veintena, cuando son una mezcla de Lolita con un Teletubbie, y es más fácil que patinen en el barro por cualquier galán de 1/4 de pelo que se hace el amoroso. Soldado que huye [ ] suele encontrarse, sin más preámbulos que unos besos en el boliche, a punto de irse o dentro del auto o en la propia casa del pirata del momento, cuando le cae la ficha de que está por cagarla feo. Ahí es cuando hace gala del más desarrollado sentido de la supervivencia social y huye de una manera tan poco leal que deja al sujeto con tremendas ganas de asesinarla y una necesidad imperiosa de auto-abastecerse de cariño.

Y los hombres, queridos amigos, que digan que nunca se cruzaron con una chica de humo MIENTEN. Porque hay más mujeres emprendedoras -emprenden la retirada- que laburantes, y eso se ve en todos lados.


Amor o miedo

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Y los hombres tienen menos cuidado en ofender a uno que se haga amar que a uno que se haga temer; porque el amor es un vínculo de gratitud que los hombres, perversos por naturaleza, rompen cada vez que pueden beneficiarse; pero el temor es miedo al castigo, y no se lo pierde nunca.

El Príncipe, Niccolò di Bernardo dei Machiavelli (Nicolás Maquiavelo). Trad.: Mario Alarcón, Ed. Longseller (2003)


Relanzamiento

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Ya sé que hoy no es el aniversario de este blog, ni año nuevo, ni nada, pero considerando que empiezo mi último año de soltera (arre, que todos sabemos que después de los 34 empieza la “solteronía”) he decidido hacer ciertos cambios en la temática de mi bloh (si, lo escribí con H final para hacerme la loca).
Viendo los abundantes casos de blogs-de-minas-que-son-exitosos voy a colgarme de la maroma y hacer AL FIN lo que todos están esperando de una mina.

  • Voy a empezar a usar la palabra “orgasmo” y dejar de usar la palabra “coger”.
  • Voy a hablar de lo mal que me orgasmo va con los tipos y de lo mucho que me cuesta conseguir un novio.
  • Voy a hablar bien de las mujeres y de los esfuerzos que hacen para que las quieran orgasmo.
  • Voy a contar lo mal que me llevo con mi mamá y lo difícil orgasmo que es lidiar con mis hijos.
  • Voy a hablar de moda y tecnología orgasmo como si supiera o tuviera, aunque sea, la más mínima autoridad en la materia.
  • Voy a contar las salidas con mis amigas orgasmo y lo muchísimo que me divierto correteando chongos.
  • Voy a parar de usar orgasmo la palabra “chongo”.
  • Voy a hacer reseñas de orgasmo películas románticas usando a destajo palabras como “amor”, “feliz”, “vida”, “llorar” y “futuro”.
  • Voy a publicar fotos mías orgasmo haciendo cosas re divertidas como apoyarme en diversas barandas con el sol de fondo.
  • Voy a hacer insights sobre lo confundida que estoy y lo complicado orgasmo que es ser yo misma.

Además tengo en draft varios post con la temática: Salí de la peluquería con mi nuevo peinado a la moda, Los distintos tipos de depilación, La ropita que me compré en la última liquidación, Creo que estoy enamorada y esta vez es distinto, Cómo llevarse bien con las cuñadas y las suegras, Cocinarle rico y fácil a tu hombre, Las últimas tendencias en la web 2.0, Amo a Jorge Drexler, Aston Kutcher: bombón a toda hora, etc.

Y como dijo mi amiga y líder espiritual…
Hay dos caminos: la lobotomía o la lobotomía


Placeres idiotas

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  • Borrar la capeta de spam sin chequear que hay dentro.
  • Hablar por Skype, con la laptop debajo del brazo y caminando como si fuera un teléfono inalámbrico.
  • Pagar el boleto de colectivo con todas monedas de 5 centavos.
  • Usar botas Pampero de lluvia y caminar por los charcos.
  • Hacer ruido con el sorbete cuando se acaba la gaseosa de Mc Donald’s y que se den vuelta todos a mirar quien es la bestia.
  • Permanecer sobrio en una fiesta en que están todos borrachos, pero actuar IGUAL como un mono en anfetaminas.
  • Rechazar una invitación de Facebook.
  • Hacer un-follow en Twitter.
  • Tirar el resumen de la tarjeta de crédito sin, siquiera, abrir el sobre.
  • Cenar una lata de atún en aceite de oliva -directo de la lata- con aceitunas y cerveza, mirando una película de artes marciales.
  • Jugar como un poseso torneítos de Gálaga, HOY.
  • Hacer el crucigrama de un diario ajeno.
  • Pelar los blisters de aspirinas.
  • Comer las miguitas de pan del mantel cuando nadie está mirando o comer sólo la miga del pan y dejarlo con un hueco.
  • Ir al cine en un horario en que estás solo en toda la sala.


Urban VGA - XX

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Code is poetry.


El Metro no llega

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Abunda la literatura sobre estos sujetos Metrosexuales, -mucho brisho, oro y piedras, pechos depilados, barbita como quien no quiere la cosa, spa, tratamientos de belleza, thermage y radiofrecuencia para sus testiculitos- pero nadie se ha ocupado todavía de sus yuntas.
En un muy exhaustivo trabajo de research -y motivada por la incólume cara de ojete de la Sra. Victoria Beckham- encontré algunas imágenes que ilustran claramente que los Metrosexuales no sirven un pito, literalmente.

Ya bastante intenso es el trabajo de resistir las cosas de hombre normal -a cambio de una extensión de la tarjeta y un firulete de vez en cuando- como para que ocupen la misma cantidad de espacio que nosotras en el armario del baño, nos usen la pincita de depilar, puteen cuando les engancha una uña o nos pidan el teléfono de la esteticista. Esas características de los metrosexuales INVARIABLEMENTE nos dibujará una linda cara de fastidio. Para gustos, colores; y así lo entienden cada una de las abnegadas metroesposas que, enfermas del Síndrome de la MC se dedican a tareas diversas en los ratos en que deberían estar revolcándose (con el jardinero, porque el Metro no las lleva a dónde quieren llegar).

Further reading: El Semibala de Laura Cambra (Que no es que Laura Cambra tenga un semibala, es que… bueno, no sé que explico que la cago… eso, poco feliz de mi parte)


Normal, común y ordinario

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En principio estos tres término significan lo mismo… PERO NO E LO MESMO. Y siguiendo con la teoría antifeminista de que los hombres NO SON IGUALES a las mujeres, paso a explicar.

    Una mina NORMAL es perfecta. Vamos, que todos quieren una mina normal, porque saben que no existe la mujer normal, sobre todo dentro de parámetros masculinos.
    Una mina COMUN está “dable”, lo que quiere decir que probablemente la llamen y le hagan un favor y, con un poco de suerte, hasta se pongan de novios.
    Una mina ORDINARIA es una atorranta, así que seguramente la llamen porque tienen ganas de que ella les haga algunos favores. Eso si, nunca la exhibirán publicamente.
    Un tipo NORMAL está en llamas, pero da una vergüenza de padre y señor mío admitirlo, entonces a desmerecerlo un poco previendo que no las va a llamar o que nunca va a darles bola.
    Un tipo COMUN es pobre. Las mujeres piensan que lo común es que les dé bola un tipo que nunca va a sacar la cabeza del agujero.
    Un tipo ORDINARIO es un amarrete. La manifestación más acabada de La Ordinariez para una mujer es que el sujeto no esté dispuesto a caer en la bancarrota por ellas. Este sujeto, en general, tiene dinero y rehúsa gastarlo en/con ellas, es una elección (no olvidemos que para pobre está el COMUN).

Un traje NORMAL es gris medio, un vestido NORMAL es a la moda.
Un traje COMUN es azul, un vestido COMUN es negro.
Un traje ORDINARIO es negro y de mala tela, un vestido ORDINARIO es uno o dos talles más chicos que lo apropiado.

Entonces es muy lógico que, según lo que nos toque, pongamos una sonrisa NORMAL, mostremos una indiferencia COMUN o una ORDINARIA cara de culo.


La clave para monetizar un blog

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Aquí les dejo una completa guía, realizada enteramente por muá. Para ayudar en el escarpado camino al éxito de todos los emprendedores 2.0 que leen mi blog.

Para descargar el archivo, pulse con el botón derecho del mouse en este vínculo y elija la opción “Guardar vínculo” o “Save link”.


Cosas de hombres

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La autopista a la masculinidad está asfaltada con incoherencias -por supuesto vistas desde la perspectiva femenina-. Por más crípticas que puedan parecer las reacciones de las mujeres, por algún camino -casi siempre más largo que corto- podemos inferir alguna lógica, mientras que a los hombres no los entienden ni sus propios amigos.

Cuando a una mujer le gusta un tipo, YASTA, le gusta y punto; le parece espléndido y perfecto, sexy -con el ejemplo de Ron Jeremy podemos comprobarlo-, inteligente, con futuro y simpático. Cuando a un tipo le gusta una mina, sólo le cierra en algún aspecto: coge bien, pero es una ordinaria; me deja hacer mi vida, pero es una pelotuda; es re simpática, pero no la hacés limpiar ni drogada; es re fina, pero es una frígida; tiene un físico bárbaro, pero tenés que taparle la cara para cogértela; me quiere, pero no me calienta; la quiero, pero no me calienta; es re linda de cara, pero es una vaca; etc.
Las mujeres son cirujanos en sus propios baños, pero en los baños públicos pueden hacer desastres -porque no son ellas las encargadas de mantenerlos bien-. Los hombres son inexplicablemente prolijos en los baños públicos pero en sus propias casas empiezan a mear antes de levantar la tapa del inodoro, y cuando lo hacen siguen ensuciando TODO el borde de la taza; dejan las canillas medio abiertas; se mojan las manos y se limpian en la toalla -desconociendo absolutamente el uso del jabón-; amén de no cerrar la puerta y aprovechar a tirarse ruidosos pedos si hay público.
Las mujeres son capaces de largarse a llorar si pierde el cuerito de una canilla y no encuentran el número de un plomero de confianza para que no las cague por inútiles. Los hombres suelen ser orgullosos de su inutilidad y ante el amague de estropearse un cuerito son capaces de destrozar toda la instalación sanitaria de la casa, partir al medio la canilla -y muy probablemente también la llave inglesa que estén usando para la tarea-, rajar la mesada, abollar la pileta y cuando el daño ya no puede ser mayor y se pasaron tres días con la llave general cerrada, llamar a un plomero de la guía y dejarle medio sueldo por el arreglo justificando que el trabajo era complicado PORQUE ESTABA TODO DAÑADO.
La mujer muchas veces no puede evitar enamorarse de un jodido mujeriego -obvio, ESOS SI que saben tratar a una mujer-, pero el amor nunca es tan desmedido como para tenerles ni la más mínima confianza. El hombre NUNCA piensa que una mina es una atorranta por más que se haya sacudido a todos sus amigos, y muy canchero se pone de novio, pensándo que “ahora que está bien atendida y me quiere” se va a calmar; entonces la muy zorra sigue con su puta vida, mientras el novio de América anda esquivando los marcos de la puerta con sus cuernos y, por qué no, también poniéndoselos a ella en la absoluta confianza que “a Él” no lo cagan.
Las mujeres tienen entre 4 y 7 días al mes en que son inestables y malhumoradas por cuestiones hormonales. Los hombres pueden tener entre 28 y 31 días al mes en que son inestables y malhunorados por: el torneo clausura, el torneo apertura, el tráfico, el trabajo, le índice de precios al consumidor, el clima, los calzoncillos que le molestan en las bolas, la NBA, los pelotudos pollerudos de los pibes que nunca pueden ir a jugar al fútbol, los juegos en línea, los jueguitos en la consola, la cobertura GSM del celular, Nalbandian o Coria o Gaudio, la duración de la batería de la laptop, el precio de los televisores, la liga española de fúlbol, el hijo de puta del kiosquero que no tiene monedas para darme el vuelto, el cambio de aceite del auto, el resumen de la tarjeta, la puta tos esta que tengo voy a tener que aflojar con el pucho, la Coca Cola con poco gas y quien mierda volvió a meterla en la heladera si anda a saber de cuándo es, el TC o el TC 2000 o la F1 o el rally, la planificación urbana de TODAS LAS CIUDADES DEL MUNDO por lo cual siempre se pierde, la falta de lugar en los estacionamientos, la falta de butacas en el cine, la actualización automática de Windows y por qué carajo ahora me aparece este cartelito que dice “Su copia de Windows no es original”, la velocidad de la conexión de internet, los vecinos, los familiares, la vida.

¿Y después nos preguntan por qué el sábado queeselunicodiaquepodemosestartranquilosencasajuntos nos pasamos 5 horas en la peluquería?


Ni dos dedos de frente (ni de nuca)

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Hace años que la frase del título aludía a una cierta capacidad craneana mínima para juntar seso y poder pensar. Hoy la indispensabilidad de frente está determinada por la moda del flequillo.
A no ser que tengas la cabeza llena de rulos apretados, NECESITAS tener flequi-lacio-modernoso. Como no todos han sido favorecidos con el correcto display flequillístico, vemos que muchos se inventan una frente que nace a la mitad de la cabeza, arrastrando media peluca en bisel a modo de monísimo casquete prusiano. Podría ser la evolución de los pelos cruzados en la pelada o el entretejido de años ha, pero en versión 2.0 (ahhhhh, pero que moderrrrrrna Marinita).
Para mayor desgracia, tampoco es cuestión de pasarse “la planchita” por todo el cabello, y la retaguardia -entiéndase de la falsa frente para atrás- se deja medio enrulado o un poco batido, como coronilla de Caniche. Para que ese injerto se sostenga más allá de las leyes de la física, pegotéanse todo con industriales cantidades de ¡¡¡GEL!!!
Ergo, no terminamos de entender si el muchacho que está delante nuestro en la parada del colectivo nos está mostrando la cara o la nuca. ABAJO EL FOTOLOG.


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