Archive for the 'Todo lo demás' Category

Page 2 of 11

Las apariencias (no) engañan

Published on July 19, 2008 in Cosas de Internet and Todo lo demás. 5 Comments

Hay cosas que hacen que uno se convierta en un blogger famoso: Tener problemas para cobrar AdSense, Tener trolls, Curtirse a un blogger famoso o Que te hackeen el sitio.
Pero resulta que de la enorme propuesta bloggera que hay en la actualidad, conseguir juntar 100 dólares de Adsense; que alguien esté lo suficientemente al pedo como para hacer comentarios maliciosos con frecuencia; curtirse a un blogger famoso con tanto gay que no ejerce; o que te rompan el blog con la millonada de patchs de seguridad que tienen los CMS es casi imposible.
Pero si estás encaprichado con “pertenecer” al pequeño grupo, no es necesaria la participación de terceros y podés, solitariamente, encargarte de que te sucedan estos blogger-issues. He aquí una guía de lo que hacen los “Top Bloggers” para alzarse con el galardón de Ser Blogger, según en grado de dificultad. Obviamente, mientras más difícil la tarea, mas groso vas a ser y con la combinación de varios “problemas” te mandan el diploma y la medalla.

AdSense, nivel de dificultad 1: Con postear en Twitter que fuimos por tercera vez a Western Union y no nos pagaron, con varios links a otros blogs que SI juntan solidarizándonos, ya zafamos el primer ítem.
¿Curtirse a un blogger famoso?, nivel de dificultad 2: Piece of cake, hay que decir que estás arrepentido de haberte apretado a alguien y “aclarar que no pasó nada” para que ese falso rumor se convierta en una declaración de la ONU. Además que con lo ególatras que suelen ser los bloggers famosos, la posibilidad de que el/la implicado/a lo desmienta es de 1 en 10.000.
Trolls, nivel de dificultad 3: Bueh, ni da para explicarlo… pero si aún no te diste cuenta de cómo funciona tenés dos opciones: A. hacerte vos mismo comentarios en contra o B. tomar de punto a alguno de los subnormales que te comentan y meterle leña para que se caliente peor.

Ahora… la de que te hackeen el blog… ¿no estaremos exagerando? Yo estoy de acuerdo que hay blogs -como este- que están hechos como el culo, con un theme todo toqueteado mal que pueden ser fácilmente destrozados ¿a quién va a interesarle que lo rompan? Lo siento, pero la bola de que a todo el mundo se le metan por la puerta de atrás y le meen en la alfombra virtual NO ME LO CREO. Anyway…

Blog Hacking, nivel de dificultad 5+3+2+1=11: Hacé lo que hacen todos los fake hacked, reemplazá la hoja de estilo de tu theme por una de otro, hacé un backup de la base de datos, borrala y poné un sólo post que diga “me cago en [autor del blog]” (NOTA: sirve cualquier otra frase soez e insultante) y la magia estará hecha. Tomate un par de horas y varios cacareos en Twitter, FFeed, etc. como para que cunda el rumor, meté una página de mantenimiento otras dos horas y volvé todo para atrás. De paso, podés alegar que no recuperaste todos los posts o comentarios y matar alguno que no te guste más.

Entonces, lo que te convierte en un blogger famoso es tu capacidad de armar semejante bluff (como hacen todos).

Tags: , , , .

Relanzamiento

Published on July 13, 2008 in Cosas de Internet and Todo lo demás. 13 Comments

Ya sé que hoy no es el aniversario de este blog, ni año nuevo, ni nada, pero considerando que empiezo mi último año de soltera (arre, que todos sabemos que después de los 34 empieza la “solteronía”) he decidido hacer ciertos cambios en la temática de mi bloh (si, lo escribí con H final para hacerme la loca).
Viendo los abundantes casos de blogs-de-minas-que-son-exitosos voy a colgarme de la maroma y hacer AL FIN lo que todos están esperando de una mina.

  • Voy a empezar a usar la palabra “orgasmo” y dejar de usar la palabra “coger”.
  • Voy a hablar de lo mal que me orgasmo va con los tipos y de lo mucho que me cuesta conseguir un novio.
  • Voy a hablar bien de las mujeres y de los esfuerzos que hacen para que las quieran orgasmo.
  • Voy a contar lo mal que me llevo con mi mamá y lo difícil orgasmo que es lidiar con mis hijos.
  • Voy a hablar de moda y tecnología orgasmo como si supiera o tuviera, aunque sea, la más mínima autoridad en la materia.
  • Voy a contar las salidas con mis amigas orgasmo y lo muchísimo que me divierto correteando chongos.
  • Voy a parar de usar orgasmo la palabra “chongo”.
  • Voy a hacer reseñas de orgasmo películas románticas usando a destajo palabras como “amor”, “feliz”, “vida”, “llorar” y “futuro”.
  • Voy a publicar fotos mías orgasmo haciendo cosas re divertidas como apoyarme en diversas barandas con el sol de fondo.
  • Voy a hacer insights sobre lo confundida que estoy y lo complicado orgasmo que es ser yo misma.

Además tengo en draft varios post con la temática: Salí de la peluquería con mi nuevo peinado a la moda, Los distintos tipos de depilación, La ropita que me compré en la última liquidación, Creo que estoy enamorada y esta vez es distinto, Cómo llevarse bien con las cuñadas y las suegras, Cocinarle rico y fácil a tu hombre, Las últimas tendencias en la web 2.0, Amo a Jorge Drexler, Aston Kutcher: bombón a toda hora, etc.

Y como dijo mi amiga y líder espiritual…
Hay dos caminos: la lobotomía o la lobotomía

Tags: , , , , , .

Placeres idiotas

Published on July 5, 2008 in Todo lo demás. 14 Comments
  • Borrar la capeta de spam sin chequear que hay dentro.
  • Hablar por Skype, con la laptop debajo del brazo y caminando como si fuera un teléfono inalámbrico.
  • Pagar el boleto de colectivo con todas monedas de 5 centavos.
  • Usar botas Pampero de lluvia y caminar por los charcos.
  • Hacer ruido con el sorbete cuando se acaba la gaseosa de Mc Donald’s y que se den vuelta todos a mirar quien es la bestia.
  • Permanecer sobrio en una fiesta en que están todos borrachos, pero actuar IGUAL como un mono en anfetaminas.
  • Rechazar una invitación de Facebook.
  • Hacer un-follow en Twitter.
  • Tirar el resumen de la tarjeta de crédito sin, siquiera, abrir el sobre.
  • Cenar una lata de atún en aceite de oliva -directo de la lata- con aceitunas y cerveza, mirando una película de artes marciales.
  • Jugar como un poseso torneítos de Gálaga, HOY.
  • Hacer el crucigrama de un diario ajeno.
  • Pelar los blisters de aspirinas.
  • Comer las miguitas de pan del mantel cuando nadie está mirando o comer sólo la miga del pan y dejarlo con un hueco.
  • Ir al cine en un horario en que estás solo en toda la sala.
Tags: , , , , .

Urban VGA – XX

Published on June 27, 2008 in Todo lo demás. 2 Comments

Code is poetry.

Tags: .

Normal, común y ordinario

Published on June 22, 2008 in Todo lo demás. 0 Comments

En principio estos tres término significan lo mismo… PERO NO E LO MESMO. Y siguiendo con la teoría antifeminista de que los hombres NO SON IGUALES a las mujeres, paso a explicar.

    Una mina NORMAL es perfecta. Vamos, que todos quieren una mina normal, porque saben que no existe la mujer normal, sobre todo dentro de parámetros masculinos.
    Una mina COMUN está “dable”, lo que quiere decir que probablemente la llamen y le hagan un favor y, con un poco de suerte, hasta se pongan de novios.
    Una mina ORDINARIA es una atorranta, así que seguramente la llamen porque tienen ganas de que ella les haga algunos favores. Eso si, nunca la exhibirán publicamente.
    Un tipo NORMAL está en llamas, pero da una vergüenza de padre y señor mío admitirlo, entonces a desmerecerlo un poco previendo que no las va a llamar o que nunca va a darles bola.
    Un tipo COMUN es pobre. Las mujeres piensan que lo común es que les dé bola un tipo que nunca va a sacar la cabeza del agujero.
    Un tipo ORDINARIO es un amarrete. La manifestación más acabada de La Ordinariez para una mujer es que el sujeto no esté dispuesto a caer en la bancarrota por ellas. Este sujeto, en general, tiene dinero y rehúsa gastarlo en/con ellas, es una elección (no olvidemos que para pobre está el COMUN).

Un traje NORMAL es gris medio, un vestido NORMAL es a la moda.
Un traje COMUN es azul, un vestido COMUN es negro.
Un traje ORDINARIO es negro y de mala tela, un vestido ORDINARIO es uno o dos talles más chicos que lo apropiado.

Entonces es muy lógico que, según lo que nos toque, pongamos una sonrisa NORMAL, mostremos una indiferencia COMUN o una ORDINARIA cara de culo.

Tags: , , , , .

La clave para monetizar un blog

Published on June 20, 2008 in Todo lo demás. 5 Comments

Aquí les dejo una completa guía, realizada enteramente por muá. Para ayudar en el escarpado camino al éxito de todos los emprendedores 2.0 que leen mi blog.

Para descargar el archivo, pulse con el botón derecho del mouse en este vínculo y elija la opción “Guardar vínculo” o “Save link”.

Tags: , , .

Ni dos dedos de frente (ni de nuca)

Published on June 17, 2008 in Todo lo demás. 2 Comments

Hace años que la frase del título aludía a una cierta capacidad craneana mínima para juntar seso y poder pensar. Hoy la indispensabilidad de frente está determinada por la moda del flequillo.
A no ser que tengas la cabeza llena de rulos apretados, NECESITAS tener flequi-lacio-modernoso. Como no todos han sido favorecidos con el correcto display flequillístico, vemos que muchos se inventan una frente que nace a la mitad de la cabeza, arrastrando media peluca en bisel a modo de monísimo casquete prusiano. Podría ser la evolución de los pelos cruzados en la pelada o el entretejido de años ha, pero en versión 2.0 (ahhhhh, pero que moderrrrrrna Marinita).
Para mayor desgracia, tampoco es cuestión de pasarse “la planchita” por todo el cabello, y la retaguardia -entiéndase de la falsa frente para atrás- se deja medio enrulado o un poco batido, como coronilla de Caniche. Para que ese injerto se sostenga más allá de las leyes de la física, pegotéanse todo con industriales cantidades de ¡¡¡GEL!!!
Ergo, no terminamos de entender si el muchacho que está delante nuestro en la parada del colectivo nos está mostrando la cara o la nuca. ABAJO EL FOTOLOG.

Tags: , , .

Urban VGA – XIX

Published on June 14, 2008 in Todo lo demás. 1 Comment

All of them. Quoted and underlined.

Tags: .

¿Para qué sirven las cuñadas?

Published on June 12, 2008 in Todo lo demás. 56 Comments

Habiéndome despachado ya contra las suegras, las mujeres tenemos otro karma cuando enganchamos: las cuñadas.
Un misterio de la psicología: ¿Por qué carajo piensan las hermanas que tienen alguna prioridad en la vida de nuestros novios/ esposos/ parejas/ chongos/ loqueseannuestro.com? Las muy zorras no entienden que, en el mejor de los casos y no como condición, sólo tienen el ADN y los gastos de la sucesión en común con sus hermanos, pero entre ellos otro tipo de obligaciones: NINGUNA.
¿Cuántos berrinchitos a horas inadecuadas debemos aguantar? ¿Cuántos pedidos de plata/ asilo/ compañía/ pasameabuscarasínosacoelauto? ¿Cuántas clases tenemos que oir de “ahh, vos sos así pero nosotros somos distintos en nuestra familia”? Además de sentir “el peso de la sangre” solamente al momento de aliarse con nuestra suegra para cagarnos la vida.

Se distinguen dos casos generales:
La cuñada soltera es un apéndice de nuestra pareja. O mejor es como un tumor que, cuando nos descuidamos, hace metástasis en todos lados. Y nos usa la ropa, las cremas, el alicate para cutículas, los esmaltes, el make-up y los perfumes o se pasa TODO EL FIN DE SEMANA en la casa de nuestro novio/nuestra casa para no volver tan tarde a la suya, además de creerse con derecho a participar de nuestras actividades “extra-pareja” porque nosllevamosbárbaro.
La cuñada casada es como una pequeña suegra, como un segundo turno para cubrir una rompedura de bolas 24×7 y que NUNCA descansemos. La cosa no se arregla si la/s zorra/s en cuestión no vive/n cerca, porque gracias a este puto mundo globalizado, ejercerán la psicopateada por teléfono, Skype, viajara y se nos instalará de sorpresa, whatever.
Cuando Dios creó a las cuñadas -como castigo a Eva por el pecado original y para que nadie más pueda coger en paz-, pensó:

  • Será tu cuñada quien nombrará repetitivamente a todas las ex-novias de tu pareja, y de una (o varias) será tan amiguísima que te la cruzarás en su cumpleaños.
  • Será tu cuñada la única persona que podrá cagarle el buen humor a tu pareja con alguna idiotez.
  • Será tu cuñada quien te devolverá -o no te devolverá jamás- ese vestido/ alhaja/ zapato/ bota que a-do-ra-bas todo hecho moco.
  • Será tu cuñada con quien bajarás la guardia y te inflingirá el máximo daño.
  • Será tu cuñada la que te hará quedar como una tumbada cuando -llena ya tú de sus demandas- la mandes a la mismísima mierda y se te ofenda, yéndole a lloriquear a tu pareja (que se enculará irremediablemente con vos, por tumbada).

Esto, en la mayoría de los casos, también se aplica a las con-cuñadas.

(Vamos, ya estoy esperando los comentarios diciendo YOCONMICUÑADAMELLEVOBARBAROPORQUEESUNADIVINATOTAL…)

Tags: , , , , .

Las hormigas

Published on June 9, 2008 in Todo lo demás. 1 Comment

Éramos todos iguales. Íbamos por el caminito en fila, todos con un tiempo, con un ritmo. A veces más rápido, cuando se sentía la tormenta.
Éramos todos iguales, y sólo nosotros nos conocíamos las diferencias.
Salíamos a nuestras tareas, cortábamos las hojitas, cargábamos, por el camino más corto en taxi o remise. (Si pisaban a alguno, a dejar la hoja, recoger el cadáver y cargarlo para que no quede rastro).
Y volvíamos -al final del día o de la noche-, con las tareas realizadas de nuevo al hormiguero. Otra vez bajo tierra.

Tags: , , , .

Instrucciones para ser Marina Torchiari – Tercera Parte

Published on June 6, 2008 in Todo lo demás. 2 Comments

A no desesperar que ya está la tercera entrega del manual para enfrentar el mundo con todas las armas cargadas.
También aprovecho la ocasión para anunciar que con la financiación del Fondo Mundial Para La Lucha Contra La Adicción Al Acti-Regularis en unos meses podrán comprar el libro “Lado Torchiari – Por la sombra pero calentita” en todas las librerías. Mientras tanto, pueden hacer el recap en LADO TORCHIARI de las entregas anteriores y seguir leyendo las próximas sesiones en este mismo blog.

9. Dios existe.

¿Vos pensás que todas las cosas buenas que te pasan son el fruto de tu indiscutible talento? ¿O que las cosas malas solo suceden para explicar la inexistencia de Dios o que Dios te abandonó? Bueno, enterate que si alguna vez dijiste “de puro culo” o “por desgracia” estabas hablando de Dios, porque si no existiera la buena o mala suerte TODO SERIA CULPA DE ALGUIEN. A todo efecto, la existencia de un Ser Superior es necesaria.

10. La ficción (propia) supera la realidad.

En general, carecés de la capacidad de diferenciar la realidad de la fantasía. Salís caminando erguido del cine cuando acabás de ver Ironman, buscás en Google cada boludez que mencionan en Numb3rs y te das cuenta de que dentro tuyo puede haber un “”inteligentísimo”" (nótense las dobles comillas) asesino serial al final de cada capítulo de Dexter. Empezás a encontrar situaciones de la realidad calcadas de algo que viste en la tele y ante un pelotudo hecho cotidiano inventás un océano de retorcidas teorías en las que todo es posible. Te cuesta horrores aceptar las anécdotas tal y como te las cuentan y sospechas de todo. En realidad, sos una persona ordinaria, poco interesante, con menos imaginación que un bizcocho y NUNCA NADIE va a hacer una película o una serie con vos. Apagá la tele que no sos Truman, esto no es un show y nadie te paga los PNT (buscar PNT en Google).

11. La carga más insoportable es UNOMISMO.

Podés mentir, podés decir la verdad, podés desaparecer, podés reinventarte. Podés hacer amigos, podés perderlos. Podés enamorarte y olvidar. Se puede cambiar de estado, de situación, de domicilio, de idea… pero no vas a poder ser una cosa diferente a lo que sos. El único truco es conocerse y trabajar duro para ser el MEJORUNOMISMO, porque al MEDIOCREUNOMISMO no lo arregla ni la muerte.

12. Demostrá lo que NO podés.

En teoría, nadie puede hacer nada. Llegamos al mundo como unos gusanos inútiles que demoran una asombrosa cantidad de tiempo para adquirir una habilidad primitiva -como proveernos de nuestro propio alimento-, entonces es muy lógico que demores algo más que un león en ser el rey de la selva. Si siempre arracás la frase con “Yo no puedo…” es hora de demostrarle al mundo que es cierto lo que decís, porque tu sola palabra es insuficiente. Si crees que no podés cantar, cantá; si no podés escribir, escribí; si pensás que no podés mejorar, mejorá. Y cuando te des cuenta de que te cuesta un huevo, o que estás tardando mucho en cosas básicas, pensá que el ser humano es lento, torpe y débil, y que vos no sos más que eso. El resto del reino animal se caga de risa cuando ve un humano.

Una mención especial al Sr. José Luis Orihuela por haber hecho eco de la propuesta (yo creo que ese muchacho tiene futuro en la blogósfera…)

Tags: , .

Urban VGA – XVIII

Published on May 30, 2008 in Todo lo demás. 1 Comment

Next version, more tidy.

Tags: .