La gente se preocupa demasiado por tener muchos lectores en su blog, pero la parte buena de tener pocos -como Esevi- es que uno puede decir la mayor cantidad de atrocidades que le vengan en gana, sin tener que preocuparse por quién lo leerá.
Ya me han hecho varias advertencias al respecto de mi des-respeto hacia lo íconos blogueriles o emprendedoriles, pero la verdad es que no me importa un rábano ¡PORQUE NO ME LEEN!
Ese anonimato me da una ventaja comparativa con blogs super leídos, que tienen que cuidarse el culito cada vez que van a dar una opinión y se preocupan tanto por no deschabar a nadie que tienden a hacer artículos tan sosos como una galleta marinera sin sal y apta para celíacos. ¡Y hasta se ponen de acuerdo para hacer mierda a alguien o algo! como para pseudo-agitar el avispero every now and then.
No se mojan las patas más que para recomendar los libros de O’Reilly, Drucker o Katzenbach, andan como marmotas atrás del último chiche de Apple -que seguro que Stevie está esperando que le digan que está bueno, ¿no?- o explicando lo maravillosa que es su vida desde que tienen la Blackberry -claro, RIM se inspiró en ellos para crear el servicio-.
Palabras más, palabras menos, ningún blogger puede hacer alguna diferencia. El muy leído porque vive con los pañales puestos y el poco leído, porque le habla al calefón. La desventaja del blog popular que no puede decir nada -o que se hace el transgresor diciendo “nadeces”- es que, casualmente porque se come sus propios pensamientos, nunca podrá generar EL EFECTO MARIPOSA 
que armamos los pelotudos con un blog.
Archive for the 'Cosas de Internet' Category
Page 2 of 2
Hay cosas que hacen que uno se convierta en un blogger famoso: Tener problemas para cobrar AdSense, Tener trolls, Curtirse a un blogger famoso o Que te hackeen el sitio.
Pero resulta que de la enorme propuesta bloggera que hay en la actualidad, conseguir juntar 100 dólares de Adsense; que alguien esté lo suficientemente al pedo como para hacer comentarios maliciosos con frecuencia; curtirse a un blogger famoso con tanto gay que no ejerce; o que te rompan el blog con la millonada de patchs de seguridad que tienen los CMS es casi imposible.
Pero si estás encaprichado con “pertenecer” al pequeño grupo, no es necesaria la participación de terceros y podés, solitariamente, encargarte de que te sucedan estos blogger-issues. He aquí una guía de lo que hacen los “Top Bloggers” para alzarse con el galardón de Ser Blogger, según en grado de dificultad. Obviamente, mientras más difícil la tarea, mas groso vas a ser y con la combinación de varios “problemas” te mandan el diploma y la medalla.
AdSense, nivel de dificultad 1: Con postear en Twitter que fuimos por tercera vez a Western Union y no nos pagaron, con varios links a otros blogs que SI juntan solidarizándonos, ya zafamos el primer ítem.
¿Curtirse a un blogger famoso?, nivel de dificultad 2: Piece of cake, hay que decir que estás arrepentido de haberte apretado a alguien y “aclarar que no pasó nada” para que ese falso rumor se convierta en una declaración de la ONU. Además que con lo ególatras que suelen ser los bloggers famosos, la posibilidad de que el/la implicado/a lo desmienta es de 1 en 10.000.
Trolls, nivel de dificultad 3: Bueh, ni da para explicarlo… pero si aún no te diste cuenta de cómo funciona tenés dos opciones: A. hacerte vos mismo comentarios en contra o B. tomar de punto a alguno de los subnormales que te comentan y meterle leña para que se caliente peor.
Ahora… la de que te hackeen el blog… ¿no estaremos exagerando? Yo estoy de acuerdo que hay blogs -como este- que están hechos como el culo, con un theme todo toqueteado mal que pueden ser fácilmente destrozados ¿a quién va a interesarle que lo rompan? Lo siento, pero la bola de que a todo el mundo se le metan por la puerta de atrás y le meen en la alfombra virtual NO ME LO CREO. Anyway…
Blog Hacking, nivel de dificultad 5+3+2+1=11: Hacé lo que hacen todos los fake hacked, reemplazá la hoja de estilo de tu theme por una de otro, hacé un backup de la base de datos, borrala y poné un sólo post que diga “me cago en [autor del blog]” (NOTA: sirve cualquier otra frase soez e insultante) y la magia estará hecha. Tomate un par de horas y varios cacareos en Twitter, FFeed, etc. como para que cunda el rumor, meté una página de mantenimiento otras dos horas y volvé todo para atrás. De paso, podés alegar que no recuperaste todos los posts o comentarios y matar alguno que no te guste más.
Entonces, lo que te convierte en un blogger famoso es tu capacidad de armar semejante bluff (como hacen todos).
Ya sé que hoy no es el aniversario de este blog, ni año nuevo, ni nada, pero considerando que empiezo mi último año de soltera (arre, que todos sabemos que después de los 34 empieza la “solteronía”) he decidido hacer ciertos cambios en la temática de mi bloh (si, lo escribí con H final para hacerme la loca).
Viendo los abundantes casos de blogs-de-minas-que-son-exitosos voy a colgarme de la maroma y hacer AL FIN lo que todos están esperando de una mina.
- Voy a empezar a usar la palabra “orgasmo” y dejar de usar la palabra “coger”.
- Voy a hablar de lo mal que me orgasmo va con los tipos y de lo mucho que me cuesta conseguir un novio.
- Voy a hablar bien de las mujeres y de los esfuerzos que hacen para que las quieran orgasmo.
- Voy a contar lo mal que me llevo con mi mamá y lo difícil orgasmo que es lidiar con mis hijos.
- Voy a hablar de moda y tecnología orgasmo como si supiera o tuviera, aunque sea, la más mínima autoridad en la materia.
- Voy a contar las salidas con mis amigas orgasmo y lo muchísimo que me divierto correteando chongos.
- Voy a parar de usar orgasmo la palabra “chongo”.
- Voy a hacer reseñas de orgasmo películas románticas usando a destajo palabras como “amor”, “feliz”, “vida”, “llorar” y “futuro”.
- Voy a publicar fotos mías orgasmo haciendo cosas re divertidas como apoyarme en diversas barandas con el sol de fondo.
- Voy a hacer insights sobre lo confundida que estoy y lo complicado orgasmo que es ser yo misma.
Además tengo en draft varios post con la temática: Salí de la peluquería con mi nuevo peinado a la moda, Los distintos tipos de depilación, La ropita que me compré en la última liquidación, Creo que estoy enamorada y esta vez es distinto, Cómo llevarse bien con las cuñadas y las suegras, Cocinarle rico y fácil a tu hombre, Las últimas tendencias en la web 2.0, Amo a Jorge Drexler, Aston Kutcher: bombón a toda hora, etc.
Y como dijo mi amiga y líder espiritual…
Hay dos caminos: la lobotomía o la lobotomía
Esto de Twitter me está consumiendo la vida.
Cada vez que alguien pone alguna boludez nueva, ahí la tarada y se registra, llena enorrrrrrrmes planillas de datos, verifica su identidad con un sms mandado a laconchadelalora.com, busca amiguitos, etc.
Con este derrotero he terminado teniendo mi propio Tumblr, mi propio perfil de Facebook. Además anoté los blogs en Alianzo, el Twitter en Technorati ; chequeo 22 veces al día el Google Analytics y el Feedburner; cambié la ubicación y formato de los bloques de Ad Sense. Leo hasta el horóscopo en Netvibes y me da una especie de desesperación cada vez que veo un texto sin hipervínculo porque quiero hacer clic hasta en el menú del chino al que le pido la comida al mediodía.
Lo bueno de esta explosión de novedades es que antes “el mundo era un pañuelo” y ahora mi mundo se está agrandando, un social big bang.
Una anécdota de ayer me hizo caer en la cuenta de esto. Una twitter friend, Marilink me comenta que quería responderle una pregunta a Jpdesantis pero que no la seguía. De curiosa que soy, me meto a ver el Twitter del pibe éste y me encuentro un link a un post suyo sobre Alfajores Capitán de Espacio y como toda quilmeña fanática enferma TUVE que dejarle un comentario. Menos de una hora después, todos agregados, comentados, amigados en Facebook y hasta la novia colombiana de Juan Pablo se sacó su propia cuenta de Twitter para seguir la jodita de sábado a la noche, desde varios países, continentes, aplicaciones y sistemas operativos.
I love being digital!
En mi Netvibes hoy encuentro que el chico Fede Picone de Dotpod me galardonaba con el premio Blog Solidario.
Inmediatamente me prgunté que podía tener de solidario Es Evidente –que es malo como una zorra renga- hasta que leí con atención que no se trata de quien ofrece un servicio a la comunidad sino más bien con una cierta conducta con respecto a
Las reglas a seguir son las siguientes:
» Nominar a 7 personas que uno crea que tienen blogs solidarios y enviarles un correo electrónico para que se enteren del premio.
» Los premiados deberán entregar el premio a su vez a otros 7 bloggers de su elección.
» Los premiados deberán publicar un post en su blog, colocar la imagen del blog solidario es opcional.
Esta es mi selección. Hay blogs personales y grandes estrellas. Lo que valoro de los que incluí es que linkean frescamente todo lo que les gusta, sin importar la estelaridad de quien escribe. Eso, para mí, es ser solidario con otro blogger.
A varios de los dueños de estos blogs los he contactado para hacerles preguntas directamente –por dudas y cuestiones burras mías- y son solidarios y bien dispuestos a ayudar también de manera personal.
Más que un reconocimiento, en mi caso es un GRACIAS.
Todo Comunica de María Julia Gutierrez
El Blog de Leech de Leandro Ardissone
…que responde la tonta pregunta ¿Para qué sirve Twitter?.
Y en realidad, no sirve para nada. Como un destornillador.
Twitter es un destornillador. Si uno tiene algo que atornillar –o destornillar- un destornillador puede ser útil. Si uno tiene algo que comentar, Twitter puede ser útil.
Ahora, la diferencia entre “usar” y “aprovechar” reside en la creatividad del operador de la herramienta.
Si yo no tengo nada que atornillar, puedo usar el destornillador para abrir la lata de pintura y revolverla, sacar las basuritas de la guía de la persiana, aflojar la tapa del frasco nuevo de mermelada, limpiarme de la suela de los zapatos cuando piso caca en la calle, alcanzar un anillo que se me haya escapado a algún hueco incómodo, sacar el bollo de pelos del desagote de la bañera, arrancar la cubetera del freezer cuando esta como un témpano, etc. Hay muchos usos, limpios y sucios, para un destornillador cuando uno tiene una necesidad y un poco de astucia. Lo mismo pasa con Twitter.
Si no tengo nada que decir, puedo ponerme a leer los blogs de otros tuiteros, pasarle a mis followers links que me parecen interesantes, responder inquietudes de otros tuiteros, etc., eso en sus fórmulas directas. Pero, con medio huevo más, podemos utilizar Twitter para pedir información a otros, pedir trabajo a otros, ofrecer productos y servicios, crear imagen, promocionar blogs, conseguir novio/novia/novio/novia/novia/novia, etc.
Una de las cosas más saludables del recurso es el “ON/OFF” a los seguimientos. Por ejemplo, una empresa que postea ofertas de eletrodomésticos cada 2 minutos puede ser hartante la mayor parte del tiempo, pero muy útil si estoy tratando de comprarme una heladera. Y mucho más cómodo que llevar un destornillador en la cartera por si piso caca en la calle. En conclusión: Twitter Twitter es igual de útil pero más cómodo que un destornillador.
Después está el famoso riesgo para los niños. Me acuerdo cuando mi mamá me gritaba: -¡Nena dejá ese destornillador que te vas a sacar un ojo!- Y la verdad es que la intención de “proteger” a los niños de Twitter me suena tan pelotudo como esa afirmación de mi infancia. Ahora la frase sería algo así como -¡Nena dejá de twititar que te vas a volver idiota!- Y privar a las generaciones fresquitas de reflexiones de gente como Steve Jobs, Esteban Peicovich o Martín Varsavsky ; y que en cambio, sigan hablando como un Teletubbie hasta los 12 o que se sepan de memoria los diálogos de La Sirenita –porque les ponen los DVD de Disney para que no jodan-. ¿Quién se volverá más idiota?
Nadie está obligado a usar Twitter, ni un destornillador, ni el microondas, ni botas de lluvia. Pero convengamos, que hay muchas cosas que pueden hacer las cosas más fáciles, rápidas o prácticas, aunque decidamos no sacar provecho de ellas.
No se pierdan este otro post “Twitter” de Nanim, que casualmente me pasó un twitero cuando leyó el mío. IMPERDIBLE.
