- Y funcionó. Tenías razón.
- Es evidente… Igual, tu cara de ternero degollado ayudó mucho…
- “Nadie sospecha del boludo de la clase”. Hice mi papel, lo que me dijiste. Lo que más me llama la atención es como reaccionaron todos. Era imprevisible. Sos vidente, jajaja.
- Jajaja, todos hacemos más o menos lo mismo, con matices. Soy observadora, no tengo un don. Me debés la vida. O por lo menos, la buena vida de loverboy que estás llevando.
- No te debo la vida, solamente el whisky que habíamos quedado. Y por más Ballantine’s de 12 años, confieso, me salió barata la joda. Nunca tuve un éxito tan rotundo con nadie, poco menos que sentarme a esperar el resultado.
- Pasame el encendedor.
- Tomá.
- Ehh, ¿qué tocás? ¿Te pusiste mimoso?
- Pensé que no te molestaba yo en particular, siempre estás abrazada a alguien, jajajajaja
- Jajajaja, sos una mugre… como sigas en vivaracho, te saco la boca de un beso…
- Si te doy un beso te arranco esa remerita verde con los dientes, acá, en el medio de la calle.
- No te hagas el ordinario que no te sale, principito.
- Cierto. ¿Se podría hacer un análisis de la joda, bien, sistemático? Abro un proyecto y vos me vas diciendo los datos…
- Ni-en-pedo. ¡Workaholic de mierda!
- OK, entonces vos pará de twittear que estas bañando al perro o yo voy a twittear que estás conmigo en el bar de un hotel en Puerto Madero.
A man can convince anyone he’s somebody else, but never himself. (The Usual Suspects – 1994)
Cómo ya hablé en este espacio (?) la igualdad entre el hombre y la mujer ha socavado las bases de la relación entre ambos, convirtiendo a las mujeres en bestias intocables y a los hombres en violetas de los Alpes.
Todo bien con que los portadores del cromosoma (Y) demuestren sus sentimientos, pero tener sentimientos de doble cromosoma (XX) es TOOO MUCH!
¿Cuándo perdimos a Sean Connery como James Bond, canchero, sobrio y con pelo en el pecho, para reemplazarlo por un depilado Facundo Arana sufriente, alterado y con el pelo roñoso? ¿Por qué puede resultar atractivo que diga “Lo que me gusta es la piel de la mujer” mirando a cámara con el gesto de Jessica Rabbitt?
Aaaaaaaaaños hace que venimos escuchando que se quejen los hombres cuándo las mujeres hablamos de dolordecabeza, dolordeovarios, problemasconelauto, peleasconlasamigas, etc. ¿Qué, ahora se están vengando HABLANDO DE LO MISMO? El EMO-style de quejarse y hacer berrinche y puchero porque el jefe los maltrata, el amigo les cagó la mina, la reparación del auto sale cara, la úlcera, el stress, las canas, la congestión nasal/las alergias y la caída de cabello, es un perdedor asegurado. ¿Podrían parar? Digo, nosotras ya tenemos nuestra parte de dolordecabeza, dolordeovarios, problemasconelauto y peleasconlasamigas como para tener que resistir la letanía de sus problemas de señoritas. Nota: Un tipo conflictuado no es tierno, es un salame.
Y encima aparece el factor “amigos”, hoy más vale perderlos que encontrarlos. Hubo una época en que se defendía del suicidio social al amigo entrado en copas y se lo llevaba discretamente a la casa, para que no quedara como una minita que pisó un corcho. Hoy, la joda es hacer fundir biela al amigo, seguir empedándolo más allá de los límites de la gastritis, dejarlo insultar a las féminas presentes y llevarlo a la rastra todomamado con nulas posibilidades de intercambio sexual. Una medidita de whisky *puede* desinhibir a algún timiducho, 4 shots de tequila *aseguran* que la inversión en la farmacia termine en Alka-Seltzer y no en Prime. Nota: Un tipo quebrado es más parecido a una recién divorciada despechada y MC que a un objeto de deseo femenino.
Llamado a la solidaridad: ¡Háganse hombres de-una-buena-vez!
(O consigan gestar y parir, así por lo menos nos libran de las estrías)
Cuando una mujer dice “Hacé lo que quieras”, en realidad dice “Hacé lo que YO quiero”.
Cuando un hombre dice “Hacé lo que quieras”, en realidad dice “No hagas nada”.
Cuando una mujer dice “Yo lo arreglo”, hay que llamar a los Bomberos y a Defensa Civil.
Cuando un hombre dice “Yo lo arreglo”, hay que llamar a la Policía y a un buen abogado.
Cuando una mujer dice “Esta comida es liviana”, quiere decir que no engorda.
Cuando un hombre dice “Esta comida es liviana”, quiere decir que se quedó con hambre.
Es evidente que tengo novedades.
Actualicé los blogs de Wordpress al 2.7 RC y le metí mano a todo como Oreste Berta. De más está decir que no soy Oreste Berta, así que es probable que haya muchas cosas que anden como un carro de caballos. Pueden avisarme para que las corrija: “Please report any bug that you may encounter” (gracias FilleZilla por el tagline).
También cambié el theme de este blog, de Torchiari (WP 2.7) y de Es Casi Evidente (Tumblr). Planeo cambiar y darle alguna utilidad a Geekfields (que está armado sobre Gelato) y no pienso hacer nada en La Segunda Vida de Marinita. Así quedaría terminado el Torchiari Communication Network. Se reciben ideas para Geekfields, la que viene con más fuerza es armar una agenda de eventos geek/nerd; para lo que también se reciben *colaboradores pro bono* (fahhh, me encanta la expresión pro bono).
Novedades en Esevi:
Agregué un módulo de Google Friend Connect (a la derecha en el sidebar). No tengo muy claro para qué sirve, pero me encantaría que se JOIN todos. Puden hacerlo casi con cualquier usuario de cualquier red o dirección de mail de cualquier servicio.
Agregué una página de Contacto (ver footer). Ya tengo el cerebro frito de que me digan que no encuentran mi mail o no saben como contactarme. También tenemos una nueva página de Acknowledgement y otra de Merchandising Oficial y en los próximos días/meses/años agregaré una página de FAQ (sería interesante que me dejen sus bolu-preguntas, para sumar a las bolu-preguntas que me suelen dejar en los comentarios ¿Cómo hago para que salga mi foto en los comentario? Créase o no). Stay tunned.
Twitt-this: Al final de cada post hay un iconito de Twitter, que genera un Twitt con la dirección del post para que lo twitteen.
También puse Adsenses hasta abajo de las piedras. Están invitados a clickear en los avisitos de cosas RE SUPER INTERESANTES que publican acá (?).
Por último, este blog (como casi toda la puta internet) se ve bien con cualquier navegador MENOS CON INTERNET EXPLORER. Háganse un favor y bajen el Firefox.
