Archivo mensual de August, 2008

¡Todo el día con essssssssa computadora!

Published on August 29, 2008 in Cosas de Internet. 3 Colaboraciones

Este es un post absolutamente educativo.
Para las personas que dicen “No sé como te podés pasar todo el día en internet“, ahí va una pequeña ayuda de los motivos. Internet es E-NOR-ME y tiene cantidad de imbecilidades para que uno pierda el tiempo. Si, pana, hay vida más allá del Mésensher -y una vida mucho más entretenida que andar chongueando-.

Scam baiting
No hace falta que explique los spams (si hace falta, cagaste, porque no voy a explicarlo) y en esa categoría podemos recibir “tentadoras ofertas” de dinero libre de polvo y paja, porque un africano tuvo el mal gusto de morirse sin dejar herederos. Gracias a Martin Aberastegue, me enteré de que esa oferta es la famosa Estafa Nigeriana o Scam 419 y hay un sitio que se encarga de gastar a los estafadores. Los videos, absolutamente imperdibles.
Hoygans
La explicación va acá. Hay sitios que se encargan de recopilar las burradas de estos personajes y posts de blogs inundados de comentarios que hacen saltar las tripas de la risa. Recomiendo especialmente el bordado de La Capilla Sixtina en Punto Cruz, en el que al propio autor se le salta la térmica para beneplácito de los que SI leemos. LLEBA ANIOS ENTENDERBIEN, P X ALGO S EMPIESA.
Fotolog
¿Qué más decir que lo que ya se ha dicho? Además de las fotos -que son espantosas-, el área de los comentarios es como un concentrado de hoygans en estado puro. La manera de disfrutar más plenamente este recurso es ingresar a la home, ahí elegir el que tenga la peor foto “personal” (este detalle es vital), entrar y en esa foto seleccionar el que peor comentario haya dejado y seguir con su listita de amiguitos subnormales que no los defraudarán en sus burradas.
Sexy o No
Bueh, lo mejor para el final. Si alguien piensa que la raza humana tiene esperanza, con esto se le quita inmediatamente. La manera en que he logrado sacar el mayor provecho entretenístico de esta herramienta es comenzar por el país propio -en mi caso, Argentina- y luego, cuando ya los textos nos parecen repetitivos, ir cambiando de país. De ese modo, uno puede ir avanzando de nivel, porque OBVIAMENTE las pelotudeces con otro dialecto tienden a ser más divertidas, pero uno necesita de arranque una base de pelotudez local como para entender los códigos. Aviso porque saltar a “país extranjero” de entrada puede quitarle nivel de graciosidad. También podemos cambiar de sexo de los postulantes y movernos sobre dos variables: sex/location. Las posibilidades son infinitas.

Tengo que aclarar que, aunque en mi caso -y creo que en el caso de la mayoría de los que leen esto- estas 4 cosas parecen de ciencia ficción y que están hechas sólo para que nos partamos de la risa, hay un importante grupo de gente para las cuales es una cosa seria y LES FUNCIONA. Como diría Ripley: Aunque Ud. no lo crea (o no pueda creerlo).

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El club de la pantufla

Published on August 27, 2008 in Todo lo demás. 8 Colaboraciones

Tyler Durden: Primera regla del Club de la Pantufla: No hablarás del Club de la Pantufla…

John Gage: Ella es la mejor del Club de la Pantufla.
Shackleford: Seguro.
Diana Murphy: Me dijiste que nunca antes lo habías hecho ¿Cuántos miembros tiene ese Club?
John Gage: ¿En todo el mundo? Digamos que… unas dos docenas.

Si, señores. Yo tengo mi propio Club de la Pantufla. Es un tema que no debería tocar en un blog tan concurrido como este, pero -como es mio- digo lo que se me canta.
Hay mujeres que juntan las cartas de los novios, o los tickets del cine, o los sobrecitos de azúcar con frases, o las flores dentro de un libro. Pero yo junto pantuflas.
No es que me robe las pantuflas de los desafortunados sujetos que “intentaron” tener una relación sentimental conmigo, no señor… ME LAS REGALAN.
No he cruzado datos con mis amigas sobre la tasa de repetición de regalos, pero calculo que el tema flores/remerita/joya/portaligas debe ir encarando cómodo; en cambio a mi me regalan PANTUFLAS. Lo curioso del caso, es que no soy una persona que anda en pijamas por la casa -de hecho no tengo, ni siquiera, un jogging-, no ando descalza y no soy de las que se cambia la ropa cuando llega del trabajo: como salí me quedo todo el día.
En resumen: tengo muchos más pares de pantuflas de las que puede necesitar un ser humano en toda su puta vida, y ni hablar de los que puede necesitar un ser humano que no usa pantuflas.
A lo largo de mi vida sentimental, he tenido varios partenaires con pantuflismo y en distintos grados. Hubo el que me regaló TOOOOODA una línea de Caro Cuore -y cuando digo toda, es TODA- que incluía pantuflas; pero como esas pantuflas del juego mucho no le gustaban, me regaló OTRO PAR que también quedaba bien, ergo: 1 juego de ropainteriorpijamabata y 2 pares de pantuflas. También tuve un base-sin-aire que lo único que me regaló fue un par de pantuflas; y uno muy espléndido que cagó una serie impecable de regalos con el efecto pantufla, among others. Una frase aparte merece el que, mostrándome una pantufla de esas descartables de los telos, me dijo: “Cuando nos vayamos, te dejo que te lleves las tuyas”.
(En este momento se ahogaron de la risa o están pensando “¡Pobre mina!”… o ambas cosas.)
Estoy segura de que hay una fantástica explicación de este fenómeno, pero no creo que ninguno de mis ex affairs -que por supuesto leen este blog- vayan a responder, pero, tal vez, algún otro lector con pantuflismo pueda tirarme una punta. Como yo siempre me quedo petrificada ante el regalo, nunca pude pedir explicaciones.

(Tranquilo, chango/s. No te/los voy a deschabar porque no sos/son el único ;) )

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No Somos Nada

Published on August 23, 2008 in Todo lo demás. 11 Colaboraciones

Cuando tenía la edad de estos salames que ahora se agrupan en “tribus” también había “grupos”. La adolescencia es esa edad espantosa en la que los seres humanos no pertenecemos a nada, y ese afán de pertenecer nos hace cometer idioteces a granel.
Las idioteces que se han puesto de moda en estos días están asociadas al uso de la tecnología: “la internet”, las computadoras, las camaritas digitales, los celulares, etc.; y se encarnan en estas “tribus junior” de bloggers, flogger, glams, chetos y las “tribus senior” de tecnología y la gran puta que los parió.
A long, long time ago in a galaxy far away, teníamos el grupito de los deportistas -encabezado por “los rugbiers” que eSSSplotaron en los 90-, los músicos -con los instrumentos electrónicos que tocaban casi solos-, los con-chetos -que pudientes hubo siempre-, los nerds -gracias a los cuales los masomenos vivos pasábamos los exámenes-, los grasas -que clase media deteriorada también había-, los lindos y los tímidos -porque feos son el 90% de los adolescentes y no merecen un grupo especial-.
En esa maroma de grupos, había otro -al que yo muy orgullosa pertenecía- que eramos los que No Somos Nada. Nada en particular con qué destacarnos, más que ser lo que SIEMPRE la pasaban bien. Asistentes a los eventos deportivos munidos de una cerveza, cantantes o RRPP de bandas, sobornados por los “pudientes” para hacerlos populares, escapándos de las clases aunque sea para ir a las Olimpíadas Matemáticas -y ganadores, cagándo a la elite de los nerds-, aprendiendo a manejar en los autos de los grasas, noviando con los lindos y bancando a muerte a los tímidos que sostenían nuestra religión del bon vivre.
Ese espíritu no-deportivo, no-artístico, no-económico, no-intelectual, no-precario, no-estético y no-psicológico, sigue vivo en algunos -otros sucumbieron a la necesidad pedorra de que le den una palmadita sus “pares”-, y muchos leen este blog.
Mi propuesta es armar y defender este estilo de vida de Pelotudos Que No Somos Nada -a ver si Feinmann ahora también se me cuelga de las tetas como con lo de que cualquier pelotudo tiene un blog, con un año de retraso-. Me di cuenta de que No Soy Blogger era un poco restrictivo, porque No Soy Flogger, No Soy Glam, No Soy Emprendedora, No Soy Cheta, No Soy Periodista, No Soy 2.0, No Soy PR, No Soy SEO, No Soy… un montón de cosas que ahora están (ah)rre de moda, pero SIEMPRE la paso bien -y es mucho más de lo que los miembros de estas tribus pueden decir de ellos mismos-.
No Somos Nada es una idea. Creo que tendría que escribir el Manifiesto. ¿Ayudas?

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Urban VGA – XXIII

Published on August 21, 2008 in Fotos de celular. 0 Colaboraciones

Where’s your head at?

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Me contaron que en el reino del revés…

Published on August 21, 2008 in Todo lo demás. 15 Colaboraciones

Dios no quiera que tengas que hacer un trabajo para el exterior. Y si es así -porque, entre otras cosas, en el exterior SI te contratan mientras que en Argentina NO-, Dios no quiera que tengas que recibir tu pago con transferencia interbancaria como si estuvieras en un país civilizado.
¿Por qué es tan difícil ingresar plata al país de manera legal? Ahora estoy entendiendo lo de la valija de Antonini Wilson, pobre hombre. Claro, estábamos necesitando fondos para la campaña y, la verdad, tratar de entrarla de manera legal es peor que un cáncer. Diga que los simples mortales no contamos con esas facilidades de pagar un avión privado, porque si no hasta yo lo hubiera hecho.
Eso sí, la empleada que trabaja en una casa va, muy pancha, a una oficina de Western Union y manda todo lo que gana sin mayores problemas a cualquier lado; sin que nadie le pida más que un documento -que ni siquiera tienen que ser nacional, cualquier chorizada sirve a los efectos de “demostrar identidad”-.
Ahora, si vos, tremendo pelotudo -con o sin blog- tenés necesidad de que te paguen y tenés la peregrina idea de traer dinero “importado” para gastarla en tu “suelo patrio” pagando como un marmota tu 21% de IVA -o hasta 27% para algunos rubros- cada vez que abrís la billetera, sos poco menos que un delincuente. ¿O alguien piensa que están girándome dinero por un trabajo especializado que hice para comprarme paco en una plaza y evadir impuestos? ¿O pensarán que por el tráfico de estupefacientes los dealers de Irlanda mandan la plata con un giro bancario? Me cago en la puta madre.
En resumen, te conviene ser planchadora en una casa de familia a ser Ingeniero para Google, y en ninguno de los dos casos el ingreso por el trabajo se gasta en Argentina.
Y te castigan por hacer las cosas “en blanco” en un país que está hecho para “lo’ negro’”.
(Como si toda esta joda no fuera suficiente como para que me salten las térmicas, Adwords me toma el pelo con las “propagandas” que me salieron al costado del mail del banco).

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Igualdad entre el hombre y la mujer

Published on August 16, 2008 in Machismo al pedo. 7 Colaboraciones

Los hombres pueden enamorarse perdidamente de una mujer aunque sea puta. Por más que sepan que es una relación que nunca va a ir a ningún lado, con una puta se divierten mucho más que con otras minas. Las putas son mucho más compañeras y comprensivas, mejor onda que las demás. Se dan cuenta de que con una puta comparten más cosas. Después de todo, quién mejor que una puta para saber lo que a un hombre le gusta.

Las mujeres pueden enamorarse perdidamente de un hombre aunque sea puto. Por más que sepan que es una relación que nunca va a ir a ningún lado, con un puto se divierten mucho más que con otros tipos. Los putos son mucho más compañeros y comprensivos, mejor onda que los demás. Se dan cuenta de que con un puto comparten más cosas. Después de todo, quién mejor que un puto para saber lo que a una mujer le gusta.

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Escupí la pepa

Published on August 9, 2008 in Cosas de InternetyTodo lo demás. 13 Colaboraciones

Esta película está basada en hechos reales, algunos nombres de personajes involucrados han sido omitidos para la protección de su famosa identidad 2.0

Cosas ridículas que pasan cuando la gente se automedica con productos veterinarios:

Un 2.0 Star ofreció comprarme Es Evidente para que yo escriba con más frecuencia y ganar plata. Hasta ahí venía bien, pero el argumento de convencimiento fue “imaginate que yo tengo varias empresas que ya son clientes, podemos hacer alguna mención en tus posts, así como si fuera natural, como si tuviera que ver, ni se nota. Además nadie sospecharía que EsEvidente está sponsoreado. Todos lo hacen, que… vos… ¿no querés ser blogger?”.

Otro talento me ofreció armar un blog para competirle a… ¡¡¡¡¡BESTIARIA!!!!!! Justo, igualito, tal-cual. Ese me parece que nunca leyó ni este blog, ni el de Bestiaria. Por Dios, que estoy más cerca del detrás de escena de South Park que de una chica Almodóvar.

Una más: otro me llamó POR TELÉFONO -ojo, nada de mails para que no lo reenvíe, obvio- para que escriba como si fuera otra persona, en su blog. Digamos que para ser ghost-writer de ghost-writer famoso. A todo esto, el ghost-writer famoso le dió mi nombre porque le dijo que YO (justo) era la única persona “que podía ser ghost-writer de él” WTF?

Un famoso emprendedor -de esos que creen que le inventaron el carozo a la banana- me dijo: “Te pago el doble de lo que te paga XX para escribir Es Evidente, pero cerrálo y empezá a escribir lo mismo en mi red de blogs”. Todavía estoy preguntándome de donde sacó que Esevidente estaba bancado por alguien más que yo, ¡¡¡o mucho menos que XX ponía plata!!!

Agradezco enormemente que piensen que hay algo atrás de Esevi y que me tengan tanta fe como para pensar que esto es un negocio. Como diría The Mask: “You love me. You really, really love me!”

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Urban VGA – XXII

Published on August 1, 2008 in Fotos de celular. 1 Colaboración

Street decore.

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