La gente se preocupa demasiado por tener muchos lectores en su blog, pero la parte buena de tener pocos -como Esevi- es que uno puede decir la mayor cantidad de atrocidades que le vengan en gana, sin tener que preocuparse por quién lo leerá.
Ya me han hecho varias advertencias al respecto de mi des-respeto hacia lo íconos blogueriles o emprendedoriles, pero la verdad es que no me importa un rábano ¡PORQUE NO ME LEEN!
Ese anonimato me da una ventaja comparativa con blogs super leídos, que tienen que cuidarse el culito cada vez que van a dar una opinión y se preocupan tanto por no deschabar a nadie que tienden a hacer artículos tan sosos como una galleta marinera sin sal y apta para celíacos. ¡Y hasta se ponen de acuerdo para hacer mierda a alguien o algo! como para pseudo-agitar el avispero every now and then.
No se mojan las patas más que para recomendar los libros de O’Reilly, Drucker o Katzenbach, andan como marmotas atrás del último chiche de Apple -que seguro que Stevie está esperando que le digan que está bueno, ¿no?- o explicando lo maravillosa que es su vida desde que tienen la Blackberry -claro, RIM se inspiró en ellos para crear el servicio-.
Palabras más, palabras menos, ningún blogger puede hacer alguna diferencia. El muy leído porque vive con los pañales puestos y el poco leído, porque le habla al calefón. La desventaja del blog popular que no puede decir nada -o que se hace el transgresor diciendo “nadeces”- es que, casualmente porque se come sus propios pensamientos, nunca podrá generar EL EFECTO MARIPOSA 
que armamos los pelotudos con un blog.
Archivo mensual de July, 2008
Empezaban a aparecer los modems de 56k. La mayoría de las computadoras no tenía Ethernet. Había una nave, la UESC Marathon que teníamos que liberar; y para eso hacíamos cualquier cosa.
Nunca fue demasiado fácil entrar a una red ajena -y no hablo de la pendejada de colgarte de la wifi del vecino-, sobre todo si para entrar tenías que llevar tu propia computadora de escritorio, tu propio monitor y tus propios transformadores especiales porque el jueguito corría sólo en TU computadora -y las laptop eran algo que sólo se veía en las películas-. Necesitabas la red, necesitabas jugadores, necesitabas el host y no necesitabas internet.
No era fácil conseguir el juego porque acá no se vendía, acá no se descargaba nada y no existía Google. No tenías Wii motes, ni Controllers, ni joysticks, ni una goma más que todos los botones del teclado y tus diez dedos, que tenías que usar juntos si no querías que te destrozaran los S’pht.
Hubo algo antes que el Halo: un grupo de gente que hacía cosas que no aparecen en las revistas, ni el la tele, ni en los blogs. Hace unos años, se jugaba en serio.
En español -y de acuerdo a las regiones en que se habla- hay muchos refranes y frases hechas que son una verdadera idiotez. En mis noches de insomnio, he pensado versiones mejoradas para algunas:
- Más vale perdiz en escabeche que pájaro en mano.
- A rey muerto, príncipe con cagazo.
- A cada 17 de agosto le llega su San Martín.
- La mentira no tiene patas.
- No hay peor sordo que el que cree que oye.
- A mal tiempo, paraguas y piloto.
- Por ventana con mosquitero no entran moscas.
- Con sardinas, pan y cebolla.
- A Dios no le importan un huevo los palos o los rebenques.
- El que las hace, las cobra.
- La pereza no tiene hijos.
- Gato con botas, burrada de snob.
- Tanto va el cántaro a la fuente que se sabe el camino.
- Tres botas no son un par.
- Hacer de tripas chichulín trenzado.
- Hecha la ley, hay que reglamentarla.
- El que no tiene fuerza, poco aprieta.
- Para un sólo ojal basta un botón.
- Hazte fama y a Bailando por un Sueño.
- Por menos de 100 dólares todos los gatos son pardos.
- No todo lo que es dorado es oro.
Los seres humanos desarrollamos diferentes patologías psicológicas en función de la capacidad que tenemos de desarrollarlas. Aunque tengamos la firme voluntad de ser unos desquiciados, hay ciertas estructuras necesarias para que lo logremos. El famoso “no es adicto el que quiere, si no el que puede”; y eso se cumple maomeno para cualquier chifle.
En la pareja o el matrimonio, las libertades individuales son suprimidas con el objeto de exigir una contraprestación: llámense dinero, hijos, status social, casa, cosas; lo que establece que estamos a un pucho de la definición de secuestro. La capacidad de uno -o ambos- de los integrantes de la pareja de desarrollar una identificación con la persona que los priva de la libertad (libertad para la RAE: “1-Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos. 4-Falta de sujeción y subordinación”) al punto de acabar ayudándolo a alcanzar sus fines, es la clave de la pareja exitosa.
Acá es cuando nos metemos en el terreno de “No es cierto. Yo estoy casado/a y hago lo que me da la gana”, pero no es más que una leyenda urbana (o rural, o espacial, o de la región que más te guste). Porque si tu pareja te deja hacer “lo que se te da la gana” es que A. le importás un huevo o B. en algún momento va a cobrártela -o está cobrándotela ya-.
Yo soy una especie de códex de patologías psicológicas pero -aún con mucho esfuerzo y dedicación por años- no he logrado desarrollar esta patología tan importante para la conservación de la especie. Y, los que somos así, vamos recorriendo el mundo, fracasando una y otra vez como parejas, en tranquilidad, serenidad e imperturbabilidad en relación con el alma, la razón y los sentimientos.
Hay cosas que hacen que uno se convierta en un blogger famoso: Tener problemas para cobrar AdSense, Tener trolls, Curtirse a un blogger famoso o Que te hackeen el sitio.
Pero resulta que de la enorme propuesta bloggera que hay en la actualidad, conseguir juntar 100 dólares de Adsense; que alguien esté lo suficientemente al pedo como para hacer comentarios maliciosos con frecuencia; curtirse a un blogger famoso con tanto gay que no ejerce; o que te rompan el blog con la millonada de patchs de seguridad que tienen los CMS es casi imposible.
Pero si estás encaprichado con “pertenecer” al pequeño grupo, no es necesaria la participación de terceros y podés, solitariamente, encargarte de que te sucedan estos blogger-issues. He aquí una guía de lo que hacen los “Top Bloggers” para alzarse con el galardón de Ser Blogger, según en grado de dificultad. Obviamente, mientras más difícil la tarea, mas groso vas a ser y con la combinación de varios “problemas” te mandan el diploma y la medalla.
AdSense, nivel de dificultad 1: Con postear en Twitter que fuimos por tercera vez a Western Union y no nos pagaron, con varios links a otros blogs que SI juntan solidarizándonos, ya zafamos el primer ítem.
¿Curtirse a un blogger famoso?, nivel de dificultad 2: Piece of cake, hay que decir que estás arrepentido de haberte apretado a alguien y “aclarar que no pasó nada” para que ese falso rumor se convierta en una declaración de la ONU. Además que con lo ególatras que suelen ser los bloggers famosos, la posibilidad de que el/la implicado/a lo desmienta es de 1 en 10.000.
Trolls, nivel de dificultad 3: Bueh, ni da para explicarlo… pero si aún no te diste cuenta de cómo funciona tenés dos opciones: A. hacerte vos mismo comentarios en contra o B. tomar de punto a alguno de los subnormales que te comentan y meterle leña para que se caliente peor.
Ahora… la de que te hackeen el blog… ¿no estaremos exagerando? Yo estoy de acuerdo que hay blogs -como este- que están hechos como el culo, con un theme todo toqueteado mal que pueden ser fácilmente destrozados ¿a quién va a interesarle que lo rompan? Lo siento, pero la bola de que a todo el mundo se le metan por la puerta de atrás y le meen en la alfombra virtual NO ME LO CREO. Anyway…
Blog Hacking, nivel de dificultad 5+3+2+1=11: Hacé lo que hacen todos los fake hacked, reemplazá la hoja de estilo de tu theme por una de otro, hacé un backup de la base de datos, borrala y poné un sólo post que diga “me cago en [autor del blog]” (NOTA: sirve cualquier otra frase soez e insultante) y la magia estará hecha. Tomate un par de horas y varios cacareos en Twitter, FFeed, etc. como para que cunda el rumor, meté una página de mantenimiento otras dos horas y volvé todo para atrás. De paso, podés alegar que no recuperaste todos los posts o comentarios y matar alguno que no te guste más.
Entonces, lo que te convierte en un blogger famoso es tu capacidad de armar semejante bluff (como hacen todos).
Como casi todo en este mundo, las mujeres se pueden dividir en dos tipos:
1. la que piensa que va a poder sobrellevar la situación,
2. la que piensa que “soldado que huye, sirve para otra guerra”.
Pertenecen al tipo 1 las que, enfrentadas a una situación dudosa con un Ser Humano Macho -dudosa, las pelotas, el pibe quería una sola cosa y estaba ya bastante claro-, piensan que van a someterlo con sus I-RRE-SIS-TI-BLES encantos sexuales (pavada importante, si las hay) o que, en realidad, es una “buena onda” del chaboncete pero de C…r ni hablar. El resultado de tan valiente actitud suele ser una horrorosa mancha en el legajo íntimo de la susodicha -con llanto y arrepentimiento incluido- o una horrorosa mancha en el legajo íntimo -con actitud de “yo me las sé mil y no importa nada-.
Al segundo tipo pertenecen las escapistas profesionales. El tipo 2 alcanza su auge en la primera mitad de la veintena, cuando son una mezcla de Lolita con un Teletubbie, y es más fácil que patinen en el barro por cualquier galán de 1/4 de pelo que se hace el amoroso. Soldado que huye [ ] suele encontrarse, sin más preámbulos que unos besos en el boliche, a punto de irse o dentro del auto o en la propia casa del pirata del momento, cuando le cae la ficha de que está por cagarla feo. Ahí es cuando hace gala del más desarrollado sentido de la supervivencia social y huye de una manera tan poco leal que deja al sujeto con tremendas ganas de asesinarla y una necesidad imperiosa de auto-abastecerse de cariño.
Y los hombres, queridos amigos, que digan que nunca se cruzaron con una chica de humo MIENTEN. Porque hay más mujeres emprendedoras -emprenden la retirada- que laburantes, y eso se ve en todos lados.
Y los hombres tienen menos cuidado en ofender a uno que se haga amar que a uno que se haga temer; porque el amor es un vínculo de gratitud que los hombres, perversos por naturaleza, rompen cada vez que pueden beneficiarse; pero el temor es miedo al castigo, y no se lo pierde nunca.
El Príncipe, Niccolò di Bernardo dei Machiavelli (Nicolás Maquiavelo). Trad.: Mario Alarcón, Ed. Longseller (2003)
Ya sé que hoy no es el aniversario de este blog, ni año nuevo, ni nada, pero considerando que empiezo mi último año de soltera (arre, que todos sabemos que después de los 34 empieza la “solteronía”) he decidido hacer ciertos cambios en la temática de mi bloh (si, lo escribí con H final para hacerme la loca).
Viendo los abundantes casos de blogs-de-minas-que-son-exitosos voy a colgarme de la maroma y hacer AL FIN lo que todos están esperando de una mina.
- Voy a empezar a usar la palabra “orgasmo” y dejar de usar la palabra “coger”.
- Voy a hablar de lo mal que me orgasmo va con los tipos y de lo mucho que me cuesta conseguir un novio.
- Voy a hablar bien de las mujeres y de los esfuerzos que hacen para que las quieran orgasmo.
- Voy a contar lo mal que me llevo con mi mamá y lo difícil orgasmo que es lidiar con mis hijos.
- Voy a hablar de moda y tecnología orgasmo como si supiera o tuviera, aunque sea, la más mínima autoridad en la materia.
- Voy a contar las salidas con mis amigas orgasmo y lo muchísimo que me divierto correteando chongos.
- Voy a parar de usar orgasmo la palabra “chongo”.
- Voy a hacer reseñas de orgasmo películas románticas usando a destajo palabras como “amor”, “feliz”, “vida”, “llorar” y “futuro”.
- Voy a publicar fotos mías orgasmo haciendo cosas re divertidas como apoyarme en diversas barandas con el sol de fondo.
- Voy a hacer insights sobre lo confundida que estoy y lo complicado orgasmo que es ser yo misma.
Además tengo en draft varios post con la temática: Salí de la peluquería con mi nuevo peinado a la moda, Los distintos tipos de depilación, La ropita que me compré en la última liquidación, Creo que estoy enamorada y esta vez es distinto, Cómo llevarse bien con las cuñadas y las suegras, Cocinarle rico y fácil a tu hombre, Las últimas tendencias en la web 2.0, Amo a Jorge Drexler, Aston Kutcher: bombón a toda hora, etc.
Y como dijo mi amiga y líder espiritual…
Hay dos caminos: la lobotomía o la lobotomía
- Borrar la capeta de spam sin chequear que hay dentro.
- Hablar por Skype, con la laptop debajo del brazo y caminando como si fuera un teléfono inalámbrico.
- Pagar el boleto de colectivo con todas monedas de 5 centavos.
- Usar botas Pampero de lluvia y caminar por los charcos.
- Hacer ruido con el sorbete cuando se acaba la gaseosa de Mc Donald’s y que se den vuelta todos a mirar quien es la bestia.
- Permanecer sobrio en una fiesta en que están todos borrachos, pero actuar IGUAL como un mono en anfetaminas.
- Rechazar una invitación de Facebook.
- Hacer un-follow en Twitter.
- Tirar el resumen de la tarjeta de crédito sin, siquiera, abrir el sobre.
- Cenar una lata de atún en aceite de oliva -directo de la lata- con aceitunas y cerveza, mirando una película de artes marciales.
- Jugar como un poseso torneítos de Gálaga, HOY.
- Hacer el crucigrama de un diario ajeno.
- Pelar los blisters de aspirinas.
- Comer las miguitas de pan del mantel cuando nadie está mirando o comer sólo la miga del pan y dejarlo con un hueco.
- Ir al cine en un horario en que estás solo en toda la sala.
