Archivo mensual de April, 2008

Instrucciones para ser Marina Torchiari – Segunda parte

Segunda parte del Instructivo que está haciendo furor en Internet. De la reconocida estrella web Marina Torchiari, para sus queridos lectores. Recordá que podés encontrar todos los posts de la colección bajo el tag LADO TORCHIARI. Viene de Instrucciones para ser Marina Torchiari – Primera parte.

5. Chupar medias es un asco por definición

No hay cosa más enriquecedora -como ya expliqué antes- que reconocer el talento ajeno, pero andar por la vida repartiendo geranios es una burrada. Cuánto más vale el reconocimiento de una persona que no malgasta sus felicitaciones al lado de otra que gasta sus días intentando ser agradable a toda costa, con el morro lleno de medias sucias. Para que tus ideas sean una opinión válida no podés estar diciendo QUE TODOESDIVINOTEFELICITOQUEGRANDEQUESOS siempre y a cualquiera. La obsecuencia es un parche barato para la falta de criterio.

6. Tu pasado te condena

Todos somos la suma de nuestras capacidades más nuestra experiencia. Tenés que preocuparte tanto por lo que hayas hecho como por lo que no hiciste. Los fáciles piensan que la gracia es evitar que se sepan las cagadas anotadas en sus legajos, pero mienten descaradamente agrandando su currículum con conocimientos que DEBERIAN TENER, pero de los que carecen. Nunca te inventes un pasado de superhéroe porque esa historia dura menos que un capítulo de Smallville.

7. Las elites son excluyentes y no exclusivas

En general, las elites tienen en común, SOLAMENTE, el rechazo de los demás. La autopista para la creación de esos grupetes pedorros de “elegidos” es que el resto del mundo no se los banca. Cuidate mucho de caer en la soberbia de creer que por “pertenecer” a un grupo mínimo sos un banana bárbaro, porque lo más probable es que tengas una banana mínima (la sutileza, ante todo). Una cosa es reunirse por una determinada afinidad y otra, muy diferente, es juntarse para excluir a los que no son afines a nosotros, porque lo que más discrimina es tu propia discriminación. No te dejes seducir por una elite “auto-ungida” cuando podés coquetear con TODO EL MUNDO.

8. La primera impresión no sirve para nada

Todos tenemos malos días o nos encontramos, a veces, en situaciones complicadas que nos hacer dar una mala impresión a los demás, o nos impiden tomar una buena imagen de los otros. Todos somos un conjunto de circunstancias y las relaciones se construyen con el tiempo en que suceden esas cosas. Hacer una valoración apresurada de una persona es tan idiota como permitir que nos juzguen en un primer momento de conocernos. Cuidar lo que transmitimos, en TODO MOMENTO, con TIEMPO, con COHERENCIA, con RESPETO, es el único camino correcto. Guiarse por la primera impresión es una forma obvia de prejuicio.

/Continuará/

Silicon Cañas Manifesto

Tanta boludez se ha hablado en internet sobre esta nueva filosofía que ya va siendo hora de que se enteren y se dejen un poco de inflar los globos.
A diferencia de otro tipo de organizaciones, Silicon Cañas es completamente RANDOM. No hay un lugar específico, ni una determinada cantidad de asistentes, ni nada. El único requisito es que sea un grupo mixto, con -por lo menos- un 30% de profesionales IT (profesionales IT no es lo mismo que Pelotudos con un blog), como para justificar el “Silicon”. El término “Cañas” remite a que se debe dar caña a alguien o algo.
¿Cómo se organiza? Por cadena de mails. Cuando la cantidad de mails en el thread superó los 40 mensajes, ya debería estar listo. Se pueden seguir mandando mensajes como para calentar el ambiente, definir temática o peleas internas de último momento.
¿Cuanta gente debe asistir? El número no es importante, pero suficientemente pocas como para que nadie se pierda la conversación y todos hablen.
¿Quienes deben asistir? Gente con la que uno se sienta libre. A la primera de cambio que haya aunque sea uno que no comparta el código, no es Silicon Cañas, es una reunión careta.
¿Puede alguien asistir a distintos Silicon Cañas? ¡Por supuesto! Si uno se lleva bien con varios grupos -y ellos entre si no tanto- es preferible dividir y que CADA UNO la pase bien. Cualquier comportamiento careta debe dejarse para el resto de la vida, Silicon Cañas es puro, berreta, visceral.
¿Hace falta que alguien autorice mi reunión Silicon Cañas? ¡No, para nada! El espíritu de Silicon Cañas es la libertad, en el momento que alguien te diga qué tenés que hacer, cómo tenés que hacerlo o se meta de organizador, avisanos que le quemamos el rancho.
¿Tengo que hacer autobombo de Silicon Cañas? ¡NOOOOOOOOOOO! La primera regla de Silicon Cañas es “No harás autobombo de Silicon Cañas”. Si querés compartir material con el resto de los Cañeros que se reunan en otros sitios, podés enviar tus fotos a silicon@esevidente.com.ar que las organizaremos en un monísimo album de Flickr o algo así. O podés armar tu propio sitio, o tu propio blog, o tu propio foro o tu propio LOQUESETEDELAGRANGANA, pero recordá la octava y última regla: “Si esta es tu primera Silicon Cañas, tienes que siliconcañear (pero no hacer autobombo)”
¿Quién está detrás de Silicon Cañas? NADIE, BOLUDO ¿no sabés leer? Silicon Cañas somos todos y no es nadie. Abajo las elites, no hace falta tener patente de nada para ser Cañero. ¿o pensás que para juntarte con tus amigos a tomar unos tragos o comerte una pizza necesitás un comité que te lo coordine?

¿Qué es YES, OF COURSE en Silicon Cañas?
Hablar mal de alguien o algo.
Tomar alcohol.
Que sea relativamente poca gente.
Que entre todos se lleven muy bien y compartan códigos.
Hacer chistes nerds.
Sacar fotos malas.
Compartir las fotos malas.
Hablar bien de alguien o algo -externo al grupo- y ser entusiasta con eso.
Defender lo indefendible.

¿Qué es NOT AT ALL en Silicon Cañas?
Hablar bien de TODO EL MUNDO.
Invitar a alguien que no se lleve muy bien con algún otro de los asistentes.
Hablar de negocios.
Que haya mucha gente y más de una conversación.
Que alguien se ofenda.
Meterse con los más débiles o con otros Silicon Cañas.
Hacer autobombo PREVIO A LA REUNION.
Cualquier comportamiento elitista y pedorro.
Hablar mal de TODO EL MUNDO.
Chuparse las medias mutuamente y caretear dentro de la reunión.

“Muchos Silicon Cañas diferentes van a hacer del mundo un lugar mejor.”

Facha Martel – Filósofo contemporáneo

Busco suegra que me caiga bien (Mission: Impossible)

Cuando uno tiene una diplomatura en fracasos sentimentales -como eu-, a fuerza de estudiar para los exámenes, ciertos conocimientos se fijan más. Las mujeres pensamos que vamos a tener suerte con nuestras suegras CADA VEZ.
La realidad es que, si no sos un monje shaolin, lo más probable es que la relación mujer/suegra sea una mierda.
Los seres humano macho elijen a su hembra en función de alguna característica que le encuentren de su propia madre. Los más lúcidos, buscan una carbon copy de su progenitoria; y los mas tontos -la inmensa mayoría- se guían por alguna nonada y nosotras penando para NUNCA PODER CUMPLIR CON LAS EXPECTATIVAS DE LA BRUJA QUE LOS PARIO. Y, ojo, que no es que las expectativas sean demasiado altas, en general, son demasiado pocas…
Con el paso de tiempo, de generación en generación, el ser humano evoluciona, por lo que somos versiones mejoradas de nuestras madres y ¡obviamente! MUCHO MEJORES QUE NUESTRAS SUEGRAS. Así que, el intentar responder a las exigencias, implica un constante downgrade.
Pero la vieja bruja, todavía piensa que está un escalón por sobre nosotras, y se erige emperadora del pelo en el huevo, sistemáticamente encontrando errores donde no los hay, justificados por su retorcida lógica.
Hay zorras de varios modelos. La zorra que en su puta vida hizo nada es la más común. De esas hay dos tipos: La que se pasará el resto de sus días quejándose de los mishones de proyectos personales importantísimos que dejó de lado para formar una familia

“peroigualestoymuycontentadeladesición
quetométengounafamilia
hermosayesoesmásimportantequecualquierotracosa”

(esta la va de idiota); y la otra, que por el contrario, se pasó la vida de proyecto personal pedorro, en proyecto personal pedorro. El paradigma de la pedorrada se asocia, habitualmente a “clases”; variando entre pintura artística sobre diferentes superficies, a reiki, ballgym o teoría de las civilización asiria en gaélico, siempre con centro en cosas que NUNCA LA LLEVEN A TRABAJAR, pero que -como experta en pelotudeces que consiguió ser- le da la autoridad académica de pasar de tomar clases a impartirlas (esta la va de inteligente).
A veces podemos encontrarnos con la rara especie de la “trabajadora”, y de estas también hay dos tipos: la escasísima que ha trabajado de algo que le gustaba, con lo que se cree una mezcla de Andrew Wiles y el Conejo de Pascua, todo inteligencia y todo amor. Para ella, más vale que NUNCA tengas un mal día en tu laburo, ni un jefe de mierda, ni un/a compañero/a trepa, porque te enrostrará que

“esoesporquenotecomprometesporqueinteligencia
notefaltaperomasvalequedejesdeladoesarebeldíatelodigoyoque
mepaséXXañosenXXyséloquetedigo”

(esta la va de inteligente). El otro tipo de laburadora, es la que siempre tuvo que bancarse un trabajo que odió desde el minuto cero, ergo: odiará visceralmente que tengas aunque sea UNA buena anécdota del tuyo. Beware, entrá en función “la vida es una caca, todo el tiempo” para evitar ahogarla en una pileta de polenta (esta la va de idiota).
Ya muchas veces he aguantado los desplantes, los comentarios soretes cuando no hay testigos y he tratado de ser sumamente tonta, sumamente fea y sumamente intrascendente, como para mantener la armonía. He protegido a todos mis ex, al no contarle a ninguno cuanto me han desagradado sus madres, ni las maldades inmerecidas que me han hecho. Esto se acabó.
Voy a elegir la yunta con la base de que me agrade su puta madre, lo demás es accesorio. Y si alguien lee esto y alberga alguna esperanza de tener una relación sentimental conmigo, háganle leer esto a sus madres antes que nada, y avísenle QUE NO VOY A HACELE LA VIDA FÁCIL NUNCA MÁS A NINGUNA SUEGRA (con suerte, pagarán santas por pecadoras).

Lecciones de vida

Es una cruel mentira que la televisión no es edificante en sus mensajes. Abundan las lecciones de vida para quienes estén dispuestos a leer entre líneas y sacar lo bueno que cada cosa nos enseña.

Lo que aprendimos de Dexter
Que los boludos son unos tapados, y que las mujeres de tetas chicas pueden (¡podemos!) ser “candentes” (disculpen mi vocabulario, pero me confundí y bajé la segunda temporada doblada al español).
Lo que nos enseñaron The X Files
Que puestas a querer tener un hijo, las mujeres de más de 30 no son demasiado selectivas con los padrillos.
Lo que aprendimos de House M.D.
Que, aunque seas deportista, sano, norteamericano y blanquito podés tener una enfermedad rara que te haga reventar como un sapo somalí, y que un adicto al whisky, los analgésicos opiáceos, cliente regular de prostitutas y consumidor de litros de café diarios sólo tuvo una cistitis en 4 años.
Lo que aprendimos de Friends
Que la amistad entre el hombre y la mujer no existe
Lo que aprendimos de Sex And The City
Que si hubiera estado protagonizada por Ben Stiller, Edward Norton y Steve Carell sería sexista y estúpida, pero como son 3 mujeres es sólo estúpida. Ser sexista es un atributo masculino, a las mujeres eso no les cabe porque son re piolas. Oia… no oigo a ningún hombre quejarse…
Lo que aprendimos de A Bit Of Fry And Laurie
Que después de ellos, todos los programas de un dúo de comediantes fueron, son y serán solamente remakes, revisiones y homenajes.
Lo que aprendimos de Magnum
Billetera+galán mata piedra, papel y tijera.
Lo que aprendimos de Prision Break
Los hermanos sean unidos (eso para los burros que no lo entendieron en el secundario cuando los hicieron leer el Martín Fierro).
Lo que aprendimos de Mission: Imposible
Que con un poco de caucho y algunos juguetes podés tener mucha diversión y salirte con la tuya.
Lo que aprendimos de CSI
Que nadie tiene suficientemente limpio abajo de las uñas, y que hasta al más engominado se le cae el pelo cuando comete un crimen.
Lo que aprendimos de Heroes
Que el mejor lugar para los niños y adolescentes es un colegio de doble escolaridad para que se dejen de andar haciendo cagadas por ahí, y que hay que cuidarse de con quienes uno se junta porque la gente es muy rara…
Lo que aprendimos de Charlie’s Angels
Que el mejor lugar para un jefe es fuera de la vista de sus empleadas mujeres, porque ya llegará el día en que alguna de las “trepa” quiera curtírselo para ser la jefa de las otras dos.
Lo que aprendimos de Lost
[SPOILER] A hacer spoilers de información inexistente y que encima los demás se quejen de nuestras estúpidas interpretaciones de lo que NO HAY. [/SPOILER]

Photoshop avanzado

Con esto de Flickr, Fotolog, Facebook (más todas las otras redes sociales) y que con WP 2.5 “podés crear facilmente tus galerías de imágenes” (ME CAGO EN LA MIERDA, leer ésto último con tono text-to-speech) hay que tener ciertas precauciones.
Antes con borrarnos algún grano, recortar alguna persona y sacar los ojos rojos estábamos hechos, porque, por lo menos, podíamos controlar cuales y a quienes mostrábamos nuestras fotos.
Ahora estamos todos fritos. No se puede ir a ninguna reunión/ fiesta/ playa/ curso/ seminario/ conferencia/ carnaval/ casino sin que te saquen unos tres millones de fotos que horas después estrán subidas y compartidas en “la internet” Y LOS BUSCADORES INDEXAN TODO.
Así que acá van algunas realidades, para que no nos sorprenda esta nueva era de imagen pública digital:

  • Si posás haciendo trompita hay altas posibilidades de que salgas como un pez barrefondo y no como Liv Tyler.
  • En la mejor foto que te saquen vas a estar abrazado/a a quien muy pronto se convertirá en tu ex. Tan abrazado/a que será imposible recortarlo/a.
  • El flash es el mejor amigo de los granos, las ojeras, la transpiración y, en el caso de las mujeres, los bigotes.
  • Las dos cosas que no podrá mejorar en tu rostro ni el más idóneo retocador digital serán el dolor de pies y el malestar con tu novio/a.
  • Hay un 80% de probabilidades de que aparezcas haciendo algo indebido en el background de una foto que le sacaron a otro -casi siempre “otro” es una persona muy popular y muchos verán tu cagada-.
  • Con cualquier cámara digital de resolución superior a 1mpx la celulutis aparecerá con más detalle que en el Journal of Medicine.
  • Nadie es absolutamente conciente de cuanta panza tiene hasta que aparece de perfil de cuerpo entero en una foto.
  • Si justo disparan cuando estás diciendo algo, se te van a ver todas las emplomaduras dentales o una desagradable bolita de chicle sobre la lengua.
  • Siguiendo con la boca… cuando sonrías tus dientes van a hacer un raro efecto de sombra que hará parecer que te faltan todas las muelas. Cuando estés serio/a directamente parecerá que te faltan TODOS los dientes y tenés los labios hundidos.
  • En un evento nocturno, si estás maquillada vas a parecer un putón viejo de Tinelli y si estás sin maquillaje vas a parecer una irlandesa tuberculosa.
  • La foto grupal en la que mejor salieron todos es en la que peor saliste vos. Esa foto va a estar en 12 álbumes, va a tener 372 tags, 1420 comentarios y 2.514.894 visitas.

Urban VGA – XV

As time goes by.

Una de dos (o de tres, o….)

La vida es una sucesión de malas elecciones y golpes de suerte. La mayoría de las cosas que elegimos son errores. Yo creo que el “libre albedrío” es el invento de Dios para cagarse de risa.
Por lejos, las mujeres somos de los peor que hay para optar entre dos cosas. Siempre elegimos el celular más lindo que no anda nunca, el jean más caro que con una lavada se decolora de una manera extraña, el corte de pelo que nos hace parecer un muñeca pepona, o el maquillaje de moda que nos transforma en Jean François Casanovas. El extremo lo alcanzamos en las elecciones sentimentales ¡Obvio!
Disponibilidad: Fulano, 38, divorciado, dos hijos 10 y 12, excelente posición económica, VW Passat 0km, buen mozo /Mengano, 41, soltero, sin hijos, excelente posición económica, BMW 99, muy piola.
¿Qué elegimos? Mengano “El inestable”, con un auto que compró la única vez que trabajó en su vida en la época del 1 a 1, y pasa sus días “de-boliche-en-boliche, me-gusta-la-noche, me-gusta-el-bochinche” esperando que se mueran muchas personas de su ascendencia para ver si agarra la guita o el control de alguna de las empresas de la familia, por las que cobra un sueldo sólo para que no se acerque. ¿Cómo lo justificamos? Es que Fulano “El ideal” tiene dos hijos y a esa edad son mucha responsabilidad, uno no está en condiciones de ser madrastra de dos adolescentes (?), además trabaja mucho y nunca tiene tiempo para nosotras, si es muy buen mozo pero la falta algo, le falta chispa, es muy quedado… Y así dejammos pasar la oportunidad buena y salimos corriendo atrás de cuanta porquería se nos cruce.
Es sabido que las hormonas hacen que pensemos todo como el culo, están hechas para que tomemos como bendiciones ciertas cosas que, a las claras, son desgracias -pero necesarias para la conservación de la especie- como el embarazo, la lactancia, el parto, etc. Con esa equivocada carga hormonal, elegimos las yuntas y así nos va….

Instrucciones para ser Marina Torchiari – Primera parte

Visto y considerando que ultimamamente mucha gente quiere ser yo, he decidido que voy a facilitarles las cosas. Es muy duro cuando uno tiene idolos tan inalcanzables y no sabe por donde mierda empezar.
No puedo garantizarles el éxito -vamos, que Dios debe haber favorecido un poco, primero, a los aspirantes- pero quiero compartir con los “famosos 30 lectores” el secreto de mi éxito. Que no vale de nada andar dando tumbos y, encima, que yo tenga que encontrarme con malas copias por todos lados. El LADO TORCHIARI de la vida es un lugar/tiempo/actitud que debe invadir las 24 horas del día. Si lo vas a hacer a medias, ni sigas leyendo porque es al dope.
Ya los grandes -como Og Mandino- se dieron cuenta de que la gilada no puede fumarse todas las tareas de golpe, así que esta es la primera entrega. Vas a poder armar tu colección de lecciones de vida bajo el tag LADO TORCHIARI.

1. No sos lo suficientemente interesante para que todo el mundo te de bola.

La única manera de que los demás te presten atención es que sientan que VOS LES DAS BOLA. No hay nada más irritante que la gente que responde con lugares comunes, que habla constantemente de ellos mismos. Lo que puede sacarte del abismo del “desconocimiento social” es que pares de ignorar a la gente. Te van a conocer más por lo que vos conozcas de los demás que por lo que todos conozcan de vos (grabate esa frase y aprendete de memoria todas las conjugaciones del verbo conocer, carajo, que me costó 3 horas redactarla).

2. Tus ideas casi siempre son medio idiotas y si se te ocurre algo brillante, casi seguro que lo leiste en otro lado.

Aprendé a reconocer cuando una idea es buena y disfrutala aunque no sea tuya. Aprendé que si nadie te da bola con alguna fantasía, lo más probable es que vos estés equivocado y no que todo el ancho mundo solo quiere llevarte la contraria. Aún la gente que considerás idiota hace cosas que vos no podrías hacer ni en sueños, descalificarla es lo mismo que pensar que las flores son tontas porque no hablan. Muchas veces el más nardo es el que le chupa la sangre al más piola o más bueno y se sale con la suya. No sobreestimes la inteligencia, ni subestimes la pelotudez. La inteligencia es ilimitada, pero la boludez es infinita (hay una sutil diferencia, pero no es lo mismo, frase solo para entendidos).

3. Si nadie se rie de vos, es que estás haciendo todo mal.

La tristeza, el llanto, los problemas no le gustan a nadie pero todos tenemos para repartir. Si basas tu vida en revolcarte en el lodo, los demás van a pensar que sos un chancho. No sirve andar ocultando cuando uno está realmente mal porque se nota, pero si querés rodearte de gente positiva que complote con el universo para hacerte la vida feliz, primero tenés que demostrar que sos merecedor de esa gracia. Es más fácil escribir, hablar o reirse de lo que uno conoce mejor, y uno mismo es la única persona que convivirá con nosotros del principio al fin de nuestros días, es lo que no cambia. Si vas a poner trompa cada vez que alguien se rie de vos, vas a vivir con cara de culo porque no se puede hacer nada para que eso cambie. Como el buen humor viene de dentro de nosotros, lo más lógico es empezar por reirnos de nuestras propias tripas.

4. No sabés lo suficiente de casi nada de lo que hablás o hacés.

Si hasta la matemática constantemente está planteando nuevos paradigmas, es necio pensar que una idea es absoluta. Cada vez que alguien se para en el trono de la sabiduría es sólo cuestión de tiempo -casi siempre poco- el verlo caer y romperse los dientitos contra el piso. Lo más sano mantener la curiosidad y las ganas de aprender cosas nuevas todo el tiempo, intercambiar un conocimiento propio con alguien por lo que nos falta. Reconocer la falta de idoneidad en algo nos va a permitir tener los mejores padrinos o tutores, y nos ahorrará el papelón de ser conocidos por bocones. La gente está más dispuesta a ayudar desde el inicio que a arreglar las cagadas que hagamos sobre la marcha.

Próxima entrega: Chupar medias es un asco por definición, Tu pasado te condena, Las elites son excluyentes y no exclusivas, La primera impresión no sirve para nada.

Urban VGA – XIV

Dolce & Bannana

A kid

Perdoname por decirte esto ahora, tantos meses después. Ya sé que no es el momento y que no va a cambiar nada, pero me pesa un poco.
Yo te busqué con Google y vos habrás visto mis fotos antes, ya sé que sabías que tenía una novia o algo. Pero hubiera dejado todo en ese momento, y vos no fuiste capaz de dejar nada, ni un momento.
¿Por qué no nos escapamos de la gente cuando pudimos? Ya sé que estás pensando que soy un nene, como todo el tiempo me decías, pero estuvimos de acuerdo en irnos de ese espantoso lugar. Tenía muchas cosas que contarte, quería que desayunáramos juntos y solos en mi habitación. Me imaginé que nunca ibas a enamorarte de mi -ni yo de vos-, pero tenía la esperanza de convencerte, algo…
¿Querés saber cuál fue el peor momento? Ya estábamos solos, era de día y casi no podías mantenerte despierta en el taxi. Volvimos abrazados y esto estuvo bien, ya estaba cerca ¡hasta bajaste del taxi para despedirte! Nos abrazamos de nuevo parados al lado del auto y te llegó el mensaje al celular. Claro que me imaginaba de quien era y no tuve ganas de meterme. Me sentí cobarde cuando entré y vos te fuiste porque no hice nada. Me sentí todavía más cobarde cuando me mandaste en mensaje de que habías llegado bien a tu casa, como te había pedido cuando nos despedimos.
Al día siguiente fue peor. Ya no estuvimos más solos. Quería que vinieras a cuidarme a la noche pero me dio vergüenza pedírtelo, aunque me lo ofreciste. Me sentí mal todo el tiempo hasta que te vi de nuevo. Después fue la despedida. Cuando te dejé me sentía peor que nunca y no pude evitar mandarte ese último mensaje, desde la furia: “que pasen una buena noche”. Ya sé, no fue muy maduro, pero tenés razón: soy un nene.

Esto es un robo (III)

liso y llano. En Dot Pod encontré esta joSHa y decidí robársela. Para que vean que es cierto que se lo robé -porque a mi no me gusta comerme los mocos- les paso el link al post original de él: Los Chetos, los Floggers y los Glams

(Disclaimer: Este videíto ya me lo había mostrado @epanzera hace unos días, pero ahora que lo ví de nuevo en DotPod me acordé)

Los grillos

Lo que más les gusta a los grillos es hacer ruido.
Son como nenes, los grillos.
Son como nenes escondidos en los grillos, escondidos para hacer ruido.
Enfrente de mi casa hay una plantación de grillos. Están escondidos entre las plantas, porque hay campánulas en la reja que los escuchan toda la noche -y aún antes de que termine de caer el sol- porque se duermen cuando todos nos estamos levantando para ir al trabajo.