-A esta altura no pensarás que vinimos a tomar un café para contarnos cosas.-
-¿Y a qué vinimos?– Prendiendo cigarrillo, el encendedor con la piedra gastada hacía la tarea todavía más difícil.
-Quiero que nos casemos. Ya no somos ningunos pendejos. ¿Vos estás esperando algo más?–
-Pero hace 5 años que no nos vemos, no seas salvaje. Yo no te conozco más. No digas boludeces…-
-¿Pero qué pasó en 5 años? Ya sé… habrás tenido tus historias, no me interesa. Yo soy la misma persona y vos también, con más experiencia… en hacer cagadas.-
-¿Estás diciéndolo en serio? Estoy asustándome…-
-Por supuesto que es en serio. Quiero pasarme el resto de la vida con vos. Ya te lo dije hace 5 años.–
-Hace 5 años me dejaste vos. Tan convencido no estabas, por lo visto.-
-Yo pensé que ibas a venir a buscarme, pero como te dejé ir una vez, esta vez no voy a dejar margen para que te escapes.–
-No, no quiero casarme con vos.-
-Dame un beso, no seas loca.- Sacó una cajita con forma de tomate de la mochila con un anillo.
-Bueno, casémonos. Pero no quiero volver a tener esta discusión nunca más.-
Monthly Archive for March, 2008
Después de todo el revuelo que se armó con las fotos de Conz (ya ni la linkeo más porque Google me va a penalizar) he decidido poner manos a la obra.
En una charla de Twitter –ahhh, que raro la negra boludeando en internet- surgió una briSHante idea de la fotógrafa del escándalo:
y con una colaboración del mencionado:
se da por inaugurado el proShecto “Poniendo a Palermo en Bolas”
Desde ya que no queremos que el término “Palermo” desvirtúe el carácter Internacional y Popular de la propuesta y serán aceptadas sugerencias de todas las partes de este hermoso planeta (sólo que ultimamente Palermo Valley está trayendo muchas visitas al blog). A tal efecto se realizará un casting mediante envío de los postulantes al correo palermoenbolas@esevidente.com.ar y se seleccionarán –por voto del público- los que formarán parte del almanaque Twiteril.
También se aceptan, a través de los comentarios en este post, a quienes quieren ver en bolas y, consecuentemente, se los molestará hasta que aflojen y se dejen fotografiar.
(Nota: visiten el sitio de Florencia Mazza que hay fotos en bolas de otras personas, como para que vayan haciendo tiempo)
Hoy desperté con una necesidad irrefrenable de comprar DVD vírgenes para grabar las últimas temporadas de Café Fashion. Al pasar rascándome por la heladera, noté que el medio limón que sobrevivía allí ya estaba esquizofrénico y hablaba con una rama de perejil a la que llamaba Wilson. Decidí pasar por Jumbo para comprar galletitas importadas -para el bajón- y pañuelos descartables -para consolar al medio limón-.
Partí caminando las 35 cuadras, porque tenía ganas, recogí mis víveres, y en la caja me dí cuenta de que me había olvidado la billetera. Puteando a todas las deidades del SEO, volví a casa a buscarla. Caminando las 35 cuadras, claro, porque no tenía un cobre y no me da mucho eso de “eh amigo no tené una moná que me olvidé lo’cuero en casa”.
En el camino recordé que estaba faltando plata en los cajeros y decidí parar en uno para ver si había. Sí, sé lo que están pensando. Hice la media hora de cola, sólo para llegar al frente y darme cuenta de que solo podía meter la cabeza o una teta por la ranura del cajero porque el bendito plástico no reposaba conmigo sino en casa, en la billetera.
Hice entonces lo que cualquier mujer racional hubiera hecho en mi lugar: paré, respiré hondo y reprimí mis ganas de bailar un malambo lisérgico y violento sobre el cajero. Pasé luego por la verdulería y compré tres berenjenas con dos pesos que habitaban mi jean desde la época en que Mitre me los autografió.
Y aquí estoy, en casa, sin efectivo, ni galletitas importadas para bajonear, ni pañuelos descartables y con medio limón que ahora se cree Napoleón y piensa conquistar el resto de mi heladera -el freezer será su Rusia-. Café Fashion quedará para otro momento, pienso, mientras me dispongo a sufrir por la velocidad de bajada del Bittorrent y pienso que el conejo de Pascua me odia. Fin.
Si, la fama está llegando a todo a todo el mundo. @conz en cable de Telam -levantado por todos los medios- y @mtorchiari en el blog de @elbarto.
(fue, más que nada, para que: 50% no me acuse de pijotera como a @zanoni y 50% para que vean que soy grosa)
Un nerd:
Cuando era chico, desarmaba relojes y juguetes electrónicos.
Participó en algún desafío matemático en la escuela y nadie lo golpeaba porque necesitaban que les haga la tarea.
Con un teléfono celular de $ 100.- hace de todo y no necesita más.
Tiene una computadora del año del moño y una de última generación, y en ninguna de las dos tiene el MSN Messenger.
Recibe 3 mails por día, y responderlos le representa u$ 3000.- de ganancia.
Lo invitan a todos lados porque saben/suponen que debe tener dinero en una cuenta a pesar de su espantosa ropa y económico celular. Pero casi nunca va a ningún evento.
Cuando está en la computadora, hace todo desde el terminal.
Al día siguiente de ver Meet Joe Black, se compró una bicicleta fija y bajó el colesterol en su dieta.
Su mascota es un cobayo que se llama Torvalds.
Un geek:
Cuando era chico tenía la mochila de los Power Rangers.
Participó en una carrera de embolsados y los compañeros lo maltrataban porque era un mimado de los profesores sin saber escribir ni el abecedario.
Tiene un iPhone para ver fotos, un Blackberry para chequear los mails y un Nokia 1600 para hablar por teléfono (todavía no encontró en los dos primeros el botón verde para marcar o responder una llamada).
Tiene una MacBook con MS Office, Internet Explorer y MSN Messenger.
Recibe 125 mails por día, 100 son spam, 20 son mensajes de alguna red social a la que está suscripto y 5 son ppt (por los cuales se le llena sistemáticamente la casilla de spam, pero todavía no se dio cuenta).
Hace esfuerzos tremendos por ser popular y que lo inviten a todos lados, pero todos sospechan que empeñó hasta los riñones para comprarse la computadora, gadgets y remeras “geek”, por eso paga todo en efectivo y nunca se le vio otra plástica que la YPF Serviclub. No se pierde ni una reunión de consorcio.
Cuando le dicen “terminal” piensa inmediatamente en “Retiro”.
Al día siguiente de ver The Matrix, cambió la clave de la cuenta de mail y veía gatos por todos lados.
Su mascota es un Golden Retriever que se llama Einstein.
Cae de maduro. Nos gustan más los nerds…
Esta vez hubo más mujeres. Curiosamente, luego de que uno de los asegurados asistentes apareciera con foto en la Revista Apertura, diciendo que su foro facturó un mishón en el 2006 y planea triplicarlo para 2007. Clarito que vendió más la foto “en sombras” de Ismael Briasco que la de Conz “en pelotas”.
Si tenés una empresa del rubro IT, no dejes ir a tus empleados a Palermo Valley solos. Mucha gente buscando cambiar de trabajo, anotando su dirección de gmail en los espacios en blanco de la tarjeta del laburo.
Lo más pedido: remeras sponsoreadas e invitaciones de Popego. Por todas ligó Santiago Siri. Digo yo: ¿Por qué no se hacen sus propias remeras y dejan al chico en paz?
Hablando de Conz en bolas… luego de un esfuerzo de producción, logramos que se saque una foto con “la” MacBook Air y la panza al aire. El que tenga la foto que la suba porque desapareció. Si piensan poner un sitio de descargas, les aviso que tiene firmado contrato con Pablo Sanchez, el Rabino y yo (que emprendedores acá no faltan, eh).
Comprobamos con un grupete de gente linda que en un lugar sin WI-FI lo más útil que podés hacer con un IPhone es sacar cuentas. La calculadora tiene los números más grandes de todos los teléfonos que estaban ahí. Oooops, pero la mayoría eran IPhones y los que estaban ahí sacan las cuentas mentalmente.
Poquísimos borrachos. Hasta yo me comporté dignamente
Calladito y perfil bajo el más gracioso un keegy boy. La dupla con el otro KB Diego González IM-PER-DI-BLE. Me da un poco de lástima por los que no estuvieron en el “un-do-tre” (chiste interno) y se perdieron el “Momento Bob Esponja” de la noche.
Se viene Start Me Up Argentina –SMUA, porque estábamos medio escasos de acrónimos- y espero que alguno de los asistentes haga un Inside Story como este, que para posts serios están todos los demás.
Congrats al equipo, una vez más la pasé bomba.
Si no sos Lenny Kravitz, no podés usar musculosa.
Si usás un cuchillo de destornillador y no sos Mc Gyver, deberías llamar al electricista/plomero/carpintero/albañil.
Si no sos James Bond y te hacés el misterioso, muy probablemente quedes como Maxwell Smart.
Si no sos como David Copperfield –mago, millonario, buenmozo y gay-, no vas a tener una novia como Claudia Schiffer.
Si pensás que “el hombre es como el oso”, andá preparándote para que tu novia no se depile muy seguido.
Si no sos Jack Sparrow, bañate, que no sos un pirata, esto no es el Caribe y no estás en el Perla Negra, es el 130 en Retiro a las 18:15.
Si no sos Rocco Siffredi, no pretendas que las mujeres con las que te enredás sean Jenna Jameson.
Si te comportás como Derek Zoolander y tu amigo como Hansel, pensá que eso es divertido SOLAMENTE en una película y no en la vida real.
Si no sos el Chaqueño Palavecino, no pretendas que las mujeres sean gauchitas.
Si te crees que sos Bruce Willis, acordate que también a él lo dejaron por un modelo más nuevo.
Como este blog siempre ha intentado darle un servicio a la comunidad -como ya sabemos de post anterior Yo inventé internet- he iniciado una cruzada para que Horacio Bella esté entre los 10k de Technorati.
A todos los gauchitos que leen este blog (si, les habló a Uds. 30) linkeen al amigo a ver si se pone contento.
(Perdón Nati que no debés entender un jopo de este post -como de otros de nerd de esos que escribo-. Borrálo nomás cuando te llegue por mail)
Para conmemorar el Día Internacional de la Mujer me invitó mi amiguito Gusz a escribir unas líneas -pocas para que no me vaya de boca como siempre- en su blog Area Queer y esto es lo que le salió a la bestia:
( Con esta colaboración me he recibido de gauchita, porque en los últimos días me metí en un blog geek, en uno de astrología y ahora en uno GLTTB. Soy inimputable. Gracias a todos por las invitaciones.)
Lo peligroso del grupete internético es que está compuesto de newcomers avispados por la promiscuidad de la web 2.0 y de incautos que realmente intentan hacer una diferencia cualitativa que nos beneficie a todos. La cosa es que los que SI son buena leche, viven su vida mejorando las condiciones para los demás y los avivados sólo disfrutan de la portación de título. Por suerte tengo a varios de los dos grupos entre mis contactos y al que le calce el sayo, que lo vista.
Está claro que para el éxito de una misión es necesario que haya líderes, que la anarquía y el yo-me-corto-solo no funciona, que los buenos modelos sirven y que alguien tiene que sentar las bases ideales. Ahora… ¿no va siendo hora que, aunque “internet sea nueva”, los so-called líderes deban demostrar un cierto historial, una cierta idioneidad? Porque ni internet es tan nueva, ni somos todos tan buenos, ni todos los que la van calladitos son unos boludos.
Afortunadamente, todas las veces que he necesitado ayuda de “mis líderes particulares” la he recibido y siempre se mostraron mucho más agradables de lo que parecían, nunca necesitaron hacer alharaca de lo que hicieron. Y espero el momento de poder devolverles los favores, así calladita también y aunque no me crean. Pero si hay algo que me infla soberanamente, es esa paternalidad que se viene usando, ese “yo soy todo amor y como soy mas bueno que Cristo santo, solo quiero que esta hermosa comunidad crezca y se desarrolle porque Internet Soy Yo”. ¿No nos estaremos yendo a la mierda con las jefaturas y los patrocinios? ¿No será que es más fácil lucirte en un grupete de nerds cuando en tu puta vida lograste ser tarjetero de un boliche? ¿No será que ahora está de moda ser nerd? ¿Y si somos todos jefes encafeinados, quién se queda a lavar las tazas?
Y si en algún momento les sobra el tiempo, entre super-definitoria-eclesiástica reunión les sugeriría que vayan mirando personajes como Ma.tt que en 4 días no sacó su Iphone más que cuando le sonó (2 veces), salío a caminar todo el día sin su laptop, no usa remeras con tags y no se caga en hacer endorsements a proyectos que no son propios. Digo… como para que vayan viendo como hacer unos cientos de miles de dólares sin un plumero en el culo.
