Siempre me acusan de misógina, machista y todas esas cosas que nada tienen que ver conmigo. Para que vayan sabiendo, hay muchas mujeres que me merecen mi más profunda admiración por diversos motivos.
A saber:
- Naomi Campbell: porque es pelada pero se levantó a Joaquín Cortés y todo su hermoso pelo.
- Ivana Trump: Porque instiucionalizó el “yo te banqué todo esto, ahora todo esto es mio”.
- Marie Curie: Porque se quedó con la gloria y hasta con el apellido del marido.
- Hillary Clinton: Porque para sacarle las manchas a la ropa dejó a otra.
- Monica Lewinsky: Porque ensuciarse hace bien.
- Karina Jelinek: Lo dejo a tu criterio.
- Paris Hilton: Porque transformó estar en la cárcel en una actividad cool.
- Xuxa: Porque después de hacer películas porno, tuvo un programa infantil, estuvo de novia con los dos más grandes íconos de Brasil, le hizo un hijo al más lindo y, después de años, se convirtió en una abnegada madre lesbiana
- Flavia Palmiero: Porque puede hacer una tapa de revista en bikini al lado de Rocío Guirao Díaz y NO QUEDAR como una vieja escracho.
- Santa María: Porque convenció a toda la humanidad –y sigue haciéndolo dos mil ocho años después- de que ese tal Gabriel era un angel.
- Aurore Dupin: Porque tuvo convencidos a todos de que era un hombre el que escribía mientras la bobita se sacudía a cualquier masculino que se le puso delante.
- Tina Turner: Porque convenció a toda una generación de que sus piernas eran perfectas y distrajo completamente la atención de su cara de mono, cuerpo de barril y pelo de escoba.
Y bueno, cada uno admira lo que le da la gana…
Cuando fracasás en una relación con un tipo “igualito” a uno del que siempre estuviste enamorada -pero con el que nunca pasó nada- es Dios que te lo mandó para confirmarte que con el original tampoco hacías juego.
El otro día nos trenzamos en una charla con unos colegas –colegas porque todos nos prendemos en cualquiera- al respecto del valor real de $ 1.800.- (luca ocho ars, para los amigos).
Las opiniones estaban divididas. Algunos decían que acá en Buenos Aires puede parecer poco, pero que en el interior del país, tal vez era una bola de plata (?).
Como este blog es una cosa seria, he decidido hacer un research de qué cosas podemos comprar por luca ocho ars.
Ahora, seguramente, se puede comprar mucha fruta por esa plata… ¿ejemplos?
Me despierto, me levanto, busco y nada. No lo encuentro… ni un pelo. Voy al baño y después de pasarme un peine, uno solo que se desliza por mi brazo, haciéndome cosquillas, pero uno solo. Un pelo.
Abro la canilla para que se vaya calentando el agua. La pruebo, abro un poco la fría, me saco el pijamas y me meto a la ducha. Hago espuma con el shampoo, la enjuago, otro lavado, enjuago de nuevo la espuma que cae por mi espalda. Acondicionador, masajeo mi cabeza, me peino con los dedos. Seis pelos. Otro enjuague y siento como el agua tibia corre por sobre mi columna, desde la nuca. Dos pelos mas, que veo nadando en la bañera.
Me enjabono las piernas (me baño de abajo hacia arriba, nadie sabe por qué), subo con el jabón hasta mi cola y ¿qué me encuentro?… ¡Qué todos los pelos que se me cayeron se escondieron traicioneramente en la raya del culo!
Y no es que tenga yo un gran culo… digamos que tengo un culito ISO 9000, como para que no me duela cuando me siento en un banco de plaza, nada más. De nena, pelado, no es un gran culo peludo de macho cabrío…no señor.
Ahora ¿alguien puede explicarme por qué en las publicidades de shampoo muestran los pelos que se quedan en las almohadas? Si por cada pelo que se queda ahí, 160 se van a parar a la raya de culo.
Y ahí, donde la espalda deja de llamarse espalda, en el arranque del culito, un ovillo como para renovarle las extensiones a Marixa Bali.
Gracias a Dios que tengo un pelo hermoso, abundante y que solo se corta de los maltratos a que lo someto con secadores. Pero tengo un pelo rebelde, con ese tipo de rebeldía que hace que se corte y se arrastre cada vez que me baño a un lugar que no mencionan en las publicidades de shampu “control caida”.
liso y llano. En El Pito Doble encontré esta joSHa y decidí robársela. Para que vean que es cierto que se lo robé -porque a mi no me gusta comerme los mocos- les paso el link al post original de ellos: Verdades Absolutas
[slideshare id=130223&doc=verdades-absolutas-469&w=425]
Invitada por el amigo Pablito Sanchez, ayer fui Unblogger Por Un día y se me ocurrieron estas dos cosas:
Job Hunting
C’mon let’s Twitt again
Después de tanto ataque ddos, blogger ofendido, explicaciones sobre la importancia de no dar datos privados, agradecimientos y/o puteadas públicas y amenazas legales, quiero ir un poco más allá en la reflexión.
Cuando necesitás que algo te botonee quien te des-admitió es que tenés el culo sucio. Las personas que se registran en esos sistemas de botoneo, no invierten ni 5 minutos en pensar quien OBVIAMENTE los bloqueó o cuales serían las OBVIAS razones para hacerlo.
¿Pensás que ibas a seguir admitida en su messenger, luego de que tu chongo te dijo en la cara en un bar “no te aguanto más, no me llames”?
Si vos insistís con la musiquita de “sos un cortado, nunca me contestás por acá” luego de que tu amigo te dijo “agnta q tng bola d trabkjo haora”, ¿No merecés que te bloquee?
Cuándo luego de una cyber puteada histórica, tu oponente de pronto se desconecta ¿pensás que se le cayó la conexión o se quedo sin batería en la laptop?
Si una amiga manda un mail colectivo diciendo que se separó/la echaron del laburo/está embarazada y no sabe que hacer/se le murió la madre-padre-perro-whatever y por ahora está tan mal que no quiere hablar, y vos no parás de decirle “¿cómo?” “¿querés contarme que pasó?” “eso te pasa por boluda” “no hay mal que por bien no venga” “es mejor así” “ahora pensá en vos” y todas esas pelotudeces sin parar y sin sentirlas ¿no te parece lógico que te bloquee por tiempo indeterminado?
Cuando te separaste de tu novio y él, y todos sus amigos, “no se conectaron más” ¿no te llamó un poco la atención la sincronicidad?
Si no parás de ser grosero con una mina que arrancaste de Hi5 diciéndole que no vas a sacar el auto para salir con ella si no te garantiza una noche de placer ¿pensás que te va a tener admitido leyéndote las idioteces en lugar de seguir chateando con otro chongo que –probablemente quiera lo mismo pero…- se comporta como un bombón?
En resumen ¿estás seguro de que necesitás que alguien te diga quien te bloqueó?
Un mes –y casi medio más- me demoré en responder este meme que me pasó Mauro sobre escritorios. La verdá que mucho no se que explicar, más allá de que soy una persona aburrida a rabiar que me gusta tener todo ordenadito. Como también tengo serios problemas de personalidad, no tengo un escritorio: tengo dos. Uno aburrido con Windows XP y otro aburrido con Ubuntu. Lo único que puedo aclarar es que después de haber probado con Kubuntu y Xubuntu, sigue gustándome más el Gnome que viene por default. La foto de Win es de Marinita Torok en Second Life con la remerita de mi autoría y la de Ubuntu es en Esquel haciéndome la trekking-girl (minutos después de esa foto, abandoné la actividad física agotadora y me fui a fumar al costado del lago).
No sé a quien pasarle el meme, entonces todos los que se copen y me dejen un comentario de que lo hicieron por este post mio, les regalo un link (mierrrrda que regalo groso).
Lo prometido: también hicieron el meme Demimollo y Marta Repupilli
Quiero hacer una declaración: No me importa nada la mayoría de las SUPER-NOTICIAS-HAY-QUE-BARBARIDAD-NO-ME-DIGAS de las que se ocupa la mayoría de las gentes hoy en Argentina.
Me importa un pito
- El acuerdo Kichner-Lavagna.
- Los asesinatos en los countries.
- La MacBook Air, el Iphone y el Ipod Touch.
- La crisis en EEUU y las elecciones primarias –cosa que ni siquiera sé que es y no quiero aprender-.
- Los (ex) empleados del Casino flotante.
- La compra-puteada-te banco mil-ahora sale más caro-tomá de Yahoo! Microsoft Google.
- El fotolog de la hija de la Presidente –paremos de llamarla Floppy, por el amor de Dios-.
- El romance del verano, el comercial del verano, el corte de pelo del verano, el…
- El escándalo de los autos diplomáticos –además de que creo que al Chaqueño le queda espléndido el Hummer-.
Este tipo de noticias veraniegas me hacen acordar a otras que también tuvieron una tremenda repercusión y ahora PISTOLA, no se habla ni media palabra. Acá va mi homenaje a los grandes bolu-temas del pasado:
- El virus de la vaca loca y la gripe aviar.
- Las manos de Perón y la hija de Perón (?).
- El efecto tequila.
- Monzón y Alicia Muñiz.
- El accidente de Carlitos Menem.
- El papá de la hija de Andrea del Boca.
- El plan canje.
- El violador del subte.
Ya va siendo hora de que nos ocupemos de cosas realmente importantes como
- ¿Mika es gay?
- ¿Qué harías si Mark Zuckerberg te dice “hay efectivo, ponéte en bolas”?
- ¿Ortega o Gasset?
