Es poco lo que se puede decir de BarCamp BA que no se haya dicho en otros blogs –mucho mejor que en éste- pero mi espíritu de pelotuda no blogger no podía dejar pasar la oportunidad de hacer una reseña de las cosas que pasaron allá. El overall es un 100, pero hay ciertos detalles que me inspiraron varios Two Thumbs Up:
- Se está organizando una gira latinoamericana del grupo Los Barcan, integrado por Ismael, Lucas y Joel con su espectáculo “Te leo el Powerpoint”, en nuevo éxito de la calle Bouchard.
- El premio a Los Huevos de Oro para Alejandro Ponicke de Microsoft Arg. por haber bancado a mas de 200 inadaptados circulando, toqueteando, pegando boludeces en las paredes y demás manifestaciones de insanía, todo con la mejor onda. Con tipos como Ale, casi te dan ganas de bancar a Bill; debería ser Head Emperor of Latam.
- Las medialunas estaban buenísimas, comí mil.
- Nunca faltaron las biromes, los papeles, hojitas, fibrones y demás elementos de oficina, detalles en que nadie repara hasta que faltan. Considerando que las biromes eran de elserver.com intuyo que la responsable de todos estos detalles habrá sido Soledad Chianese. Esta diva se ha colgado el evento a sus espaldas, tarea ampliamente reconocida por los hombres –que además la miran con amor-.
- La definición de Francis Petty de TOC, en la charla de Analytics de Juan Manuel Damia. (-¿Qué es TOC? Vamos que ésta la saben –dijo “Juanette”. –Trastorno obsesivo compulsivo –respondió Petty.)
- Martín Kogan de Yahoo! que no se hizo cargo de nada –es más, mandó a que le manden un mail a Jerry y pasó la dirección (?)- y clavó varios pucheros durante el día cada vez que nombraban a Google. ¿Por qué los TTU? Porque NO ME IMPORTA NADA y demostró que una cara bonita garpa aunque sea un hombre. Las barcampers, agradecidísimas por su presencia.
- La exposición de la Tana Ligato de un tema perno y pesado, pero presentado entretenido. Lástima que después en la charla de SEO –inmediatamente después de la suya sobre Web Semántica, en la misma sala- se cagó en la homologación W3C de los sitios. Sabelo, sos lo más.
- Los geeks en general. Son capísimos dando charlas de geeks, tienen mucha onda y tienen más energía que el conejito de Duracell. Entre todos ellos, yo parezco Andrea Del Boca. Amartino dio por terminado Barcamp a las 12:56 a.m.!!! (yo abandoné antes, tengo un Mancho que alimentar)
Notas al margen: 1. Si sos una empresa relacionada con internet y no fuiste sponsor: SOS UN NARDO, podés reivindicarte para el próximo Barcamp, hablá con la gente de PsicoFXP, United Virtualities o ElServer. 2. Feliz viaje, Lucas. 3. Todavía dudo si el toc-toc de Ismael estaba lleno, ni se lo vio.
Entiendo perfectamente a los que se quejan porque cualquier pelotudo puede tener un blog. Y me banco mil estar entre esos pelotudos. Y pido disculpas a los que no son pelotudos por lo que voy a decir, porque alguno, por ahí, cae en la volteada.
Ahora… que cualquier pelotudo se haga llamar blogger, ya me irrita. Yo no soy blogger. Yo tengo un blog, que no es lo mismo. ¿O todos lo que tienen perro se llamar perrers, o los que tienen un gato gatters, o los que tienen una amante amanters? Vamos, que no todos los que tienen un auto son pilotos; ni los que viajan en avión, azafatas; ni todos los que tienen piloto, Humphrey Bogart.
Hay, desde ya, gente que “trabaja” de tener un blog y esos SI me parecen bloggers. Pero todos los demás somos “cualquier pelotudo que tiene un blog”. Porque resulta que lo más fácil del mundo es ser 2.0, cualquier vago/a que sepa armar un usuario en cualquier cosa es un “nativo digital”. PE-RO-POR-FA-VOR!!!!!!!!!!
-Naaaaaaaaa, Pirulo “es blogger”- es la pavada que más se oye por estos días. Cuando en realidad, Pirulo tiene un blog que usa –pura y exclusivamente- como promoción de sus diversos kioscos y lo único que genera son gacetillas de sus productos. Ejemplos abundan, no me hagan enumerar porque se me va a ofender mucha gente.
-Naaaaaaaaa, Mengana es blogger- es el caso de no-sabia-si-hacer-el-curso-de-
porcelana-fría-o-escribir-que-mi-mamá-me-dice
-que-escribo-lindo-y-la-psicóloga-me-
dijo-que-me-haría-bien-expresarme-con-libertad.
Creo que todo el mundo debería tener un blog, porque –Gracias a Dios- cualquier pelotudo puede tener un blog, y eso es fantástico. Pero propongo que seamos honestos con nuestra propia conciencia y dejémonos de joder con los títulos, que ya sabemos lo complicado que es cuando se dan cuenta de que mentías (preguntale a Blumberg).
Espero sumar a alguien a mi Cruzada Tengo Un Blog Pero No Soy Blogger, a ver si en la blogósfera hay gente que se la banca tanto como para reconocerlo y tienen la suficiente autoestima como para poder ser interesantes aunque no sean bloggers (OMG).
(en breve armo un badge, un meme, un tag en technorati y todas esas cosas que le dan seriedad)
Para que no piensen que los hago colaborar “de vicio” en mi blog, voy a aclarar algunas cosas que todavía no están claras sobre mi.
Color preferido no tengo, pero trato de escaparle al verde en la ropa y me cuesta comer en vajilla roja o negra.
La única manía que tengo a la hora de comer es que no aguanto que fumen cerca y JAMAS enciendo un pucho con la vajilla sucia sobre la mesa.
Perro antes que gato, gato antes que canario, canario antes que pececitos –posta NO LE ENCUENTRO LA ONDA A LAS PECERAS-.
Trabajo de secretaria, pero he trabajado de todo lo que me ha dado el físico –es obvio que para prostituta nunca me dio, ver lo del par de tetas del post anterior para más referencia-.
Entre frutilla al agua o chocolate, chocolate pero de El Piave. Como no soy muy fana del helado tiene que ser muy bueno, nunca esos potes nefastos de supermercado.
Lo Que El Viento Se Llevó los domingos a la tarde y Transformes de lunes a sábado a cualquier hora (no pongan cara de sorpresa, soy mujer).
Pergolini antes que Tinelli –cualquier cosa antes que Tinelli- porque además está bueno.
Nazarena antes que Wanda, porque cobra. No la anda grabando algún punga con el celular para colgarlo gratis en You Tube.
La Nación y Connor (si esto no lo entienden, van a tener que leer las colaboraciones del post de origen).
Con respecto a las brillantes colaboraciones de Mechas no tengo más que decir que SON ABSOLUTAMENTE CIERTAS. Como cual yacaré musulmán después de Ramadán.
Por favor, no me pregunten nada más que esto se va a convertir en un blog personal y no es la idea 
Hoy un blogger re-famoso me dijo que mi blog no era personal ¡Y yo que creía que sí!
Para subsanar ese espantoso error, he decidido ventilar un montón de intimidades:
Me gustan los caramelos ½ hora. Me gusta comprar CD originales. Odio los P2P. Sacando alguna vez –que en este momento no recuerdo- todos los hombres me han dejado a mí por insoportable. Me gusta ponerme en pedo con whisky, sola, en mi casa y cantar a los gritos temas de Erasure, Alphaville o New Order –casi siempre llorando como una marrana-. No me gusta manejar. Me gusta entrar a un lugar y que la gente se dé vuelta para mirarme, soy vanidosa y, muchas veces, pedante. Siempre que me hago la viva quedo como una idiota, y eso pasa muy seguido. Creo que ser mujer es una ventaja que las feministas no ven. Odio el feminismo. Dejé de fumar porque me iba a casar y tener hijos; pero cuando me di cuenta que esos no eran los planes de mi novio, nos separamos y me puse a fumar de nuevo casi por cábala. No soy periodista. Me gusta hacer regalos y me gustan los regalos caros. Prefiero una casa “maomeno” a un departamento lindo. Soy muy desordenada con la ropa porque no me importa. Uso cremas caras, me hago las uñas esculpidas y me tiño el pelo (aunque no tenga canas) porque me parece básico que la mujer esté bien. Me hubiera gustado tener un buen par de tetas pero me da miedo ponérmelas. Soy hija única y no tengo la más puta idea si eso es mejor o peor que tener hermanos. El fútbol me aburre pero me gusta Fútbol de Primera. Para más referencias, les sugiero que lean
En el fondo hay más lugar en este relato soy la protagonista.
Demasiado tarde en este relato soy la amiga que se está maquillando.
Si quisieran saber algo que no dije, déjenme una colaboración acá abajo y se los respondo en otro post. Vamos…no sean tímidos.
¿Is Twitter takin’ a nap?
Uno durante el invierno deja descansar ciertos órganos para no desperdiciar energía necesaria para mantener el cuerpo a 37 grados.
A los primeros calorcitos –lo más traicioneros- esos órganos se despiertan con furia, proveyéndonos de situaciones desagradables, cómicas o hasta tristes.
El primer sentido que alerta del cambio es el olfato. Empezamos a oler el champú en las cabezas recién lavadas –claro, ahora se puede salir con el pelo mojado sin riesgo de muerte por gripe-, el exceso de desodorante –no saqué la ropa de verano y estoy chivando como un beduino con la tricota- y el infaltable olor a pedo en el colectivo –todavía no da para andar con todas las ventanillas abiertas “porque fresquete todavía hace”-.
El segundo sentido que perturba es la vista. Nos vemos gordos, fofos y demasiado blancos, vemos de nuevo al sexo opuesto –pedazos de piel de los brazos, las manos, alguna pierna, cuellos-, vemos que el pasto en el jardín está demasiado alto y abandonado, vemos que NO VEMOS NADA con el parabrisas del auto medio sucio a la tardecita –antes era de noche cuando encarábamos para casa o a buscar la prole a la escuela-.
El tercer sentido es el oído. Oímos a los vecinos fornicar ruidosamente –estos soretes viciosos ahora dejan la ventana abierta ¡qué da al pozo de aire del edificio!-, oímos el reaggeton del taxi vacío que para al lado nuestro en el semáforo, oímos “de patio a patio” como Hebe lo tiene cagando a Norberto –chusmerío que ameniza la cortada de la selva amazónica en que vimos que se convirtió el jardín-.
El despertar del tacto me da un poco de asco hasta de pensarlo, lo vamos a evitar. El gusto no sufre modificaciones porque, gracias a la investigación científica, los duraznos, la sandía, las naranjas, la papa y la batata, las peras, los kinotos, los morrones, las berenjenas, el apio y las manzanas tienen todos el mismo gusto –gusto a nada-.
Así como hay sentidos que se recuperan, hay otros que se duermen como el sentido común.
En alguna parte de nuestro enorme y desaprovechado seso, tenemos un pequeño sesito de ave que hace que sintamos la misma desesperación avícola por procrear en ésta época del año. Como el resto de nuestro seso humano manda –muchas veces- dejamos a los pajaritos lo de la reproducción, pero igual queremos copular como gorriones. Bien por los que tienen pareja, que les aproveche…pero hay una enorme cantidad de boyas que abandonan todo tipo de amor propio –o ajeno- o pudor y se lanzan aleteando a conseguir un polvo.
(Tengo un problema con los finales, así que este post termina acá, como un hachazo. ¿Qué otras cosas estúpidas acarrean los primeros calores? Colaboren, che.)
Hay ciertos indicios que nos marcan fallos en la Matriz mucho más violentos que un deja vú –como dijeron los Hermanos Wachowsky en The Matrix – porque son procesos mucho más largos y tangibles. Visiones que tomamos como cotidianas y no reparamos en ellas, por más bizarras que sean. Todos nos encontramos diariamente con esos errores y los ignoramos.
Quiero compartir con Uds. las CLARAS MANIFESTACIONES de que estamos inmersos en un sistema que falla más que el Windows Millenium:
- Un limón seco en la heladera
- El screensaver de naipes en los monitores de las puertas de embarque de los aeropuertos
- El sabor “Frutos del Bosque”
- What is CIALIS?
- La baba en el fondo de la botella de vinagre
- Los libros de aforismos
- El Volkswagen Santana
- El “Gel de Ducha”
- La cola en el cajero automático los días que se acreditan los sueldos
- El volante MOMO Benetton
- Los edificios inteligentes con ventanas fijas
- Las hamburguesas de pollo
- La fertilidad de Maru Botana
- El edificio de ATC (para mi siempre va a ser ATC)
- El veranito de San Juan
- La tormenta de Santa Rosa
- El olor “a dentista”
- En Argentina el viagra es ROSA
Piénsenlo…
